Schule Witze

Der kleine Michael sagt zu seiner Mutter: "Der Papi ist eben nach Hause gekommen. Was sollen wir ihm zuerst zeigen - deinen neuen Hut oder mein Zeugnis?"

Zoologiestudent im Examen. Im Prüfungszimmer steht ein Vogelkäfig, verhangen, nur die Füße und Beine des Tieres sind zu sehen. Der Professor fragt den Kandidaten: "Zu welcher Vogelart gehört das Tier?" Der Student weiß es nicht. "Dann raten Sie doch", meint der Professor. Keine Antwort. "Durchgefallen", sagt der Professor. Als der Student bereits an der Tür ist, ruft der Professor: "Moment, Ihren Namen bitte." Da zieht der Student das rechte Hosenbein hoch und sagt: "Raten Sie mal, Herr Professor."

Physiker in der Physikprüfung. Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?" Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

Ein Anatomie-Professor fragt eine Studentin, welches Organ sich auf das Fünffache vergrößern könne. Die Studentin ist empört und verweigert die Antwort. Darauf antwortet ein Student: "Die Pupille, Herr Professor." Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."

Schüler am Fahrkartenschalter. "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim." Schalterbeamte: "Welche Klasse?" "Klasse 8a."

Es gab wieder einmal Zeugnisse. Als Fritzchen nach Hause kommt, fragt Mutter: "Na, wie ist das Zeugnis ausgefallen?" Antwortet Fritzchen: "Das hab ich meinem Freund mitgegeben, der will seinen Vater damit erschrecken!"

Ein Lehrer betritt seine Klasse. Riesenlärm empfängt ihn. Der Lehrer schaut sich das eine Weile an, dann ruft er erbost: "Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, stecke ich euch alle in den Sack!" Kurze Stille. Dann sagt Klein Fritzchen: "Aber bitte nicht mit einer Nadel, Herr Lehrer!"

Bereits zum zweitenmal ist der Student durchs Examen gerasselt. Meint er am Abend in seiner Stammpinte: "Das konnte ja auch nicht gutgehen, das gleiche Prüfungszimmer, die gleichen Prüfer und auch noch die gleichen Fragen wie im Vorjahr!"

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."

Der kleine Michael plärrt in der Schule seine Lehrerin an: "Fräulein, ich muß mal!" "Hör mal, dann solltest du den Finger heben." "Was denn, damit geht es auch?"

Lehrerin: "Fritz, warum legen die Hühner Eier?" "Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, gingen sie doch alle kaputt!"

"Schäm dich Mäxchen," tadelt der Lehrer, "als Bundeskanzler Helmut Kohl so alt war wie du, war er Klassenbester!" "Na und als er so alt war wie Sie, Herr Lehrer, da war er bereits Bundeskanzler!"

"Was ist eigentlich Betrug?" fragt der Professor während des Examens einen Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." Fragt der Professor verdutzt: "Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesem zu schaden!"

Fragt die Lehrerin: "Nun, Margot. Kannst du mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?" Schüttelt Margot den Kopf und sagt: "Nein. Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!"

Treffen sich zwei Studenten auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst." - "Wieso?" -"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"

Der Sohn des Kinobesitzers kam von seinem ersten Schultag nach Hause. Der Vater war neugierig und fragte: "Nun, Erich, wie war es in der Schule?" "Fabelhaft, Vater!" antwortete Erich begeistert. "Bis zum letzten Platz ausverkauft!"

Der Vater ist sehr über Joachim enttäuscht. "Ich hatte dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur bestehst; und dennoch bist du jetzt durchgefallen? Was hast du nur die ganze Zeit getan?" - "Ich habe den Führerschein gemacht", erklärt Joachim.

Die kleine Ingrid sitzt am Straßenrand und weint. -"Warum weinst du denn?" fragt ein Passant teilnahmsvoll. - "Weil ich keine Ferien bekomme", heult Ingrid. - "Und warum bekommst du denn keine Ferien?" - "Weil ich noch nicht zur Schule gehe."

Mao Tse-tung, Chinas Mann Nr. 1, fragt auf einer Inspektion in einer Schule einen der kleinen Knirpse: "Wer ist deine Mutter?" Enthusiastisch ruft dieser, wie er es gelernt hat, aus: "Der chinesische Patriotismus ist meine Mutter!" Mao Tse-tung: "Und wer ist dein Vater?" "Mao Tse-tung ist mein Vater!" Mao: "Und was möchtest du werden?" Daraufhin meint der Kleine trocken: "Vollwaise!"

Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?" "Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"

Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können?" Schüler: "Matrosen, Herr Lehrer."

Professor: "Bei welchem Bruch darf man das betroffene Glied nicht eingipsen?" Student: "Beim Ehebruch."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..." - "Oh, keine Details" - "Wintersemester!"

Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür: Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...

Endlich ist im neuen Schuljahr ein Religionslehrer da. "Sind Sie zufrieden?", fragt ihn der Direktor am Ende des ersten Schultages. "Ach, wissen sie: ich muss bei Null beginnen. In Klasse 8 habe ich heute zunächst nach den vier Evangelisten gefragt. Und was hat man mir geantwortet: Peter und Paul!" - "Seien sie doch froh, tröstet ihn der Schulleiter, "dass die Schüler wenigstens zwei gewusst haben."

In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."

"Welches ist das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" will die Lehrerin wissen. - "Die Löwin?" glaubt Angela zu wissen.

"Herr Lehrer. Warum habe ich denn in Mathe eine Sechs bekommen?" "Weil's keine schlechtere Note gibt...!"