Schule Witze

"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt." "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"

Der Lehrer: "Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde."Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. "Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"

Der Lehrer fragt: "Kannst du mir sagen, wann dein Vater geboren ist?" Darauf Philipp prompt: "Nein, da war ich noch nicht auf der Welt."

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1. Völlig absurdes Zeug! 2. Das ist trivial! 3. Interessant, aber pervers! 4. Außerdem funktioniert s nicht! 5. Korrekt, aber unwesentlich! 6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" "Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?"

Murrend kommt der alte Professor nach Hause: "Da hab ich doch tatsächlich den Schirm irgendwo stehenlassen!" "Wann hast du es denn bemerkt?" erkundigt sich seine Gattin. "Als ich ihn zumachen wollte, weil's aufhörte zu regnen!"

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Frau Schnabel schimpft mit ihrem Sohn: "Michael, auf dem Zeugnis in Betragen eine Fünf! Was soll nur dein Vater sagen, wenn er nächste Woche aus dem Zuchthaus entlassen wird?"

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?" - "Ich stell' mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"

Im Physikunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir sagen, was passiert, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte "Wanne steigt?" Meldet sich Karl: "Das Telefon klingelt!"

Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Nach fünf Minuten fragt Fritzchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?" Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert.Einen Moment später fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?" Der Lehrer buchstabiert auch das und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest. Fritzchen: "Wenn wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."

Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

"Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst." "Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?" "Nein, damit er einen Parkplatz kriegt."

Mutter schreibt einen Entschuldigungsbrief an die Schule: "Mein Sohn Hans kann leider heute den Englisch-Unterricht nicht besuchen. Er ist so heißer, daß ihm sogar deutsch schwerfällt."

"Gott lob!" seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, "diese Schuhe passen endlich." Lächelt die Schuhverkäuferin: "Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons..."

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Dieter schreibt im Diktat das Wort Tiger klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" Wundert sich Dieter: "Glauben Sie denn, daß man einen Tiger anfassen kann?"

Im Religionsunterricht fragt die Lehrerin: "Na, Heini, wie ist es mit dir? Möchtest du später auch einmal in den Himmel kommen?" "Ja, das möchte ich wohl, Fräulein", stottert Heini, "aber meine Mutti sagt, ich soll später einmal das Geschäft erben, und mein Vati meint, daß unser Laden bald zum Teufel geht."

Es ist Elternsprechtag - Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr Sohn ist unheimlich frech." - "Ganz der Vater!" - "Er raucht und flucht!" - "Ganz der Vater!" - "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" - "Ganz der Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Herrler, woran ist der Mann gestorben?" Herrler: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?" Meienhauser: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?" Müller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

"Wer kann mir einige Getreidearten nennen?" fragt der Lehrer. "Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl. "Wie kommst du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!" "Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof. Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."

Der Lehrer will von Mäxchen wissen: "Wenn ein Stück Land ins Wasser hineinragt, dann ist das eine Landzunge. Was aber ist es, wenn der See ins Land hineinragt?" "Sicher eine Seezunge!"

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

"Pilze wachsen immer an feuchten Stellen", erklärt der Lehrer. - "Deshalb sehen sie auch aus wie Regenschirme", glaubt Sylvia eine Erkenntnis zu haben.

Was haben Professoren mit Bankräubern und Astronauten gemeinsam? Alle drei Berufsgruppen legen Wert auf den größtmöglichen Abstand zwischen Wohnort und Arbeitsplatz.

Elektrotechnik-Vorlesung. Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

"Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?" wird im Naturkundeunterricht die Frage gestellt. - "Natürlich der Mond", ereifert sich Tine, "denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist; am Tag ist es sowieso hell."

Der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du mich nicht grüßen, wenn du hineinkommst?? Fritzchen: "Klar doch, von wem??