Kinderwitze

Als Erika auf Papas Knien schaukelt, stellt sie plötzlich fest: "Papa, Du hast ja graue Haare auf dem Kopf, aber einen schwarzen Schnurrbart." - "Ja", erklärt ihr der Vater, "der Schnurrbart ist auch zwanzig Jahre jünger."

Fragt Fritz seinen Vater: "Wie alt können Schildkröten werden?" "Keine Ahnung!" "Und wie lang ist die längste Schlange der Welt?" "Weiß ich nicht!" "Ab welchem Alter bekommt man graue Haare?" "Das kann ich dir nicht sagen!" Schweigen. "Du, Papa, nerve ich dich eigentlich mit meiner Fragerei?" "Aber nein! Du musst doch schließlich was lernen!"

"Bist du heute beim Zahnarzt recht tapfer gewesen?" - "O ja, Tante!" erzählt Harry. - "Hier hast du fünf Mark", fährt dieTante fort, "kauf dir was dafür!" - "Was hat denn der Zahnarzt eigentlich gemacht?" - "Er hat meinem Bruder zwei Zähne gezogen", erklärt Harry und verstaut das Geld.

Fritzchen und seine Großmutter gehen zusammen spazieren. Fritzchen sieht einen 10ner am Boden und möchte ihn aufheben. Da sagt die Grosmutter: "Alles was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Sie gehen weiter. Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 20iger, er möchte auch diesen aufheben. Die Grosmutter sagt wieder: "Alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 100derter auf dem Boden liegen. "Alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf", sagt die Grosmutter erneut. Sie laufen wieder eine Weile. Es liegt eine Bananeschale am Boden. Die Großmutter sieht sie nicht und rutscht aus. Da sagt sie: "Hilfst du mir mal eben auf fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, denn alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf."

Der Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand. Nachdem sie sich ausgezogen haben, fragt der Enkel seinen Opa. "Warum hast du so große Hände?"Opa: "Weil ich in meinem Leben sehr viel gearbeitet habe." Enkel: "Warum hast du so große Füße?" Opa: "Weil ich in meinem Leben viel laufen musste." Sagt der Enkel: "Aber, Opa. Viel Pipi hast du in deinem Leben aber nicht gemacht!"

Wie fandest du das Wetter heute?" fragt Lotte die Freundin. - "Ich ging heute morgen vor die Türe und es war da", berichtet Line.

Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.

"Warum müssen bei einer Trauung eigentlich immer Zeugen dabei sein?", fragt Jan seinen Vater. Erwidert der: "Weil es einem später sonst niemand mehr glauben würde!"

Als Klaus dem Vater das Zeugnis zeigt, meint dieser: "Ich werde mit dem Lehrer reden müssen!" - "Ja, das könnte nicht schaden, Vater", bestätigt Klaus, "sonst macht der immer so weiter."

Die Mutter sagt zu ihrer fünfzehnjährigen Tochter: "Als ich so alt war wie du, habe ich ein Tagebuch geführt." "Wie altmodisch! Ich führe eine Kartei!"

Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.

Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Euro. Also los!" "Er sagt: "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post? ..."

Vater starrt in den Fernseher, der Krimi hält ihn ganz und gar gefangen. Gerade als es so richtig spannend wird, unterbricht die Mutter: "Die Kinder wollen ins Bett gehen und dir noch gute Nacht wünschen." "Ach was!" ruft der noch ganz faszinierte Vater, "das wird doch wohl bis morgen früh Zeit haben."

"Hast du denn keine Ohren, Peter?" schimpft die Mutter, "Wie oft habe ich schon gesagt, du sollst nicht ständig am Tisch mit den Beinen zappeln!" "Schon, Mutti. Aber wie soll ich denn mit den Ohren zappeln?"

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor für das Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt", fragt die neunmalkluge kleine Sarah. "Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch wesentlich zu ihrem Beruf," belehrt sie ihre Mutter. "Das ist aber wirklich nicht gerecht", regt sich Sarah auf. "Schliesslich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

"Dein Zeugnis gefällt mir gar nicht", mäkelt die Mutter. - "Mir auch nicht", bestätigt Rosi. "Aber siehst du, Mutter, wenigstens haben wir den gleichen Geschmack!"

Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der isst Mars.

Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

Die Eltern sind in Urlaub gefahren, Jörg und Karoline müssen alleine mit sich zurechtkommen. Am dritten Tag ruft die Mutter vom Ferienort aus an: "Streitet ihr euch denn auch nicht?" will sie voller Sorge wissen. Jörg kann sie beruhigen. "Doch, oft", gibt er zu. "Aber es geht dabei recht lustig zu."

Erika testet den Vater ab: "Vater, fürchtest du dich vor großen Hunden?" "Nein." "Und vor Elefanten?" "Auch nicht!" "Aha, also nur vor Mutti!" glaubt Erika herausgefunden zu haben.

Fritzchen kommt vom Zahnarzt heim. Schadenfroh sperrt er den gezogenen Zahn in eine alte Nivea-Schachtel ein und sagt: "So, nun kannst du dir alleine wehtun!"

"Glaubst du, dass die schreckliche Tante Eise in den Himmel kommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. Meint der: "Das kann ich mir nicht vorstellen! Drachen fliegen nicht höher als 50 Meter."

Paulchen ist bei seinem Freund zum Geburtstag eingeladen. Staunend stellt er fest, daß sein Freund vier Schwestern und sechs Brüder hat. "Toll, die vielen Geschwister! Sag mal, deine Eltern haben wohl ihren eigenen Storch?"

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Da meldet sich Fritz: "Ich, geschrieben hat aber die Anna."

"Ich glaube, ich muß zum Arzt; ich fühle mich hundeelend", stöhnt Walter. - "Da gehst du am besten gleich zu einem Tierarzt", rät die Schwester.

Fritzchen steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "In die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin?" "Apfelsinen und Bananen." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."

Klein-Lissi fährt mit der Familie in die Ferien. Im Eisenbahnabteil buchstabiert sie am Fenster: "Nicht hi-naus-leh-nen!" Nach einigem Nachdenken fragt sie den Vater: "Fällt der Zug um, wenn man sich zum Fenster hinauslehnt?"

"Heiratest du mich, wenn wir mal groß sind?" fragt die kleine Inge ihren fünfjährigen Freund. - "Würde ich ja gern", antwortet Hansi, "aber das geht leider nicht. Weißt du, bei unserer Familie wird nur untereinander geheiratet: Mein Großvater meine Großmutter, mein Onkel meine Tante, mein Vater meine Mutter und so weiter und so weiter..."