Schule Witze

Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel nennen, für eine Verteidigung im Notfall?" Eine dünne Stimme aus der hintersten Reihe: "Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selber zu unterschreiben!"

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."

Während der Vorlesung soll ein berühmter Mathematikprofessor einmal auf die schwierige Aufgabe 7 mal 9 gestoßen sein. Er bittet die Studenten um Hilfe. Einer ruft: "62", ein anderer "65". Darauf der Professor: "Aber, meine Herren, das ist doch unmöglich, 7 mal 9 kann doch nur 62 oder 65 sein!"

Die Medizinstudenten stehen vor dem Examen. "Was müssen Sie zu allererst feststellen", fragt der Vorsitzende der Prüfungskommission einen Studenten, "wenn Sie zu einem Kranken gerufen werden?" Der Student überlegt nicht lange: "Die Adresse, Herr Professor..."

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok vernachlässigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf Zeitverschiebung der Größenordnung dt), das Problem kann also auf einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man kann nun annehmen, dass die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi*r^2. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

Der Schulrat möchte beim Besuch einer Klasse, die von einer jungen Lehrerin unterrichtet wird, die Beobachtungsgabe der Schüler prü­fen.Er sagt: "Bitte schließt ganz fest eure Augen. Ist es soweit?" "Ja!!!"Der Schulrat schnalzt laut und vernehmlich mit der Zunge: "Was habe ich getan?" Die ganze Klasse brüllt: "Die Lehrerin geküßt!"

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos" Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

"Gehst du gern zur Schule?" wird Kurtchen von der Tante gefragt. - "Ich geh gern hin und geh gern wieder weg; die Zeit dazwischen gefällt mir weniger", erklärt Kurtchen.

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber 400 bewerben sich!

Stöhnt der Lehrer: "Diese Klasse ist so schlecht in Mathematik, daß mindestens siebzig Prozent eine Fünf bekommen!" Großes Gelächter aus der hintersten Reihe: "Ha, ha, ? so viele sind wir doch gar nicht!"

Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden."Tönt es aus der hintersten Reihe:"So viele sind wir ja gar nicht !"

"Herr Professor, ist das Haar so richtig geschnitten?" "Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"

"Wer war der erste Mann?" fragt der Religionslehrer die flotte Inge in der letzten Bank. Die wird rot und murmelt: "Ach, das möchte ich lieber nicht sagen!"

Der Lehrer fragt die Tochter eines bekannten Schriftdeuters: "Nun, was hat denn dein Vater zu meinem Kommentar unter deinem miserablen Aufsatz gesagt?" - "Er hat die Zeilen lange studiert und dann festgestellt: jähzornig, schwierig zu behandeln, will immer recht haben und ist selbst nicht immer aufrichtig!"

Drei Erstklässler stehen kurz vor dem Durchfallen. Der Lehrer offenbart ihnen, dass sie jeder eine Frage beantworten müssen, um ihrem Schicksal zu entfliehen. Zum ersten Schüler gewandt sagt er:"Also Max, buchstabiere Papa". Max erledigt seine Aufgabe brav. Zur Schülerin sagt er: "Und Du Anna, buchstabiere Mama". Auch Anna erledigt ihre Aufgabe brav. Dann wendet er sich an den dritten Siebenjährigen: "Und Du Achmed, buchstabierst jetzt Rassendiskriminierung".

Neulich im Deutschunterricht fragte der Lehrer: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz: "Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen."?" Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"

Der Religionslehrer hat den Schülern von Abraham erzählt. Um zu prüfen, ob sie aufmerksam waren, fragt er: "Abraham wollte einen seiner Söhne opfern; wie hieß er?" Meldet sich Fritzchen: "Schlumpf, Herr Lehrer."

In der Schule wird darüber gesprochen, was man unter Verwandtschaft versteht. - "Wir sind mit unseren Nachbarn verwandt", behauptet Klausi. - "Und wie denn?" will der Lehrer wissen. - "Unser Hund ist der Bruder vom Nachbarhund!" berichtet Klausi.

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker. Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

Lehrer: "Was wißt ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"

Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft: Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

"Was ist das für ein Heidenlärm in Vaters Zimmer?" "Großvater erklärt dem Papa, wie man meine Schulfaufgaben machen muß!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totjesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, n Bruda" "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Nach langem Schweigen steht der Primus auf. "Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

"Wie, du mußtest heute nachsitzen?" erkundigt sich der Vater, als der Sprößling verspätet aus der Schule heimkommt. "Ja, ich hatte mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" "Versteh' ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?" "Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

Prüfend blickt der Lehrer in die Runde: "Ihr müßt im Leben eure Entscheidungen immer nach bestem Wissen treffen. Evchen, wenn dich beispielsweise jemand in ein Cafe einlädt, du aber zur selben Zeit in die Schule müßtest ? was würdest du wählen?" Evchen treuherzig: "Zweimal Kirschtorte mit Sahne!"

Pünktlich zum Monatsersten verlangt die Frau Professor von ihrem Mann ihr Wirtschaftsgeld. Von der Küche aus ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm ? der Erste!" Prompt tönt es zurück: "1861 bis 1888!"

Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es?" - "Mittwoch." - "Keine Details! Sommer- oder Wintersemester?"