Schule Witze

Resi malt den Stall von Bethlehem mit der Krippe und dem Christkind. - "Was hast du denn da neben der Krippe hingemalt?" will die Lehrerin wissen. -Das ist doch der Fernseher", erklärt Resi.

Der Herr Kaplan erklärt in der Religionsstunde, daß beim Sakrament der Krankensalbung früher nicht nur Stirne und Handflächen, sondern auch alle fünf menschlichen Sinne gesalbt wurden. "Warum war das wohl so?" möchte der Kaplan wissen. - Bernd will versuchen, Auskunft zu geben. Stockend beginnt er: "Die Augen wurden gesalbt, weil man damit Unrechtes angeschaut hat; die Ohren, weil man damit Schlechtes gehört hat; die Nase..." - muß Bernd überlegen, dann meint er: "Vielleicht, weil man darin gebohrt hat...

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."

Fritzchen kommt nach Hause und jubelt: "Vati, wir haben hitzefrei!" - "Lüg doch nicht, Fritzchen", schimpft der Vater, "heute ist s doch gar nicht heiß!" - "O doch, die Schule brennt!" gibt Fritzchen strahlend bekannt.

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Der kleine Theo war im Unterricht sehr unartig. Die Lehrerin ist sehr erbost und sagt: "Dafür wirst du heute eine Stunde bei mir nachsitzen!" "Na schön," meint der Kleine, "aber wenn die Leute hinterher über uns reden, ist es nicht meine Schuld!"

Im Naturkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: "Was bekommen wir von der Ziege?" - Das glaubt Helmut zu wissen: "Von der Ziege die Milch und vom Bock das Bier!"

Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?? Darauf Esther: "Friede!? - "Und was heißt Elshalom?? - "Elfriede.?

"Karlchen, woher wissen wir, daß die Erde rund ist?" fragt der Lehrer. "Das sehen wir am Globus, Herr Lehrer!"

Professor Leppig doziert vor seinen Studenten: "Bei den ethischen Grundbegriffen kommen wir jetzt zum Begriff Lüge. Hat jemand von Ihnen mein Buch darüber gelesen ?" Alle melden sich. "Sehr gut, das ist eine gute Ausgangssituation. Ich habe nämlich gar kein Buch darüber geschrieben!"

Fritz kommt von der Schule nach Hause. "Wir lernen jetzt Algebra", sagt er stolz zu seiner Schwester. "Toll," staunt diese, "und was heißt .Guten Tag auf Algebra?"

Der Religionslehrer schildert den Weltuntergang: "Sturm wird die Dächer von den Häusern reißen, faustgroße Hagelkörner werden die Fenster zerschlagen, die Flüsse werden über ihre Ufer treten, und die Hölle wird sich auftun, Blitz und Donner werden fürchterlich sein!" Da fragt der kleine Franz: "Werden wir bei diesem Sauwetter Schule haben?"

Der Kleine kommt aus der Schule heim und grinst seine Eltern an: "Mensch, Leute, habt ihr ein Glück: Für's nächste Jahr braucht ihr mir keine neuen Schulbücher zu kaufen...!"

Damit der neue Lehrer seine Schützlinge besser kennenlernt, möchte er einiges auch vom Elternhaus wissen. Schließlich fragt er auch den kleinen Andreas: "Und wieviele Kinder seid ihr zu Haus?" "Sechs Jungen, Herr Lehrer, ? und jeder hat noch eine Schwester." "Donnerwetter! Dann seid ihr also zwölf!" "Nein, Herr Lehrer. Sieben!"

Der Lehrer in der Schule fragt nach den Eigenschaften des Wassers. - Oskar weiß sofort eine: "Wenn wir uns waschen, wird es ganz schwarz."

Professor Leppig fragt einen Studenten: "Können Sie mir ein Beispiel dafür nennen, daß die Umwelt den Menschen prägt?" "Natürlich. Wenn eine Frau Menke ein Kind bekommt, kann es durchaus sein, daß es dem Herrn Weber von nebenan ähnlich sieht."

Fragt der Lehrer den Sohn des Graphologen: "Was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?" "Jäh­zornig, läßt sich zu Tätlichkeiten hinreißen, mittelmäßige Intelli­genz!"

Lehrer: "Nennemirfünf Tiere, die in Afrika leben!" - "Drei Elefanten, zwei Löwen."

Ein Student kriegt einen Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestern gestorben ist und immer der Liebling des Publikums war. Der Wärter instruiert den jungen Mann: "Du mußt brüllen und dich von Ast zu Ast schwingen ? dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Das Publikum ist begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig - und landet mitten unter Löwen. "Hilfe, Hilfe", brüllt er los, "die bringen mich um." Flüstert einer der Löwen: "Halt bloß die Klappe, du Idiot, sonst sind wir unsern Job los."

Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."

Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?" Tina: "Ich weiß es nicht." Lehrer: "Bell!" Tina: "Wau, wau, wau!"

Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Ulli, der Sohn eines Fußballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause. "Papi, mein Vertrag in der dritte Klasse ist um eine Jahr verlängert worden!"

Fragt der Lehrer: "Wer kann mir sagen, warum der Mond unbewohnt ist?" "Das ist doch einfach zu erklären," meldet sich der kleine Franz, "stellen Sie sich doch bloß mal das Gedrängele bei abnehmendem Mond vor, Herr Lehrer!"

Einmalige Leistung "Was finden Sie an Kolumbus besonders bemerkenswert?" fragt der Professor den Kandidaten. "Daß es ihm gelungen ist", antwortete der junge Mann, "den Boden Amerikas ohne Einreiseerlaubnis zu betreten!"

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Stäbe und ein 100m langen Draht, und sollen damit ein möglichst großes Gebiet abstecken. Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die Erde. Der Physiker überlegt und meint er würde mit einem gleichseitigen 12 Eck die größte Fläche abstecken können (hat er eigentlich auch Recht). Der Mathematiker nimmt die Stäbe, wickelt den Draht um sich und sagt: "Ich bin außen!"

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Mäxchen war längere Zeit krank. Wieder in der Schule, fragt der Lehrer: "Wie lange hast du denn gefehlt?" "Seit der Schlacht um Waterloo!"

Lehrer: "Also, Markus, paß auf! Hitze dehnt Dinge aus, Kälte zieht zusammen. Nenne mir ein Beispiel dafür." Markus: "Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien nur 14 Tage."