Schule Witze

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Schule Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

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Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
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"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen. - "Weil sie fließend Latein sprachen", vermutet Steffi.
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Die Schülerin zum Lehrer: "Mensch, ich bin in letzter Zeit immer so nervös!" Daraufhin der Lehrer fürsorglich: "Na, dann versuch's doch mal mit Baldrian!" - "Ey, gute Idee! In welcher Klasse geht der?"
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Lehrer: "Was kannst Du mir alles über den Taunus erzählen, Fritzchen?" Der überlegt eine Weile und sagt dann: "Das weiß ich nicht genau, Herr Lehrer, wir fahren nämlich einen Fiesta . . ."
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"Dann will ich euch heute erklären, wie der erste Mensch entstand", erläutert die Lehrerin zu Beginn der Schulstunde. Aus der hintersten Reihe erschallt sofort ein Zwischenruf: "Die Entstehung des dritten wäre aber viel interessanter!"
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In einer russischen Schule in den 80er Jahren fragt der Lehrer: "Tiere können fliegen - wer kann mir sagen Tiere können fliegen?" Die kleine Anatevka sagt : "Rotkehlchen!" "richtig Anatvchen, was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist Lehrer!" "Sehr schön! Wer kann mir noch sagen Tiere können fliegen?" Der kleine Nicola: "Storch" "Richtig, Nicolachen. Was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist Beamter." "Sehr schön! Wer kann mit noch sagen Tiere können fliegen?" Der kleine Boris sagt stolz: "Krokodil!" "Borischen, was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist beim KGB." Der Lehrer: "Na, Krokodil können vielleicht ein bißchen fliegen ..."
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"So, Harry", ärgert sich der Lehrer, "du weißt also nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann." - "Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry, "aber dafür weiß ich, wie lange er gedauert hat."
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Die Buben sollen helfen, die Stühle in den Filmraum zu tragen. Da spricht der Lehrer den dicken Gustav an: "Hör mal, Gustav, deine Kameraden nehmen jedesmal zwei Stühle, und du nur einen!" - "Stimmt", kontert Gustav, "Die sind nur zu faul, um zweimal zu gehen."
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Auf der Technischen Hochschule erklärt der Professor den Unterschied zwischen einem Mathematiker und einem Ingenieur: "Der Mathematiker ist wie ein Haremswächter. Er weiß, wie man es macht, kann es aber selber nicht!"
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Lehrer: Es gibt auch Rennfahrerinnen! Schüler: Ist das da, wo es die vielen Unfälle gibt?
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Lehrer: "Also liebe Schüler, erholt euch gut in den Ferien, bleibt brav und kommt mir mit mehr Verstand wieder, als im letzten Vierteljahr!" Schüler: "Danke, gleichfalls, Herr Lehrer!"
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Lehrer: "Also Karl, wenn dein Vater in der Woche tausend Mark verdient und deiner Mutter die Hälfte abgibt, was bekommt sie dann?" "Einen Wutanfall."
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Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekollete. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das!" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...
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Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
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Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...