Schule Witze

In der Schule wird über große Erfinder gesprochen. Der Lehrer sagt: "Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraph und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?" Darauf Fritz: "Daß Männer ausgezeichnete Leistungen vollbringen, wenn sie zu Hause Ruhe haben."

Fragt der überaus zerstreute Professor seine Perle: "Nun, Minna, waren Sie gestern abend im Theater?" "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen!" "So, so. Und? War's gut besucht?"

In der ersten Klasse: "Was ist die Hälfte von Vierzehn?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt. - "Weiß ich nicht - aber viel kann es nicht sein!" meint Klausi.

Professor Federmann ist auf der Ferienreise und erhält eines Morgens von seiner Tochter folgendes Telegramm: "Rechtsanwalt Bauch hat soeben um meine Hand angehalten, was soll ich tun?" Der Professor drahtet zurück: "Bauch so lange hinhalten, bis ich zurück bin."

Sagt der Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr." Meldet sich Fritz: "Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!"

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

"Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!?, schimpft der Lehrer. Darauf der Schüler: "Das hoffe ich auch.?

Eine Frau kommt zum Direktor eines Gymnasiums und erkundigt sich nach den Leistungen des Sekundaners Meier. "Ein fleißiger und intelligenter Junge", meint der Direktor. "Sind Sie seine Mutter?" ? "Nein, ich wollte bloß mal fragen... der Meier geht nämlich mit meiner Tochter, was verdient eigentlich so ein Sekundaner bei Ihnen?"

Eine Internatsvorsteherin geht mit den Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen", rufen drei. Nur die vierte schweigt. "Und du?" fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehenbleiben." "Und dann?" "Dann würde ich meinen Rock hochheben." "Und dann?" kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?" keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen wer von uns beiden schneller laufen kann."

Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft er auf dem Flur: "Dieser widerliche Professor, dem gehe ich ans Leben, ich stoße ihm ein Messer ins Herz!" Der Professor hat das mitgehört. Er öffnet die Tür und sagt: "Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt!"

"Wie kommst du zu der Behauptung, Sprichwörter würden nicht stimmen?" "Na, nimm doch mal den Spruch 'Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß'!" "Stimmt es etwa nicht?!" "Ich stehe vor dem Examen, mich macht gerade das heiß, was ich nicht weiß."

Der Professor sitzt nachdenklich vor einer Flasche Wein: "Trinke ich nun ? oder trinke ich nicht? Mein Magen rät: Ja. - Mein Kopf verlangt: Nein!... Und mein Kopf ist der Klügere... Naja, der Klügere gibt bekanntlich nach..."

Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen. An der Tafel steht: "Und ich hab doch den größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Günter dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles..."

Die Studentin sagt zu ihren Eltern: "Wir machen heute einen Protestmarsch." "Wogegen denn?" "Das erfahren wir erst am Sammelplatz."

Sohn zur Mutter: "Mami, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!" Darauf die Mutter: "Ja, was denn? Zuerst die gute!" - "Die Schule ist heute abgebrannt!" - "Was ist dann erst die schlechte?" - "Die Zeugnisse konnten noch gerettet werden."

Der Lehrer fragt: "Wenn ich Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?" Antwort: "Einen erschöpften Hahn." in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel, und wenn ich es in tausend zerreiße was habe ich dann?" Der Schüler: "Konfetti."

"Michael, vorhin habe ich deinen Klassenlehrer getroffen." "Komischer Kerl, was? Loben tut der keinen!"

"Wer von euch weiß denn, was Mumien sind?", fragt der Lehrer in der dritten Klasse. Karlchen meldet sich: "Eingemachte Könige, Herr Lehrer!"

Der Professor doziert: "Wir kommen heute zum Thema ,Lüge'. Hat jemand zufällig mein Buch darüber gelesen?" Alle Studenten melden sich. "Da haben wir schon eine sehr gute Ausgangsposition. Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen."

Drei Buben streiten, wer wohl den tollsten Vater hätte. Der Erste: "Mein Vater hat schon mit einem Tiger gekämpft!" Der Zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater hat ein ganzes Schiff versenkt!" Der Dritte: "Da ist doch überhaupt nichts dabei. Mein Vater hat ein ganzes Meer umgebracht, und jetzt heißt es Totes Meer."

Der Lehrer fragt im Biologieunterricht: "Wer kann mir ein anderes Wort für Staubgefäße nennen?" Schüler: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

Nachricht am schwarzen Brett der Universität Oxford: "Professor Fisher wurde zum Leibarzt Ihrer Majestät der Königin ernannt." Schrieb ein Student darunter: "God save the Queen!"

Peter hat ein schlechtes Zeugnis nach Hause gebracht, sein Vater wäscht ihm gehörig seinen Kopf. Da fragt der Junge nachdenklich: "Was meinst du, Papa, woran es bei mir liegen könnte - Erbfaktor oder Umwelteinflüsse?"

"Wegen den vielen Zwischenrufen kann ich mein eigenes Wort nicht mehr verstehen!?, ruft der Lehrer. Ein Schüler: "Machen sie sich nichts draus, sie versäumen nichts.?

Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist?
Fritz: Motorradfahren, Marlboro rauchen, Weiber Bumsen
klatsch (Ohrfeige)
Am nächsten Tag:
Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist?
Fritz: Mofa fahren, Hobby rauchen, wichsen

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt Fritzchen: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: "Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?" "Die Hoffnung", erwiderte Thaies. "Denn sie ist das letzte, das uns verläßt." "Und was ist das leichteste?" "Politische Versprechungen..."

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

Ein Student der Geisteswissenschaften und ein Medizinstudent werden beauftragt, das Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Geisteswissenschaftler fragt: "Warum". Der Mediziner: "Bis wann?"

Die siebte Klasse bekam den Auftrag, etwas Faszinierendes in ihrem Leben zu entdecken und es am nächsten Tag in der Klasse zu präsentieren. Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report. Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe. Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete: "Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit!" Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf. "Fritzchen, die Periode ist etwas ganz natürliches." "Ha, das dachte ich auch!" ruft Fritzchen aus. "Aber als meine Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan hat sich erschossen!"