Kinderwitze

"Aber, Klaus", rügt die Mutter, "du sollst doch nicht immer mit der Hand über den ganzen Tisch nach dem Kuchen langen! Wozu hat man denn seinen Mund?" - "Aber, Mutti", gibt Klaus zu bedenken, "mit dem Mund komme ich doch nicht bis hin."

Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.

"Vater hat heute einen Schlaganfall gehabt", berichtet Ralphi. - "Um Gottes willen, das gibt s doch nicht", erschrickt die Oma. - "Doch" erzählt Ralphi, "Du brauchst dir nur mal meinen Hintern anzusehen."

Fragt der kleine Peter: "Mutti, stimmt es, daß die Toten wieder zu Staub werden?" "Ja, mein Kleiner, das stimmt." "Dann komm mal mit! Ich glaube, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... "Okay," sagt die Oberin "Sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" BIMM BIMM

Iris ruft die Polizei an: "Bitte kommen Sie gleich hierher! Hier sitzt so ein verrückter Briefträger auf dem Birnbaum und beschimpft unseren Hund."

"Susilein, wie ich gehört habe, hast du noch ein kleines Brüderchen bekommen. Wie heißt er denn?" "Wissen wir noch nicht, er spricht so undeutlich."

Der geizige Vater bittet den Kellner: "Packen Sie bitte die Essenreste ein, die nehmen wir dem Hund mit." Darauf die Kinder: "Oh prima, Papa kauft uns einen Hund!"

Heini kommt mit seinem Sparbuch an den Sparkassenschalter: "Ich möchte mein ganzes Sparguthaben abheben." - Als der Betrag auf Mark und Pfennig auf dem Schalterbrett liegt, erklärt Heini dem verdutzten Schalterangestellten: "So, jetzt möchte ich alles wieder einbezahlen; ich wollte nur mal nachsehen, ob mein Geld noch da ist."

Die Herde kommt von der Weide zurück und trottet in den Stall. Zwei Jungen aus der Stadt betrachten interessiert das Schauspiel. "Das ist fabelhaft", sagt der eine, "jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz." "Was ist denn daran fabelhaft?" meint der andere geringschätzig, "über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

Die 1.A hat Geografie. Der Lehrer fragt Fritz: "Wo fließt der längste Fluss Österreichs hin?" Fritz: "Unter meinen Stuhl."

Peter fährt mit seinem Vater im Bus. Eine Bank weiter vorne sitzt ein Kaminkehrer. Peter betrachtet ihn eine Weile und fragt dann seinen Vater: "Du, Papi, ist das da ein Schwarzfahrer?"

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Karin streichelt die Katze von Tante Lotte. Da beginnt die Katze zu schnurren. Erschrocken ruft Karin: "Wie bekomm ich den Motor in der Katze wieder aus?"

Lieschen und Mutti an der Nordsee. Lieschen: "Mutti, darf ich ins Wasser?" Mutti: "Nein." Lieschen: "Aber Papa ist auch im Wasser!" Mutti: "Der hat auch eine Lebensversicherung."

Klein Erna fragt ihren Vater: "Sag Papi, können kleine Mädchen Kinder kriegen?" "Das brauchst du nicht zu wissen", entgegnet der Papi. Doch Klein Erna quält ihn so sehr, daß er sich bald doch zu einer Antwort entschließt: "Na gut, ich will es dir sagen: Nein!" Da läuft Klein Erna zum Fenster und ruft auf die Straße: "Karl, es ist alles in Ordnung."

Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. "Hier sende ich Dir die erbetenen 10 Mark. Dabei möchte ich dich auf einen Schreibfehler aufmerksam machen! Zehn schreibt man nur mit einer Null!"

"Morgen hat Oma Geburtstag", sagt die Mutter zur kleinen Gabriela. "Was können wir ihr denn da schenken?" Gabriele überlegt, und schließlich hat sie eine gute Idee: "Ich weiß etwas, Mutti: Du schenkst ihr einen Roller; dann freut sie sich jeden Tag darüber, daß sie ihn mir leihen kann."

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.

Der Zeitungskäufer ist empört: "Warum schreien Sie denn 'Großer Schwindel! Achtzig Opfer!', wenn davon überhaupt nichts in der Zeitung steht?" Schreit der Zeitungsjunge: "Großer Schwindel! Einundachtzig Opfer!"

Die Geschwister besuchen eine Theatervorstellung. Am Eingang meint Franz: "Es war ein Fehler, heute den neuen Anzug anzuziehen." - "Warum denn das?" wundert sich Katrin, "der Anzug steht dir doch ausgezeichnet." - "Das wohl, aber die Eintrittskarten habe ich im alten!"

Zwei kleine Buben erscheinen in der Sprechstunde des Arztes. "Herr Doktor", sagt der eine, "ich habe aus Versehen eine Glas­murmel verschluckt." "So, so! Und was will der andere Junge?" "Der hofft, daß Sie mir helfen können, dem gehört sie nämlich!"

Ein Bauer hat seinen Hof gänzlich verschuldet. Der Gerichtsvollzieher geht ein und aus. Eines Tages blickt er durchs Fenster und sieht den unliebsamen Gast wieder einmal auf seinen Hof zugehen. Da sagt der Bauer zu seinem Sohn: "Paß auf, wenn es jetzt klingelt und ein Mann vor der Tür steht, dann sage ihm, ich sei verreist." Nach diesen Worten versteckt er sich im Kleiderschrank. Es klingelt, der Sohn öffnet, und der Gerichtsvollzieher kommt ins Zimmer. "Ich soll Ihnen ausrichten", sagt der Sohn, "mein Vater sei verreist." "Und wann kommt er zurück", fragt der Gerichtsvollzieher. Da geht der Junge auf den Kleiderschrank zu, öffnet die Tür und sagt zu seinem Vater: "Wann kommst du denn wieder?"

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in ´ner Spalte.

Der Vater schimpft mit seinem unartigen Sohn: "Seit du auf der Welt bist, hast du mir noch nicht viel Freude bereitet!" Grinst der Kleine frech und antwortet: "Aber vorher um so mehr, was, Papi?"

Eine Kindergärtnerin will heiraten und verabschiedet sich von ihren größeren Schützlingen: "Wenn mir der Klapperstorch mal ein kleines Kindchen bringt, dann müßt ihr später mal zum Spielen kommen!" Da ertönt aus dem Hintergrund die Stimme eines kessen Kleinen: "Klapperstorch? Na, Sie werden sich noch wundern!"

Die ABC-Schützen Heidi und Irmi beobachten auf dem Schulweg, wie ein Pärchen sich küßt. "Hast du eine Ahnung, was das Ganze soll?" fragt Heidi die Irmi. Vermutet Irmi: "Wahrscheinlich versucht er, ihr den Kaugummi aus dem Mund zu klauen."

Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.

"Och Mami", bittet der kleine Sohn, "ich möchte keinen Spinat essen." "Iss nur mein Junge, davon bekommst du doch so eine schöne frische Farbe im Gesicht!" "Ich will aber keine grünen Backen haben ...!"

"Bitte, spiel mit uns", betteln Manschen und Jöbchen die Oma an. "Wir wollen Zoo spielen, und wir Kinder sind die Affen." "Aber was soll ich denn dabei machen?" wundert sich die Oma. "Du mußt die Affen mit Schokolade und Bonbons füttern!" schlagen die Kinder vor.