Kinderwitze

Alle Kinder dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.

"Wer ist denn in eurer Klasse der Klügste?" will Onkel Paul von Mäxchen wissen. "Keiner." "Keiner? Wieso?" "Unser Lehrer sagt immer, von uns sei einer dümmer als der andere!"

"Du, Papi, was ist ein Pirol?" fragt Fritzchen bei den Schularbeiten. "Det, ist so'n komischer Fisch", lautet die Antwort. "Aber Papi, hier steht doch, er hüpft von Ast zu Ast?" "Na und? Ist das nicht komisch für'n Fisch?"

Ulrike will die Ferien auf Opas Bauernhof verbringen. - "Wir gehen hier mit den Hühnern schlafen", erklärt der Großvater. - "Nein", protestierte Ulrike, "im Hühnerstall möchte ich nicht schlafen."

Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?" Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"

"Du bist ein Ferkel; weißt du was das ist?" sagt der Vater zu Fritz. - "Ja, das ist der Sohn von einem Schwein", antwortet Fritz schalkhaft.

Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

Michael, gib der Tante Edith einen Kuß, und dann geht ins Bett!" "Das mit dem Kuß kommt nicht in Frage!" "Warum denn nicht?" "Nachher bekomme ich auch eine geschmiert, wie der Papi gestern!"

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.

Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.

Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." - "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf´m Grill.

Stanislaus meldet sich bei einer Jugendgruppe an. -"Was bist du denn von Beruf?" wollen die neuen Kameraden wissen. - "Ich habe eine schwere Arbeit" erklärt Stanislaus. "Ich schleppe Kohlensäcke In den Keller." - "Wie lange machst du denn das schon?" will der Gruppenführer wissen. - "Morgen fange ich damit an", räumt Stanislaus ein.

"Glaub mir!" sagte die Großmutter zu ihrer Enkelin, der 17jähri­gen Gabi, "es gibt im Leben einer Frau nur eine einzige große Lie­be!""Und wer war das bei dir?" "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

Mädchen zu den Eltern: "Gebt mir bitte mal Geld, ich will mir ein heißes Höschen kaufen." Die Eltern lehnen es ab. Da geht das Mädchen zum Opa: "Du, Opi, gibst du mir Geld für ein heißes Höschen?" Sagt der Opa: "Hier hast du Geld für zwei, bring Oma eins mit, sie hat immer so 'nen kalten Hintern!"

Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.

Klein-Mäxchen fragt seine Mutter: "Du, Mama, was ist eigentlich französische Liebe?" - "Also, ich hab's auf der Zunge, kann's aber nicht so richtig ausdrücken!"

Der kleine Peter: "Mami, gestern abend habe ich vor dem Einschlafen meinen Schutzengel gebeten, mich heute vor Dummheiten zu bewahren. Es ist ihm leider nicht gelungen."

Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.

Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.

Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.

Rainer geht mit seinem Vater in den Zoo. Meint Klein-Rainer: "Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel. Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter?" "Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!"

Annette will der Mutter ein Geburtstagsgeschenk kaufen. - "Dieses Buch hier, ,Der Ratgeber für den Haushalt , kann Ihrer Mutter künftig die Hälfte der Arbeit ersparen", empfiehlt der Buchhändler die Neuerscheinung. - "Ausgezeichnet", meint die praktisch veranlagte Annette, "dann kaufe ich meiner Mutter zwei Stück davon!"

Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.

"Warum hat mich denn der Klapperstorch bei dir abgegeben?" will Klein-Bärbel wissen. - "Ich denke mir, der wollte seine Ruhe haben", erklärt die geplagte Mutti.

"Wenn du brav bist, Kläuschen, darfst du dir eine Handvoll Bonbons aus der Tüte nehmen", muntert der Besuch den Kleinen auf. "Ach, Onkel Herbert, nimm du sie lieber für mich raus, ja?" "Bist wohl zu schüchtern?" lacht der Onkel. "Nö, das nicht, aber du hast schöne große Hände...."

Carola vertritt die Mutter während deren Krankheit schon seit drei Tagen so schlecht und recht. "Carola", erinnert da Norbert die Schwester, "hast du schon den Knopf an meinen Mantel genäht?" -"Nein, Norbert", flötet Carola, "ich konnte keinen passenden Knopf im Nähkasten finden, und da habe ich einfach das Knopfloch zugenäht."

"Was bin ich dir eigentlich wert?" will Karlheinz vom Vater wissen. - "Mindestens eine Million!" - "Fein!" Könntest du mir darauf schon mal zwanzig Mark Vorschuß geben?"