Schule Witze

Wer wählt die Grünen, kommt morgens mit dem Fahrrad zum Arbeitsplatz, frißt Studentenfutter und geht dem Steuerzahler auf dem Senkel? Die Lehrer, die vorwiegend Deutsch unterrichten!

In der Klasse der ABC-Schützen hebt Monika den Finger: "Hier stinkt es!" - "Man sagt nicht: es stinkt, sondern: es riecht!" belehrt die Lehrerin. - "Ja, Fräulein, aber es riecht so, als ob es stinkt", wehrt sich Monika.

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zu seiner Oma und fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt sich den Satz und geht zum großen Bruder: "Hast du einen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt sich auch diesen und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt sein Papa gerade vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Dort sagt die Lehrerin: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin..."

In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursche meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!" Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!" Also setzt sich der Bursche nochmal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst ...."

"Kannst du uns vielleicht einmal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern mitbringen?" schlägt der Lehrer vor. - Sibylle verspricht es und bringt am nächsten Tag eines mit. - "Aber da ist ja nur einer drauf!" ist der Lehrer enttäuscht. - "Aber der andere sieht genauso aus!" versichert Sibylle.

Warum Statistik so wichtig ist? Tja, stellen sie sich mal folgendes vor: Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.

Der Bio-Lehrer spricht über die Verdauung. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen so stinken?" Ruft der kleine Max: "Damit auch Schwerhörige was davon haben!"

Ein Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt Geld?" Vater an Sohn: "Hier."

"Balduin, was ist die Hälfte von 16?" "Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."

Ein Student wird bei der Prüfung gefragt: "Was macht Wasser bei 90 Grad Celsius?" Er antwortet: "Einen rechten Winkel, Herr Professor!" Sagt der Professor nach der mündlichen Prüfung zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

"Da beschäftigt mich eine Frage", meldet sich Mäxchen. "Was war denn so besonderes am Ei des Kolumbus, und wieso hatte er bloß eins...?"

"Wo ist es wohl am schönsten?" fragt der Lehrer. Einer der Jungen weiß Bescheid. "Im Bett, Herr Lehrer, mit einer schönen Frau." "Du unverschämter Lümmel, ich werde deinem Vater einen Brief schreiben!" Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer, was der Vater des Schülers denn gesagt habe. "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie, Herr Lehrer, anderer Meinung sind, soll ich mich ja vor Ihnen in acht nehmen!"

"Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.? "Entschuldigen sie Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!?

Der Lehrer in der Schule wütend: "Ich bin hier wohl der Einzige, der arbeitet." Ein Schüler leise: "Sie sind ja auch der Einzige, der hier bezahlt wird."

"Ich habe gehört, dein Freund Willi kann morgen nicht mit dir in die Schule gehen. Er hat die Windpocken. Die sind sogar ansteckend!" berichtet die Mutter. "Oh, prima", begeistert sich Werner, "darf ich ihn gleich mal besuchen?"

Lehrer: "Ich bade, du badest, er, sie, es badet. Was ist das für eine Zeit?" Peterchen: "Samstagabend, Herr Lehrer."

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hälst Du denn?" "Ich bin Schalke-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan." "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker... was dann??" "Ja dann wäre ich wohl Dortmund-Fan..."

Aus Kinderaufsätzen: 1 Neben Prunksalen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. 2 Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. 3 Casars Legikonare machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. 4 Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. 5 Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. 6 Unsere Schule war fruher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. 7 Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. 8 Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. 9 Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. 10 Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. 11 Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. 12 Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. 13 Beim Roten Kreuz widmen sich Manner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. 14 Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) 15 Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfrauleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. 16 Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Manner und Frauen fort. 17 In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es lappert sich zusammen. 18 Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. 19 Die Streichhölzer mussen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. 20 Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für s Papier, und vorne für s Harte. 21 ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebaren. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. 22 Und die Skilaufer standen startbereit an den Hängen und pisten...

Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Was ist schneller als ein Auto?" Die Kinder tippen auf Flugzeug, Rakete, Licht. Der Lehrer schüttelt den Kopf und sagt: "Alles falsch, am schnellsten ist der Gedanke." "Das kann nicht sein", sagt Fritzchen, "es muß noch etwas Schnelleres geben. Letzte Nacht hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: >Das ging schneller, als ich dachte. <"

Der Herr Pfarrer unterhält sich auf dem Schulhof mit Manfred. Plötzlich fragt der Pfarrer: "Sag mal, Manfred, frieren dir die Hände?" - "Nein, Herr Pfarrer." -"Na, dann kannst du sie vielleicht aus der Tasche nehmen." - "Dann frieren sie aber", verteidigt sich Manfred.

Wütend schnauft der Vater: "Für so ein Zeugnis müßte es Prügel geben!" "Okay, Papa", meint das Söhnchen, "ich weiß wo der Lehrer wohnt!"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Im Hörsaal der Universität sind neue Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Für Dozenten." Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

Die Schulklasse besichtigt im Zoo Schwäne. Fragt der Lehrer. "Hättest du auch gerne so einen langen Hals?" Theo antwortet ganz ehrlich: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon!"

Lehrer: "Peter, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Peter! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."

"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?" fragt der Lehrer in der Schule. Reinhold weiß es: "Ein Wurm!" "Gut", sagt der Lehrer: "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?" Diesmal meldet sich Lothar: "Noch ein Wurm."

In einer Grundschule in der DDR meldet sich ein Inspektor an, um sich über den Leistungsstand der Schüler zu informieren. Der Lehrer sagt seinen Schülern: "Bei dem Besuch des hohen Herrn darf jeder ein Gedicht aufsagen." Franz meldet sich und macht einen Vorschlag: "Unsere Katz' hat Junge, fünfe an der Zahl, vier sind Kommunisten, eine liberal." Der Lehrer: "Nun gut, dass darfst du aufsagen." Der Inspektor kommt. Franz tritt ans Pult und sagt sein Gedicht auf: "Unsere Katz' hat Junge, fünfe an der Zahl, vier sind ab nach Westberlin, eins ist nicht normal." Der Lehrer stammelt völlig entgeistert: "Die sind doch Kommunisten geworden." "Ja", sagt der Franz, "dass war vor einer Woche, da waren die Jungen noch blind."

FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen: "Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."