Kinderwitze

Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen

Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.

Während des Urlaubs isst Inge mit den Eltern in einem vornehmen Restaurant und darf sich ein besonderes Essen wünschen. "Was ist eigentlich Kaviar?" fragt sie den Ober. "Das sind Eier vom Stör, gnädiges Fräulein." "Gut", meint Inge. "Dann bringen Sie mir bitte zwei Stück, aber nicht zu hart gekocht."

Susi kommt sehr spät nach Haus - und wird von ihrer Mutter überrascht. Zaghaft gesteht Susi, dass sie einen Freund hat. Fragt die entsetzte Mutter: "Hat er wenigstens einen anständigen Beruf?" "Ja - er ist Kirchenangestellter." "Küster?" "Und wie...!"

"Mutti, waren die Soldaten denn früher immer nackt?" fragt Edgar. "Wie kommst du denn darauf?" wundert sich die Mutter. "Hier in meinem Buch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen."

Der heranwachsende Sproß der Familie wendet sich an seinen Vater: "Du, Paps. Soll ich dir von meiner ersten Fahrt in deinem neuen Wagen erzählen ? oder willst du's morgen in der Zeitung lesen?"

"Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?" "Welches? Felix, Tim oder das Fette?"

"Endlich hat Opa aufgehört, an seinen Nägeln herumzukauen, wenn er nervös ist." - "Und wie hast du das erreicht?" -"Ich habe seine Zähne versteckt!"

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" "Nein, mein Junge. Wie kommst Du denn darauf?" "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Der Sprößling kommt zur Mutti in die Küche: "Mami, ist bald Mittag?" "Aber nein, mein Spatz, noch lange nicht." "Na so was! Da geht mein Magen wohl vor!"

Georg ist am Aussiedlerhof vorgefahren. In der Küche trifft er den Bauern und meint bestimmt: "Ihr Hahn taugt nicht mehr für Ihre Hennen!" - "Woher willst du Grünschnabel das so genau wissen?" amüsiert sich der Bauer. - "Ich habe ihn gerade überfahren", gesteht Georg kleinlaut.

Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.

"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?" "Er denkt so viel." "Und warum hast du so viele?"

Eines Tages kommt der Nachbar mit seinem Hund die Straße entlang. Da ruft Karlchen erfreut: "Guck, Mutti, da geht der Waldi mit seinem Vater!"

"Papa, möchtest du Geld haben?" fragt Anton den Vater. "Geld? Natürlich!" erwidert dieser. "Dann hast du Glück gehabt", klärt ihn Anton jetzt auf, "die Lehrerin hat heute früh zu mir gesagt, ich könne mir das Schulgeld wieder auszahlen lassen."

Der Sohn schreibt aus dem Ferienlager: "Liebe Mutti, lieber Vati, das Wetter ist sehr schön, mir geht es gut, macht euch keine Sorgen. Was ist eine Epidemie? Tschüß - Euer Klaus!"

Hans will mit seinem Freund zum Schwimmen. "Du hast heute morgen noch über Bauchschmerzen geklagt und musst leider daheim bleiben", entscheidet die Mutter. "Das macht doch nichts, ich kann ja auf dem Rücken schwimmen", will Hans die Mutter überreden.

"Rainer, weißt du, dass das Hinterrad deines Fahrrades platt ist?" fragt der eben von der Arbeit heimkehrende Vater. "Das Rad ist nicht platt", erklärt Rainer, "ich habe nur die Luft herausgelassen, weil der Sattel so hoch war."

Janosch hilft widerwillig beim Geschirrabtrocknen. Plötzlich gibt es Scherben. Da schaut Janosch die Mutter erwartungsvoll an und meint: "Na, willst du mir jetzt nicht kündigen?"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.

Fritzchens Vater hat drei Hähne. Eines Tages sieht Fritzchen, wie sein Vater einen Hahn schlachtet. "Papa", ruft er entrüstet, "warum tust du das?" "Der hat zuwenig gearbeitet", antwortet der Vater. Einige Tage später widerfährt dem anderen Hahn das gleiche Schicksal. Als der Vater Fritzchen auf seine Frage die gleiche Antwort gibt, ist jener abermals entrüstet. Wieder ein paar Tage später schlachtet Fritzchen den dritten Hahn. Entsetzt ruft sein Vater: "Was fällt dir denn ein, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Der war der Faulste von allen. Er ließ sich immer von den Hennen tragen."

Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Fragte der sechsjährige Peter seine Großmutter: "Sag mal, warst du auch ein Baby, als du neu warst?"

Doris erzählt aus der Schule: "Wir haben heute gelernt, daß in Amerika die Uhr immer eine spätere Zeit anzeigt, als bei uns in Deutschland." - "Das ist gut verständlich", meint Bruder Paul. "Amerika ist auch viel später entdeckt worden."

"Mama, hier riecht s nach Papas Parfum!" rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.

Alle Kinder haben´s begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp.

Frau Schöttle spricht mit ihrer Kurgenossin über Familienprobleme. "Haben Sie eigentlich Ihre Tochter schon aufgeklärt?" "Nein, noch nicht. Jedesmal, wenn ich damit anfangen will, brüllt ihr Baby dazwischen."

Der Vater erinnert Willi: "Du hattest doch versprochen, pünktlich zum Abendessen daheimzusein." "Ja, Vater, ich weiß es!" "Und ich hatte dir Prügel versprochen, wenn du später kämst", erinnert der Vater. "Das stimmt alles!" meint da Willi, "aber weil ich mein Versprechen nicht gehalten habe, brauchst doch du dein's auch nicht zu halten."

Familie Müller aus Würzburg ist bei Verwandten in Köln zu Besuch. Staunend steht man auf der Rheinbrücke und bewundert den großen Strom. Da ruft Lotti plötzlich entsetzt: "Mir ist meine Brille in den Main gefallen!" - "Das ist doch nicht der Main, sondern der Rhein", korrigiert sie ihr Bruder Felix. - "Da seht ihr, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!" jammert jetzt Lotte.