Schule Witze

Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn "Das Fass" nennen. Eines Tages erklärt er, das diese ja garnicht stimmen könnte. Er meinte: "Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von Unreifen ..."

Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an: "Wie heißt du denn?" - "Monika!" -"Und wie alt bist du?" -"Ich bin sechs und gehe schon zur Schule." Scherzt der Lehrer: "Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule." Da grinst Monika verächtlich: "So! Da mußt du aber ganz schön dumm sein!"

Lehrer: "Hast du alle Bücher aus der Bücherrei genommen?" Fritzchen: "Ich habe nicht eins genommen!" Lehrer: "Es ist aber nur noch eins da!" Fritzchen: "Dann ist es das eine, dass ich nicht genommen habe."

Sagt der Lehrer: "Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die, die in den mittleren Bänken Zeitschriften lesen, dann könnten die Schüler hier vorn ungestört weiterschlafen."

Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschäft: Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Student: "117. Wieso?"

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind!" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst!" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Lehrerin: "Die Frau, die das Eis schleckt?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie Sie denken!"

"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker gingen eines Tages zu einer Pferderennbahn, um dort ein bisschen auf die Pferde zu wetten. Am Abend treffen sich die drei wieder: Ingenieur: "Ich verstehe gar nicht, warum ich mein ganzes Geld verloren habe. Ich habe mir doch vorher genau die Stärken und Schwächen der Pferde angesehen und dann berechnet, wer eigentlich gewinnen müsste." Physiker: "Du hast aber die Tagesform nicht mit einberechnet. Trotzdem lief es auch bei mir nicht so gut. Wie lief es denn bei dir, Mathematiker?" Mathematiker: "Ich habe viel Geld gewonnen." Ingenieur: "Wie hast du denn das gemacht?" Mathematiker: "Ich habe vorrausberechnet, wer gewinnen wird." Physiker: "Ging das denn überhaupt?" Mathematiker: "Na ja, erstmal habe ich angenommen, alle Pferde seien gleich und eine Kugel..."

"Na, wie war die erste Englischstunde?" "Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor."

Lehrer: "Und was zieht uns so hinauf auf die Berge?" Höhere Tochter: "Die Zahnradbahn."

"Bei uns in Deutschland ist die Kinderarbeit verboten", erklärt Gruppenleiter Stefan in der Pfadfinderstunde. - "So, und warum hat das noch niemand unseren Lehrern klargemacht?" empört sich Franz.

Eben habe ich Ihre Tochter mit einem jungen Mann gesehen?" "Das war bestimmt der Student!" "Aber gestern knutschte sie mit einem anderen?" "Na und - noch nie was von Austausch - Studenten gehört?"

"Aber, Hubert!" Die Frau des Professors schüttelt den Kopf. "Jetzt hast du doch tatsächlich unsere eigene Telefonnummer gewählt?!" "Absicht, meine Liebe", kontert der "pure Absicht. - Wollte schon immer mal ein Selbstgespräch führen...!"

Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.

Im Biologie-Unterricht geht es zur Zeit um Pflanzenkunde. "Wer kennt noch andere Ausdrücke für .Staubgefäße ?" fragt der Lehrer. - "Zum Beispiel .Mülleimer , läßt sich Dieter vernehmen.