Kinderwitze

Resl kommt von der Schule heim und erzählt beim Mittagstisch: "Der Lehrer hat heute gleich gemerkt, daß mir Vater bei den Rechenaufgaben geholfen hat. Er meinte, so viele Fehler könne ich unmöglich alleine gemacht haben."

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.

Der Vater fragt entsetzt seine fünfzehnjährige Tochter: "Warum liegt denn die Mami bewußtlos am Boden? "Selber schuld, was hat sie auch in meinem Tagebuch zu lesen?"

Knollmann ist stolz über die Intelligenz seines Sohnes. Bei jeder Gelegenheit testet er dessen Wissen: "Weißt du auch, warum Dampf aus dem Kessel kommt, wenn das Wasser kocht?" "Ja, Vati. Damit Mami heimlich deine Briefe aufmachen kann...!"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. Bubi, sag mal Rhinozeros! Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: Zu wem?

Christians Mutter ist ziemlich dick und schwergewichtig. Eines Tages strahlt Christian die Mutter an und meint: "Ich habe von allen Jungen in unserer Straße am meisten Mutter."

Klein Fritzchen kommt aufgeregt in die Küche: "Mutti, bei unserem neuen Hausmädchen liegt ein fremder Mann im Bett!" - "Oh, mein Kind, wie furchtbar!" - "April, April, es ist nur der Papa!"

Toni kommt ins Fotogeschäft: "Ich brauche vier Paßfotos!" - "Wollen Sie sie gleich mitnehmen?" fragt der freundliche Fotograf. - "Wieso", wundert sich Toni. "Haben Sie denn welche vorrätig?"

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?""Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich."So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder.""Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha.""Gut. Der Nächste?""Der hier heißt auch Sascha."Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha."Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?""Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..."

Ingrid besucht ihre Freundin Elisabeth; deren kleines Schwesterchen schreit fürchterlich. - "Warum schreit die Kleine denn so?" will Ingrid wissen. -"Sie bekommt Zähne", erklärt ihr Elisabeth. -"Ach?" staunt Ingrid. "Ja, will sie denn keine?"

Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der ißt Mars.

Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.

Die Mutter kommt heim und ihr Sohn der kleine Franzi kommt aufgeregt zu ihr gerannt. Er schreit: "Mami, Mami Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Die Mutter läuft auf den Dachboden doch dort war nichts zu sehen. Sie läuft wieder hinunter knallt den kleinen Franzi eine und sagt:" Am Dachboden ist gar nix!" Sagt der kleine Franzi:" April, April im Keller hängt er!" Später am gleichen Tag schickt die Mutter den kleinen Franzi zum Dorfpfarrer. Er soll aber nicht erzählen, dass sich sein Vater erhängt hat. Der kleine Franzi geht zum Dorfpfarrer und sagt: "Mein Vater ist gestorben!" Sagt der Pfarrer: "Hat ihn Gott zu sich geholt." Erwidert der kleine Franzi:" Nein, mit den Lasso hat er ihn gefangen!"