Schule Witze

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Schule Witze

In der Kategorie "Schule" befinden sich aktuell über 856 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

Schule Witz

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: "Nein, aber du darfst gehen."
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"Wenn dir deine Mutter zwei Stücke Brot in die Schule mitgibt und du ißt eines davon - was hast du dann noch?" - "Dann habe ich immer noch Hunger!" erklärt Ralf.
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Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"
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Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige Lehrer diktiert, und seine Schüler meißeln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"
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Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen.""Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?""Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
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"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?""Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit"Und das wäre?""Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
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"Paul-Herrmann, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?" fragt der Lehrer. - "Siebenundzwanzig Jahre, zwölf Monate, zweiund-fünfzig Wochen und dreihunderfünfundsechzig Tage, Herr Lehrer!"
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Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los: Der Erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall." Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?" Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.." "Durchgefallen, der Nächste bitte!" Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht". Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.." Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten. Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht". Der Professor ist mißtrauisch: "Warum?" Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.". Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?" Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
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Fragt der Lehrer: "Wer kann mir eine Sage nennen?" "Die Nibelungensage". "Gut, und noch eine." "Die Argonautensage." "Ja, und wer weiß noch eine?" "Die Wettervorhersage."
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"Du kannst stolz auf mich sein, Mutti. Heute war ich in der Klasse der Beste!" "Fein. Wie kam das denn?" "Ich hab als einziger gesagt, Papageien hätten drei Beine!" "Ja, aber? Die haben doch bloß zwei!" "Stimmt schon, aber die andern haben vier gesagt."
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"Karl", sagt der Lehrer, "bitte nenne mir ein Abführmittel." - "Handschellen, Herr Lehrer."
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Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"Dann wendet er sich an die Klasse und fragt:"Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."
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Neuer Joke für die Studentenseite (original von Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt): "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."