Schule Witze

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"

"Welche Arten von Schlangen gibt es?" fragt der Lehrer die Klasse. - "Wenn sie gut sehen, sind es Seeschlangen; wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen; wenn sie gar nicht sehen, sind es Blindschleichen!" klärt Moritz die staunende Klasse auf.

"Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. "Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?" - Da meldet sich Paul: "die Wettervorhersage!"

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach: "Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann. "Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter. Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder: "Wie rettet die Physik denn Leben?" Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann: "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?""Ich habe ein Kind.""Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!""Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"

Fritzchen bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule. Das springt über die Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beinen der Lehrerin hoch und verschwindet unter ihrem Rock. Die kreischt entsetzt: "Fritzchen, hol es da weg, aberschnell!""Keine Bange", ruft Fritzchen, "wenn es merkt, dass da oben keine Nüsse sind, kommt es ganz von alleine wiederrunter!"

Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen? schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal. Fragt der Lehrer: "Warum denn das?? Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte.?

"Wie vermehren sich Igel?" fragt der Lehrer. Schweigen. Plötzlich meldet sich Franz: "Ganz, ganz vorsichtig!"

Lehrerin: "Ich habe euch jetzt genau erklärt, was Verantwortung heißt. Wer kann mir dazu ein schönes Beispiel geben?" Fritz meldet sich: "An meiner Hose sind alle Knöpfe abgerissen - bis auf einen. Und der trägt jetzt die ganze Verantwortung!"

In der Erdkundestunde erklärt der Lehrer: "So viele Bäche, Flüsse und Ströme fließen ins Meer, und dazu regnet es auch immer wieder hinein - und dennoch läuft das Meer nicht über! Woran liegt das?" -Die Klasse schweigt. Da glaubt Dieter die Lösung zu finden: "Vielleicht trinken die Fische so viel!

"Welchen Nutzen hat die Sonne?" will der Lehrer wissen. ?Überhaupt keinen!" behauptet Fredi, "nachts ist sie nicht da und am Tag ist es sowieso hell."

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)

Rechenunterricht in Klasse 4. "Wenn zehn Maurer für den Bau eines Hauses 100 Tage brauchen, dann brauchen 100 Maurer für dieselbe Arbeit zehn Tage. Wer kann mir ein ähnliches Beispiel bilden?" fragt die Lehrerin. Sofort meldet sich Jan. "Wenn ein Schiff nach Afrika fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag."

Professor: "Herr Kandidat, erklären Sie mir, was man unter einem Steckbrief versteht!" Kandidat: "Der Steckbrief ist ein - Brief, der gegen denjenigen erlassen wird, von dem man nicht weiß wo er steckt!"

Der Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?" "Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."

Drei Lehrer beim Kartenspielen Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Am Morgen sagt Klaus zu seiner Mutter: "Mutti, kann ich heute mal zu Haus bleiben, ich fühle mich nicht wohl!" - "Wo denn?" fragt die Mutter besorgt. "In der Schule!" antwortet Klaus.

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Grob eine schöne Geschichte umschreiben. Mäxchens Aufsatz lautet schlicht und einfach: "Ausgeblieben!" Der Lehrer kanns nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?" Da muß auch Mäxchen passen: "Weiß ich auch nicht, - aber als gestern abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte: >Ausgeblieben<, da hat er gesagt: >Eine schöne Geschichtet"

Prof D. Thomasset, Dozent, E-Technik INSA Lyon im Hörsaal: "Heute entlasse ich Sie schon um viertel vor fünf, ich habe eine wichtige Versammlung um 16h30!"

Lehrer: "Wer weiß, wie lange Krokodile leben?" Jens: "Genauso, wie kurze!"

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

Robinson ist im Unterricht dran. "Was w ürdet ihr auf einer einsamen Insel am nötigsten brauchen?" "Essen, Trinken, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme."

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Doro-the bei der Schulfreundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht - und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Es weihnachtet sehr. In der Malstunde müssen die Kinder ein Weihnachtsbild malen. Fritzchen zeichnet Maria und Joseph, das Kindlein in der Krippe, die Heiligen Drei Könige und die Hirten, den Ochsen, den Esel und viel Stroh. Zwischen Maria und Joseph malt er noch ein kleines Männchen mit einem kugelrunden Bauch, kurzen Beinchen und Ärmchen. Besonders gut gelingt es ihm, das fröhliche Lachen des kleinen Mannes darzustellen. Der Lehrer stellt fest, daß Fritzchens Bild wirklich gut gelungen ist, nur weiß er dieses Männchen nicht in der Weihnachtsgeschichte unterzubringen. "Wer ist denn das?" fragt der Lehrer Fritzchen. "Das ist Owi." ? "Wer?" ? "Der Owi", antwortet Fritzchen noch einmal. "Hmm, und wer ist... Owi?" ? "Wie?" Fritzchen ist erstaunt. "Sie kennen das Lied nicht? >Stille Nacht, Heilige Nacht, Gottes Sohn, Owi lacht!"

Der Lehrer fragt: "Wieviel Einwohner hat Europa?" "Ja...Äh...hm..." "Nun beeile dich, je länger du wartest, um so mehr werden es!"

Der Lehrer im Deutschunterricht: "Ich gebe Euch einen Satz: 'Der Polizist wird von der Kugel getroffen.' An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?" Fritzchen hebt die Hand: "Auf'm Friedhof!"

Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?" Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."

"Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. "Ja, in Vaters Weinkeller."

Meint der Millionär zu seinem Sprößling: "Tut mir leid, aber heute brauche ich Wagen und Chauffeur selber." "Aber Vati, wie soll ich denn zur Schule kommen?" "Warum kannst du nicht ein Taxi nehmen, wie andere Kinder auch...?"