Schule Witze

Eintrag im Hausaufgabenheft:"Ihr Sohn stört den Unterricht!" Hab jetzt mal drunter geschrieben: "Und räumt sein Zimmer nicht auf!"

In der Schule wird die Vererbungslehre durchgenommen. Die Lehrerin streicht Mariechen über das auffallend dunkle Haar und erklärt: "Kinder mit dunklem Haar haben meist auch einen Vater mit dunklem Haar." - Aber Mariechen weiß es bessen "Mein Vater hat eine Glatze!"

"Peter, wieviel ist drei mal sechs?" fragt der Lehrer. "Bei mir achtzehn, aber Vati sagt zu Mutti, dreimal sechs wäre zuviel."

"Bitte, Herr Professor, mein Sohn hat geschworen, daß er sich erschießen wird, wenn er durchs Examen fällt", fleht Frau Müller. "Keine Sorge", beruhigt sie der Professor, "bei den anatomischen Kenntnissen Ihres Sohnes wird er weder seinen Kopf noch sein Herz treffen!"

"Dieter", schimpft der Lehrer, "du rauchst ja mit deinen zehn Jahren!" "Aber dafür mache ich mir nichts aus Weibern, Herr Lehrer!"

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm... offen?" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."

In der Schule fragt der Lehrer, warum die Giraffe einen so langen Hals habe. Günter weiß es: "Weil der Kopf so hoch oben ist!"

Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt: "Anna, was sind denn die Tage?""Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!""Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

"Wo nistet der Kuckuck am liebsten?" fragt der Lehrer im Biologieunterricht. "Bei uns zu Hause hinter den Möbeln", meldet sich Fritzchen.

Ein Abiturient besteht eine Aufnahmeprüfung ins MGIMO (das Institut der Internationalen Beziehungen in Moskau) und bekommt eine 2. Er fragt den Professor warum. Der antwortet darauf: "Auf das Thema: Eines unser U-Boot hat ein Handelsschiff von einem afrikanischen Staat im Atlantischen Ozean versenkt". Dieser Staat schreibt eine diplomatische Protestnote. Diese sollten Sie beantworten. Sie haben eine ganz gute Antwort gegeben. Nur zwei Kleinigkeiten: "kanaken" sollte groß geschrieben werden und "scheiß egal" wird zusammengeschrieben."

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

"Bei jedem Sakrament sind äußerlich sichtbare Zeichen notwendig", erklärt der Pfarrer im Religionsunterricht. "Wer kann mir das sichtbare Zeichen bei der Spendung der Taufe sagen?" - "Das Kind", glaubt Irmchen zu wissen.

Markus erzählt seinem Freund: "Mann, unser Lehrer hat keine Ahnung, wie ein Pferd aussieht." Freund Michael: "Du spinnst, das gibt's doch nicht." Markus: "Bestimmt. Ich hab' in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt, und da hat er mich gefragt, was das sein soll."

"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank, weil du heute so blaß aussiehst?" - "Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst tu ich das immer selbst."

Jemand, der mit einem Heißluftballon unterwegs ist und sich verirrt hat, möchte wissen, wo er sich den nun befindet. Er sieht von oben jemanden auf einem Feld stehen und lässt heiße Luft ab, um ihn Fragen zu können, wo er nun sei. Ballonfahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?" Nach einiger Zeit kommt die Antwort zurück: "In der Gondel eines Heißluftballons." Ballonfahrer ruft zurück: "Sie sind sicher ein Mathematiker. Erstens hat es etwas gedauert, bis die Antwort kam, zweitens ist die Antwort vollkommen richtig und drittens kann ich mit der Antwort überhaupt nichts anfangen. Fakt ist, dass sie keine Hilfe waren." Darauf der Mathematiker: "Und Sie sind gewiss ein Manager. Erstens wissen sie weder, wo sie sind noch wohin sie fahren, zweitens sind Sie aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen und drittens erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld."

Die Schüler hatten die Aufgabe, einen Aufsatz über die Ehe zu schreiben. In Dieters Aufsatz war zu lesen: "... bei uns darf jede Frau nur einen Mann und auch jeder Mann nur eine Frau heiraten. Der Fachausdruck hierfür lautet: Monotonie!"

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir denn einen anderen Ausdruck für die Staubgefäße nennen?" Mäxchen meldet sich: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

Die Religionslehrerin fragt die Kinderschar: "Kann mir jemand sagen, wie die Frau von Herodes hiess?" Es meldet sich Jonas. "Sie hiess bestimmt Frau Rodes!"

Tagebuch eines Studenten * 1. Semester * 05:30 Der Quarz Uhr Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt. 07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen. 07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht. 08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Schade! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht dran gekommen. 10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt. 12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut. 12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde. 13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet. 13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung. 15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen. 16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt. 18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen ein gesehen und erste Kontakte geknüpft. 19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet. 23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18 Stunden Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. * 13. Semester * 10.30 Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, übelkeit, zu deutsch: KATER! 10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen. 11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht das ist hier die Frage. 11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt). 12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. 13.30 In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt. 14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die letzte Entwicklung des Dollar Kurses. 15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt. 16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter nichts wie weg. 17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. 18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO! 18:20 Mist! Kein BINGO! Stattdessen Live übertragung von Stoehn Seles. SAT 1 war auch schon besser... 19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress! 01.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel. 04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt. 05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. 06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50 DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. 07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

"Udo, wie kommen 15 Fehler in deinen Aufsatz?" fragt der Lehrer streng. "Das kann ich mir auch nicht erklären; jedenfalls war mein Schulranzen die Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Sie sind beide dumm - mit Ausnahme des Mathematikers.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe ich bin linear abhängig."

Der Fritzchen macht seine Hausaufgaben. "Du, Papi, was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?" Der Vater: "Das ist kein Satz, das ist eine Katastrophe!"

Der flotte Student war krank. Eine junge Dame erschien an seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauß. Der alten Dame, die öffnete, erklärte sie möglichst forsch: "Ich bin seine Schwester." "Sehr erfreut", sagte die alte Dame lächelnd, "Sie kennenzulernen. Ich bin nämlich seine Mutter."

Beim Examen präsentiert der Professor der Medizinstudentin ein Skelett und fragt: "Welches Geschlecht könnte dieses Becken seinerzeit beherbergt haben?" "Ein männliches." "Nun, ab und zu sicherlich ..."

Der Lehrer trifft einen ehemaligen Schüler: "Und, was ist aus Ihnen geworden?" "Ich bin Vater von 8 Kindern!" "Ach richtig, Sie haben ja damals schon im Unterricht nicht richtig aufgepasst"

Aus einem Schüleraufsatz: ?... wenn mein Onkel nicht da war, benutzte ich heimlich seine Angel. Zuerst fing ich einen großen Hecht und dann eine Ohrfeige."

"Ich hätte da eine Frage", sagt Hänschen zum Geschichtslehrer, " was war Besonderes am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

Hans ist ohne Hausaufgabe zur Schule gegangen. Der Lehrer droht: "Weißt du, was du jetzt verdient hast?" - Doch der schlaue Hans lenkt schnell ab: "Herr Lehrer, ich bin nicht in der Schule, um etwas zu verdienen, sondern um zu lernen."