Schule Witze

Eine alte Dame kommt aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najaaaa... warum nicht..... wenn die Warze auf der Katze war!"

Der Kaplan erklärt bei der Durchnahme der Erlösungsgeschichte "den englischen Gruß". - "In der Heiligen Schrift heißt es: ,Als Maria dies hörte, erschrak sie und dachte nach, was dieser Gruß wohl bedeute. Warum erschrak sie wohl?" - Erich ahnte es. "sicher wird sie englisch nicht verstanden haben."

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Die schon etwas betagte Lehrerin gibt der Mädchenklasse Aufklärungsunterricht und berührt dabei auch zaghaft das Thema Fortpflanzung. "Wer von euch kann mir denn sagen", wendet sie sich an die Klasse, "Woher die kleinen Kinder kommen?" Da meldet sich die für ihr Alter schon ziemlich gut entwickelte Moni und sagt mit kokettem Augenaufschlag: "Woher alle Kinder kommen, kann ich leider auch nicht sagen, Fräulein Lehrerin. Aber mein Sohn - der hat einen Vater gehabt!"

Im Unterricht erklärt die Lehrerin: "Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?" - "Der Adler", weiß Rudi. - "Und wer riecht besser als der Mensch?" ist die nächste Frage der Lehrerin, "die Rose", weiß nun Hans-Joachim sehr genau.

Der Herr Pfarrer möchte seinen Schülern anschaulich erklären, was ein Wunder ist. Anhand eines Beispieles will er es versuchen: "Ein Dachdecker fällt von einem zwanzig Meter hohen Turm herunter und bleibt unverletzt! Nun? Wie könnte man so etwas nennen?" "Einen Unfall, Herr Pfarrer." "Na, schon sehr schön, Lisa. Aber, wenn er nun bald darauf von einem dreißig Meter hoch aufragenden Turm stürzt, und es passiert ihm wieder nichts, naaa?" "Hmm, dann ist das Glück!" Noch will der Pfarrer nicht aufgeben: "Dann stell dir eben vor, er stürzt danach noch von einem viel höheren Turm, und es geschieht ihm nichts!" "Nun ja, Herr Pfarrer. Dann ist es schon Gewohnheit...!"

In der Schule im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ‘der’ und ‘in’!" Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter ... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

"Fritzchen, dein Zeugnis gefällt mir gar nicht!" "Mir auch nicht, Mutti!" sagt der Junge, "aber eines freut mich: Wir haben den selben Geschmack."

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.

Hörsaal in der Universität. Der Professor versucht die Gefahr des Alkohols zu erklären: "Hier sehen Sie ein Glas Wasser und ein Glas Alkohol. Optisch ist kein Unterschied. Jetzt nehme ich einen Regenwurm und lege ihn in das Wasser." Nach ein paar Minuten. "Meine Damen und Herren, Sie werden sicher bemerken, der Wurm fühlt sich wohl." Anschließend legt der Professor den Regenwurm in den Alkohol. Der Regenwurm zappelt kurz und sinkt dann leblos auf den Boden. Der Professor an einen Studenten in der ersten Reihe: "Was schließen Sie aus diesem Experiment?" Der Student: "Ich stelle fest, Alkohol ist gut gegen Würmer!"

Der Lehrer fragt Hansli: "Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?" -"Drei Franken", antwortet Hansli. "Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - "Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"

In der Parasitologie-Prüfun g. Unter dem Mikroskop liegen Eier verschiedener Parasiten. Studentin: "Ich kann das nicht erkennen, die sind alle irgendwie so komisch eingedellt und so..." Prof: "Na, ich kann Sie ja auch erkennen, und Sie sehen auch nicht wie Claudia Schiffer aus!"

Lehrer: "Nun, Peter? Wieviel ist drei mal drei?" Peter: "Drei mal drei ist neun." Lehrer: "Richtig." Peter: "Was heißt hier >richtig<. - Das ist perfekt!"

Susi fragt Peter: "Warum warst du gestern nicht in derSchule?"Darauf antwortet Peter: "Ich konnte nicht kommen, meineGartenzwerge haben sich geprügelt."

Udo wird in der Schule gefragt: "Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" - "Der Kuckuck." - "Richtig, und warum baut er kein Nest?" - "Weil er in der Küchenuhr sitzt!"

"Wie ist das zu verstehen, wenn es in der Bibel heißt: ,lm Schweiße deines Angesichtes sollst du dein Brot essen ?" fragt der Herr Kaplan die Klasse. Das weiß Rosi: "Von nun an mußten sie Brot essen, bis sie schwitzten."

"Hermann", flüstert die Frau des Professors, "da ist ein Einbrecher in der Bibliothek!" "Na und? Was liest er?"

Ein Student fällt zum zweitenmal durch das Examen. Seufzt er hinterher in seiner Stammkneipe: "Das konnte ja nicht gutgehen. Derselbe Saal, dieselben Prüfer, dieselben dummen Fragen!"

In der Schule erkundigt sich der Lehrer: "Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?" "Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!" "Ja, und den Tag vorher?" "Da haben wir ausgeräumt!"

"Ich friere so an den Füßen", beschwert sich Kurtl im Pausenhof beim Lehrer. - "dann mußt du mal ordentlich laufen!" - "Das wird nichts nützen", meint Kurti, "meine Nase läuft schon die ganze Zeit und friert trotzdem!"

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Also wenn ichs recht überlege, bin ich eigentlich in Ungarn geboren."

Kurtchen meldet sich während des Deutschunterrichts: "Herr Lehrer, ich muß dringend mal raus!" -"Jetzt mußt du noch ein bißchen warten", antwortet der Lehrer. - Nach zwei Minuten meldet sich der Nachbar von Kurtchen: "Herr Lehrer, jetzt war Kurtchen hier drinnen schon draußen!"

Der Student, der durchs Examen gerauscht ist, telegrafiert seinen Bruder:"Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!"Der Bruder telegrafiert zurück:"Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!"

Weinend kommt der kleine Michael aus der Schule. Fragt die Mutter: "Was ist denn los?" "Ich kann nicht verstehen, warum mich der Deutschlehrer eine Fünf gegeben hat!"

Glaubst Du, daß der Mond bewohnt ist?' "Klar, da oben brennt doch Licht!"

Sagte der Lehrer in der Schule: "Kann mir jemand erklären, warum Blähungen so stinken?" Fritzchen aus der letzten Reihe: "Damit die schwerhörigen auch was davon haben!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Kurz vor den Sommerferien in der Schule. Die Lehrerin trägt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich über Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie, dass er nur in ihren Ausschnitt starrt. Sie wird rot und schimpft: "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine!" Darauf Fritzchen: "... und wer bekommt die andere?"

"Heute wollen wir Sätze bilden", erklärt der Lehrer. "Wer sagt mir schnell einen ganz kurzen Satz?" -"Der dicke Mann frißt!" antwortet Udo wie aus der Pistole geschossen. - "Kinder, merkt euch ein für allemal", doziert jetzt der Lehrer, "von einem Tier, wenn es noch so klein ist und noch so wenig ißt, sagt man: es frißt - hingegen von einem Menschen, wenn er noch so dick ist und noch so viel frißt, sagt man: er ißt!"