Kinderwitze

Vater brummt seine beiden Sprößlinge an: "Andere Kinder machen ihre Mutter tagsüber so müde, daß sie abends nicht mehr ausgehen möchte."

Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn, während Mama in der Küche Essen macht: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein..." Mama kommt wütend aus der Küche und sagt: "Fritzchen, sagst Du sowas noch einmal, dann sperr ich dich 1 Stunde in die Toilette!" Kaum ist Mama weg: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten..." - "Fritzchen", schreit die Mama, "ab auf die Toilette!!!" Fritzchen geht und ist ganz brav. Nach einer Stunde holt ihn Mama raus. Fritzchen geht ins Zimmer zurück und spielt mit der Eisenbahn: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein und wegen dem großen Arschloch in der Küche habt ihr jetzt eine Stunde Verspätung!"

In der Schule werden Gefühle behandelt heute: Angst. Lehrerin: "wer hatte schon mal Angst?" Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst, dass die Eltern krank werden, usw. Fritzchen meldet sich: " Ich hatte schon mal Todesangst!" Die Lehrerin: "Glaub ich nicht." Fritzchen: "Doch! Meine große Schwester hat einen Freund, ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind, und da hab ich mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf, der Freund kommt herein: "Ich hab 'nen Hammer in der Hose, ich könnt' nen Schrank zerkloppen!"

Eine alte Dame fragt einen kleinen Jungen: "Sag mal, weißt du, wo hier der nächste Bäckerladen ist?" Er mustert die Dame mit schelmischem Blick und sagt: "Schon ? aber ich sag's Ihnen nicht." Darauf die Dame: "Dann kommst du, wenn du tot bist, nicht in den Himmel." Da grinst der Junge: "Und Sie nicht in den Bäckerladen."

Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.

Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muß am Herd ran.

"Papi, warum legen die Amerikaner die Füße auf den Tisch?" wird der Bankier von seinem Sohn gefragt. "Um ihre Kreditwürdigkeit zu beweisen", erklärt der Bankier. "Sie wollen zeigen, daß ihre Schuhsohlen noch ganz sind."

Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.

"Hast du eine Ahnung, was ein ,Kreistier ist?" fragt Ekkehard. - "Ein ,Kreistier ? - Das gibt es doch gar nicht!" erwidert Susanne. - "So?" widerspricht Ekkehard gereizt, "und was ist dann ein Kreistierarzt?"

Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.

Die fünfjährige Tochter des Chirurgen ist allein zu Hause, als das Telefon klingelt."Ist der Doktor da?""Nein, mein Papa ist in der Klinik und macht eine Appendektomie."Der Anrufer staunt: "Donnerwetter, Du weißt aber Bescheid! Aber weißt Du denn auch, was das bedeutet?""Aber sicher", sagt die Kleine schnippisch, "neunhundertfünfzig Euro."

Ein kleines Mädchen kommt nach Hause und erzählt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: Du, Mutti, ich hätte gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Unterschied ist."

Jan hat zum Geburtstag eine Schildkröte bekommen. "Bitte hebt doch mal den Deckel hoch, damit ich sie streicheln kann!"

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit einem Storch. Sagt der Junge: "Du, wirst du auch geboren?" ? "Glaubst du vielleicht, daß sie mich als Stewardeß mitgeschickt haben?"

Fritzchen fährt freihändig Fahrrad, als ihn ein Polizist stoppt. "Wie heißt Du denn?" "Fritz Klein." "Und Dein Alter?" "Auch Klein!"

Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf ´ne Miene.

Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.

Der kleine Xaverl holt seinen Vater vom Frühschoppen ab. Neugierig fragt der Kleine: "Sag mal, Papa, wie ist das eigentlich, wenn man einen Rausch hat?" ? "Na ja", meint der Vater bedächtig, "wenn du meinst, die beiden da vorn seien vier, dann hast du einen Rausch." Verwundert murmelt Xaverl: "Aber da steht doch nur einer."

Fragt die 11-jährige Sonja, ob man mit elf Jahren schon ein Kind bekommen kann. Meint die Mutter: "Nein." Ruft Sonja aus dem Fenster raus: "Okay, Moritz, nichts passiert!"

Frau Schmitz bekommt Besuch von ihrem Hausfreund und befiehlt ihrem Söhnchen, aus dem Fenster zu schauen. Nach fünf Minuten ruft der Kleine: "Mami, wo soll ich jetzt hingucken? Drüben bei Meiers treiben sie es auch!"

"Der Storch hat dir ein kleines Brüderchen gebracht", sagt der Vater zu seinem Sohn. Der wundert sich: "Warum schläfst du eigentlich mit einem Storch, Vati, wo es doch so viele tolle Frauen gibt?"

Alle Kinder ziehn am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen.

Die Tochter beobachtet aufmerksam. Dann dreht sie sich plötzlich um, rennt in die Küche und quietscht dabei "Ich kenne Papas Internet-Passwort! Ich kenne Papas Internet-Passwort!" "Wie lautet es?" fragt ihre Schwester ganz aufgeregt. Stolz antwortet die Kleine: "Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Fragt der kleine Rudi: "Papa, warum sitzt auf der Kirchturmspitze immer ein Hahn und niemals eine Henne?" "Ist doch klar", sagt der Vater, "bei einer Henne müßte doch der Pfarrer jeden Tag hinaufgehen und das gelegte Ei herunterholen!"

In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

Zwei Gespenster lieben sich. Was entsteht neun Monate später? Ein kleines Taschentuch!

An einem Montag betritt eine junge hübsche Englischlehrerin ihre Klasse und will mit dem Unterricht beginnen. Es öffnet sich die Türe, herein kommt der Schulinspektor. Die Lehrerin denkt, dies auch noch am Montag. Der Schulinspektor sagt zur Lehrerin, Frau Kollegin bitte fahren Sie im Unterricht fort, ich setze mich in die Klassenmitte und höre aufmerksam zu. Die Lehrerin nimmt ihre Kreide und schreibt auf die Tafel: "Good morning ladys and boys" und bei boys bricht ihr die Kreide ab. Sie bückt sich und durch den Minirock haben alle einen wunderbaren Einblick. Die Lehrerin schreibt weiter und dreht sich dann zur Klasse um und fragt: "Nun was habe ich hier geschrieben?" Vorerst meldet sich niemand erst nach einiger Zeit meldet sich mitten in der Klasse der kleine Maxi. Nun Maxi, fragt die Lehrerin, was steht hier? "Hier steht: Die Frau Lehrerin hat einen tollen Hintern" Aber Maxi, schimpft die Lehrerin, wie kommst Du mir denn da daher, was soll den dieser Ausspruch? Dreht sich der kleine Maxi zum Schulinspektor um und sagt: Alter, wannst net Englisch kannst, sag mir bitte nicht mehr ein.

Thomas geht mit Vati im Wald spazieren. "Hörst du das Klopfen?" fragt der Vater. "Das ist ein Specht!" - Warum klopft der denn?" will Thomas wissen. -"Er frißt Würmer, die unter der Baumrinde sitzen", erklärt der Vater. - "Aber", fragt Thomas erstaunt "warum machen die Würmer denn auf, wenn der Specht klopft?"

Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt s auch nicht..." "Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes. "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren, aber das eine sag ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"