Schule Witze


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{Schule} Witze

In der Kategorie Schule befinden sich aktuell über 857 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

Schule Witz

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
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Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
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Robinson ist im Unterricht dran. "Was w ürdet ihr auf einer einsamen Insel am nötigsten brauchen?" "Essen, Trinken, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme."
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"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Doro-the bei der Schulfreundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht - und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
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Es weihnachtet sehr. In der Malstunde müssen die Kinder ein Weihnachtsbild malen. Fritzchen zeichnet Maria und Joseph, das Kindlein in der Krippe, die Heiligen Drei Könige und die Hirten, den Ochsen, den Esel und viel Stroh. Zwischen Maria und Joseph malt er noch ein kleines Männchen mit einem kugelrunden Bauch, kurzen Beinchen und Ärmchen. Besonders gut gelingt es ihm, das fröhliche Lachen des kleinen Mannes darzustellen. Der Lehrer stellt fest, daß Fritzchens Bild wirklich gut gelungen ist, nur weiß er dieses Männchen nicht in der Weihnachtsgeschichte unterzubringen. "Wer ist denn das?" fragt der Lehrer Fritzchen. "Das ist Owi." ? "Wer?" ? "Der Owi", antwortet Fritzchen noch einmal. "Hmm, und wer ist... Owi?" ? "Wie?" Fritzchen ist erstaunt. "Sie kennen das Lied nicht? >Stille Nacht, Heilige Nacht, Gottes Sohn, Owi lacht!"
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Der Lehrer fragt: "Wieviel Einwohner hat Europa?" "Ja...Äh...hm..." "Nun beeile dich, je länger du wartest, um so mehr werden es!"
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Der Lehrer im Deutschunterricht: "Ich gebe Euch einen Satz: 'Der Polizist wird von der Kugel getroffen.' An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?" Fritzchen hebt die Hand: "Auf'm Friedhof!"
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Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?" Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."
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"Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. "Ja, in Vaters Weinkeller."
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Meint der Millionär zu seinem Sprößling: "Tut mir leid, aber heute brauche ich Wagen und Chauffeur selber." "Aber Vati, wie soll ich denn zur Schule kommen?" "Warum kannst du nicht ein Taxi nehmen, wie andere Kinder auch...?"
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"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem Überlegen: "Na, dann sinds eben nur noch neun!"
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Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn. Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zu. Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor. Stimmt. Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist. Fast richtig- Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze.
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Fritzchen kommt zwei Stunden zu spät zur Schule. Auf der Entschuldigung der Mutter steht: "Ich habe leider vergessen, Fritzchen zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden!"
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Der Professor zeigt dem Medizinstudenten einen Menschenschädel und fragt: "Was meinen Sie, stammt er von einem Mann oder einer Frau?" "Von einer Frau." "Woraus schließen Sie das?" "Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer . . .?!"
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Der kleine David geht in die dritte Klasse und hat die größten Probleme im Fach Mathematik. Die Eltern fragen in ihrer Verzweifelung Bekannte, die ihnen empfehlen, den kleinen David doch auf die in der Nähe befindliche Klosterschule zu schicken. Die Eltern folgen diesem Rat. Von dem Zeitpunkt an ist Klen David nur noch am lernen - morgends - mittags -abends - nachts. So geht das ein ganzes Jahr lang. Als die Eltern am Jahresende das Zeugns sehen, sind sie ganz überrascht. David hat in Mathematik eine eins. Die Eltern können das nicht verstehen und befragen Klein David nach dem Grund der Notenverbesserung. Da antwortet Klein David: Ja, wißt ihr. als ich das erste Mal in die Klasse kam und den Typ sah, den die an das Pluszeichen genagelt hatten, da wußte ich: Die verstehen keinen Spaß.
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Unterhalten sich zwei Müttter in der Schule. "Mein Sohn wird gemobbt." "Meiner wäscht sich schon selbst."
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In einer rumänischen Volksschule fragt der Lehrer: "Was ist die Sowjetunion für uns? Moritz!" Moritz: "Die Sowjetunion ist unser Bruder!" Lehrer: "Sollte man nicht besser sagen: Die Sowjetunion ist unser großer Freund?" Moritz: "Nein, die Sowjetunion ist unser Bruder. Einen Freund kann man sich aussuchen!"
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Mißtrauisch betrachtet die Lehrerin Anitas Hausaufsatz. "Das sieht mir ganz wie die Handschrift deines Vaters aus!" - "Das kommt nur daher", verteidigt sich Anita, "weil der Aufsatz mit dem Füllfederhalter meines Vaters geschrieben ist."
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Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der zwölfjährige Klaus: "Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
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Mäxchen soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. "Mami?, fragt der Junge, "Wo komme ich her?? ? "Der Storch brachte dich.?- "Und wo kommst Du her?? ? "Auch vom Storch.? ? "Und die Großmutter?? ? "Auch sie brachte der Storch.?
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"Engel sind Geister und besitzen daher keinen Leib", erklärte der Herr Kaplan den Schülern. - "Das muß komisch aussehen", meint Gert, "bloß der Kopf und dann gleich die Beine!"
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Dieser Moment, wenn Du ein paar Lines ziehst und die Bitches gar nicht mehr wissen was abgeht. Thorsten (43), Mathelehrer, liebt Geometrie
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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
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Ein Medizinstudent steckt mitten im Examen. Unter anderem soll er eine Zangengeburt ausführlich schildern. Eifrig beginnt er und schaut nach vollbrachter Leistung erwartungsvoll um sich. Stille. Einer der Professoren räuspert sich und erhebt sich dann mit den Worten: "So junger Mann, nun nehmen Sie die Zange noch einmal fest in beide Hände, schlagen Sie sie dem Ehemann kräftig über den Kopf, dann haben Sie nämlich eine ganze Familie umgebracht!"
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"Na Herbert, wie waren denn die Ferien?" will der Lehrer wissen. "Herrlich", sagt Herbert und fügt noch schnell hinzu, "aber für einen Aufsatz viel zu kurz."
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Lehrer: "Was versteht man unter Ausnutzung der Wasserkraft?" Schülerin: "Wenn die Mutti so lange weint, bis ihr Vati ein neues Kleid kauft!"
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Der Lehrer fragt Hans: "Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?" Hans: "Ich gehe aufs Klo." Dann fragt der Lehrer Fritz, den Sohn des Bürgermeisters: "Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?" Fritz: "Lesen, Herr Lehrer." Lehrer: "Brav, super, da könnt ihr was vom Fritz lernen. Wie lange liest du denn?" Fritz: "Bis ich auf dem Klo fertig bin."
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Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
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Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin:,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!" Wundert sich Olli:,,Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen..."
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Der Lehrer erkundigt sich: "Wie kommt es, dass deine Rechenaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer."