Schule Witze

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Schule Witze

In der Kategorie "Schule" befinden sich aktuell über 881 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

Schule Witz

Fragt der Vater seinen Sprößling: "Was lernt ihr denn so alles in eurem Chemieunterricht?" "Heute, zum Beispiel, haben wir Sprengstoff hergestellt." "Aha. Und was habt ihr für morgen in der Schule vorgesehen?" "Schule?... In was denn für einer Schule?"
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Wie heißt Karin Winter mit Vornamen? Karin *lach*
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Der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast ja im Urlaub so dicke Backen bekommen! War das Essen so gut?" - "Nein, ich habe immer nur die Luftmatratzen aufpusten müssen!"
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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"
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"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt." "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"
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Der Lehrer: "Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde."Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. "Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"
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Der Lehrer fragt: "Kannst du mir sagen, wann dein Vater geboren ist?" Darauf Philipp prompt: "Nein, da war ich noch nicht auf der Welt."
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Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1. Völlig absurdes Zeug! 2. Das ist trivial! 3. Interessant, aber pervers! 4. Außerdem funktioniert s nicht! 5. Korrekt, aber unwesentlich! 6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...
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Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" "Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?"
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Murrend kommt der alte Professor nach Hause: "Da hab ich doch tatsächlich den Schirm irgendwo stehenlassen!" "Wann hast du es denn bemerkt?" erkundigt sich seine Gattin. "Als ich ihn zumachen wollte, weil's aufhörte zu regnen!"
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Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
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Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
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Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
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Frau Schnabel schimpft mit ihrem Sohn: "Michael, auf dem Zeugnis in Betragen eine Fünf! Was soll nur dein Vater sagen, wenn er nächste Woche aus dem Zuchthaus entlassen wird?"
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Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?" - "Ich stell' mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"