Schule Witze

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Schule Witze

In der Kategorie "Schule" befinden sich aktuell über 857 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

Schule Witz

"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut das Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" "Nein, ich war im Bett." "So so, und war es gut besucht?"
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Lehrer Schlaumann erklärt seinen Erstkläßlern, daß man zur Begrüßung immer die rechte Hand reicht. -"Aber wie weiß ich denn, welche Hand meine rechte ist?" will der kleine Willi wissen. - "Das ist ganz einfach", erklärt Lehrer Schlaumann: "Rechts ist Immer da, wo der Daumen links ist."
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"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.
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Der neue Internatsschüler erkundigt sich besorgt bei einem Mitschüler: "Hast du schon von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?" Meint der Gefragte unbekümmert: "Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!"
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"Welches ist das kleinste Waldgebiet in Deutschland?" heißt eine Prüfungsfrage. - "Der Odenwald", schreibt Rudi. - "Ganz falsch", sagt der Lehrer, "wie bist du denn darauf gekommen?" - "Es gibt doch ein Lied ,Es steht ein Baum im Odenwald ", rechtfertigt sich Rudi.
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"Mein Vater ist Numismatiker", erzählt Jasmin In der Klasse. - "Was ist denn das?" wollen die Kinder wissen. - "Ein Münzensammler", gibt der Lehrer Auskunft. - "Ach so, ein Bettler!" glaubt Frank zu wissen.
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Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?""Klaus Steinbeißer!"
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Am ersten Schultag fragt der Lehrer: "Wie heißt du?" "Peter!" "Und weiter?" "Spielt keine Rolle. Nennen Sie mich ganz einfach Peter."
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"Wenn doch London nur in Frankreich liegen würde!" "Wieso denn das?" "Weil ich das in der Prüfung geschrieben habe."
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"Mami, ich möchte nicht mehr in die Schule gehen. Die Mädchen kichern über mich, und die Lehrer können mich auch nicht leiden." "Das hilft doch nichts, mein Junge, du bist nun mal der Rektor!"
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Der kleine Michael sagt zu seiner Mutter: "Der Papi ist eben nach Hause gekommen. Was sollen wir ihm zuerst zeigen - deinen neuen Hut oder mein Zeugnis?"
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Zoologiestudent im Examen. Im Prüfungszimmer steht ein Vogelkäfig, verhangen, nur die Füße und Beine des Tieres sind zu sehen. Der Professor fragt den Kandidaten: "Zu welcher Vogelart gehört das Tier?" Der Student weiß es nicht. "Dann raten Sie doch", meint der Professor. Keine Antwort. "Durchgefallen", sagt der Professor. Als der Student bereits an der Tür ist, ruft der Professor: "Moment, Ihren Namen bitte." Da zieht der Student das rechte Hosenbein hoch und sagt: "Raten Sie mal, Herr Professor."
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Physiker in der Physikprüfung. Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?" Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"
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Ein Anatomie-Professor fragt eine Studentin, welches Organ sich auf das Fünffache vergrößern könne. Die Studentin ist empört und verweigert die Antwort. Darauf antwortet ein Student: "Die Pupille, Herr Professor." Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."
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Schüler am Fahrkartenschalter. "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim." Schalterbeamte: "Welche Klasse?" "Klasse 8a."