Schule Witze

Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Wer war der erste Mensch?" Darauf meldet sich Fritz: "Little Joe." Der Lehrer empört: "Aber Fritz, das war doch Adam." Da erwidert der Junge: "Sehen Sie, Herr Lehrer, ich wußte doch, daß es einer von der Ponderosa war."

"Herr Lehrer, mein Vater hat mir 50 Euro versprochen, wenn icheine Eins nach Hause bringe.""Dann streng dich mal an!""Ich weiß was Besseres, Herr Lehrer. Sie geben mir die Eins, und wirteilen uns die 50 Euro!"

"Wer trägt eine goldene Krone?" fragt der Ge- scnichtslehrer. Peter meldet sich: "Mein Vater." Alles lacht. Peter grinst und sagt: "Bestimmt. Er war gestern beim Zahnarzt."

Lehrer zu Karlchen: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?" "Ach, Quatsch, ich hab' immer die Luftmatratzen aufblasen müssen!"

" Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Lehrerin, "Du bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."

Der Student telegrafiert seiner Mutter: "Examen mißglückt. Bereite Papa vor." Telegrafische Antwort: "Papa vorbereitet, bereite dich vor!"

Unterrichtsthema "Alpen". Der Lehrer zeigt ein Bild von der ^ Zugspitzbahn. t. "Wer von Euch war schon mal auf der Zugspitze?" Etliche Finger schnellen in die Höhe. "Maxi, wie bist Du denn hinaufgekommen, auf die Zugspitze?" "Mit'm Trachtenverein, Herr Lehrer."

"Nun, Mäxchen?? fragt der Lehrer, "kannst Du mir ein durchsichtiges Metall nennen??- "Ja, Maschendraht!?

Im Religionsunterricht fragt ein Junge: "Herr Pfarrer, warum ist es eigentlich Sünde, mit einem Mädchen zu schlafen?" ? "Ja, wenn ihr nur schlafen würdet, ihr Lausebengels!"

Max und Peter überlegen, woher die Babies kommen. Sagt Peter: "Der Lehrer hat gesagt, wie bei den Pflanzen. Da kommt ein Wind und weht die Samenkörner von Blüte zu Blüte." Meint Max: "So ein Unsinn! Im Schlafzimmer meiner Eltern weht doch kein Wind!"

Der Lehrer fragt: "Welches ist wohl das nützlichste Haustier?" Frank meldet sich sofort und ruft: "Das Rindvieh, Herr Lehrer! Man kann alles von ihm verwerten: Milch, Fleisch, Fell, Knochen, Hörner, ja sogar den Namen."

Lehrer zu Peter: "Hör mal, Peter, wer hat denn gestern wieder in meinem Kirschbaum gesessen?" ? "Herr Lehrer, hier hinten in der Bank kann man Sie nicht verstehen." ? "Was, du kannst mich dort hinten nicht verstehen? Dann will ich mich dort mal hinsetzen und du wirst mich etwas fragen." ? "Herr Lehrer, wer hat denn gestern nacht wieder meine Schwester vor der Haustür geküßt?" ? "Du hast vollkommen recht, Peter, hier hinten kann man tatsächlich nichts verstehen."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat" Antwortet die Mutter: "Ja freilich!" "Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?" "Klar hat auch mich der Storch gebracht!" "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz für die Schule und schreibt: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben!"

"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

Fritzchen kommt aus der Schule: "Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, daß der Strom wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, daß ich keine große Leuchte bin.

Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?" Student: "Mit Wechselstrom!" Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?" Student: "Aber das tut die doch!"

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Eine Schülerin wird von ihrem Englischlehrer nach der englischen Übersetzung des Wortes "Ausziehtisch" gefragt. Nach kurzer Überlegung antwortet sie: "Stripteasetable."

Mäxchen wird in der Schule aufgefordert, die Elemente zu nennen. Er zählt auf: "Wasser, Feuer, Erde, Luft und Bier!" "Wie kommst du denn auf Bier?" "Na, immer wenn Vati zu Hause nach einer Flasche Bier greift, ruft Mutti: >Biste wieder in deinem Element, wa'!<"

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?" Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."

Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer? Der Meckermann-Katalog.

Die Lehrerin in der Schule:"Was ist braun und läuft durch den Wald?? Rainer meldet sich:"Ein Reh!? "Richtig!?, lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?? Rainer meldet sich wieder:"Ein Frosch!? "Richtig es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!? Rainer:"Und was ist das: Wen man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es Klein und verschrumpelt?? Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!?

"Sag mal, Papa, was ist ein Ferkel?""Das ist ein Kind von einem Schwein. Warum fragst du?""Der Lehrer hat mich heute Ferkel genannt!"

Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen, ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen. "Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafengehen?" ? "Ich putze mir die Zähne." ? "Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?" ? "Ich lese noch im Bett." Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus: "Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Da meldet sich aus der letzten Bank eine Stimme: "Aber Herr Pfarrer, ist das eine Frage für die erste Klasse?"

Der Religionslehrer fragt die Kinder: "Als Adam und Eva vom Baum der Erkenntnis gegessen hatten, was sagte da der liebe Gott?" Mäxchen ist sich seiner Sache nicht ganz sicher: "Hmmm, hat er nicht gerufen: >Hoffentlich seid ihr bald aus der Anlage"!...?"

Mathematisches Glaubensbekenntnis: Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft, Die regiert im Endlichen und im Unendlichen, Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter, Empfangen durch Pythagoras, Geboren durch Isaac Newton, Getauft von Rieman, Die kreuzigt und umbringt die Studenten. Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären. Ich glaube an das heilige Integral, Gemeinschaft der Matrizen, Parametrisierung der Sünden, Und das ewige Rechnen, Widerspruch!

Sagt der Leher zu Fritz: "Nenne andere Wörter für misslungen." Fritz sagt: "Mein Vater würde "Frau" sagen und meine Mutter würde "Fritz" sagen."