Schule Witze

Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."

"Wenn ich sage: ,lch habe zu Mittag gegessen , was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer. - "eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.

Der Lehrer gibt seinen Schülern ein Aufsatzthema. "Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre..." Alle Kinder beginnen sofort zu schreiben. Nur Kurt zögert noch. "Warum schreibst du nicht?" fragt der Lehrer. Antwortet Kurt: "Ich warte noch auf meine Sekretärin..."

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. blickt ihn an und fragt scharf und im Befehlston: "Junger Mann! Haben Sie gedient?" Student steht stramm und antwortet zackig: "Jawohl, Herr Professor!" Prof: "Und was hat ihr Spieß da gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind?" Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant!

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

"Herr Lehrer", meldet sich der kleine Robert, "ich kann nicht lesen, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben." Lehrer: "Dort steht, daß du deutlicher schreiben sollst!"

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen: "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?

"Mutti, wo warst du denn, als ich geboren wurde?" -"Im Krankenhaus?" - "Und Papi?" - "Der war auf der Arbeit!" - "Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!" empört sich Richard.

Stundenlang hat der Schulrat den Kindern schwierige Fragen gestellt. Nun fordert er die Schüler auf: "Will nun jemand von mir etwas wissen?" Aus der letzten Reihe meldet sich eine Stimme: "Wann geht Ihr Bus, Herr Schulrat?"

"Unser Lehrer ist sehr fromm", erzählt Seppi daheim. - "Wieso sehr fromm?" interessiert sich der Vater. - "Bei den meisten Antworten, die ich gebe", erzählt nun Seppi, "schlägt er die Hände zusammen und sagt: .Mein Gott, mein Gott! "

Fragt der Professor den angehenden Juristen bei der Examensprüfung: "Was ist Betrug?" "Betrug ist es, Herr Professor, wenn Sie mich durchfallen ließen!" "In wiefern?" "Nun, nach dem Gesetz macht sich derjenige strafbar und des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

Die ABC-Schützen Hansl und Fränzchen sind auf dem Heimweg von der Schule. "Sieh mal, da fliegt ein Storch!" ruft Hansi plötzlich ganz aufgeregt. "Quatsch", erwidert Fränzchen altklug, "den Storch gibt es doch überhaupt nicht!"

"Morgen wird in der Klasse geimpft", sagt der Lehrer, "dass mir jeder von euch mit einem blitzblanken Arm in die Schule kommt!" Pützchen: "Rechts oder links, Herr Lehrer?"

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

"Wie heißt der Vogel, der kein eigenes Nest baut?" fragt der Lehrer. Evi weiß es: "Der Kuckuck!" "Richtig!" Und warum nicht?" "Weil er in der Kuckucksuhr wohnt!" vermutet Evi.

Die Lehrerin fragt Sandra: "Wie unterscheiden sich Mann und Frau?" "Eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind sie gleich, und vorne passen sie zusammen!"

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel müßtet ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 60 Euro, dem Bäcker 40 Euro, dem Drogisten 45 Euro und dem Lebensmittelhändler 90 Euro schuldet?" "Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."

Die Klasse schreibt einen Aufsatz zum Thema: "Mein Wunsch". Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann." Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: "Reihenfolge unbedingt beachten!"

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?" "In dem nächsten Wirtshaus an der Straße!" weiß Kurt genau.

"Du könntest dir den Hals wieder einmal waschen!" meint vorwurfsvoll der Lehrer zu Hartmut, "du hast ja unten einen richtigen Schmutzring dran!" "Aber irgendwo muss ich doch mit dem Waschen aufhören", gibt Hartmut zu bedenken.

"Wie kommt denn der riesige Klecks in dein Heft?" tadelt der Lehrer. "Das ganze Heft ist ja verdorben!" - Robert gesteht. "Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."

Die Pensionatsschülerinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs, als es leicht zu regnen beginnt. Ruft die eine der anderen zu: "Ich fühle schon die ersten Tropfen kommen." Darauf die andere: "Ich auch, das muß am Kopfsteinpflaster liegen."

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!"

"Wer von euch kann sich denken, warum das Opferkörbchen bei der Gabenbereitung herumgereicht wird?" möchte der Pfarrer von der Klasse wissen. Daniela zeigt auf: "Weil viele Leute erst nach Ihrer Predigt zur Kirche kommen!"

Lehrer zum Kind: "Was kannst du eigentlich?" Kind: "Nichts" Lehrer: "Dann tu das was du kannst"

Auf dem Hausdach der Schreinere Sargnagel befindet sich ein Storchennest. "Leider", erklärt die Lehrerin den Kindern, "läßt sich der Klapperstorch bei uns immer seltener blicken. Woran liegt das wohl?" Inge hat eine Vermutung: "Vielleicht, weil immer weniger Menschen an ihn glauben."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat folgendes gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Es ist mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen." Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

Der Sohn des Königs der Unterwelt kommt aus dem Examen. "Na, wie war's?" fragt der Vater. "Prima!" antwortet der Sohn. "Drei Mann haben mich vier Stunden lang verhört. Aber sie haben nichts aus mir rausgekriegt!"

"Herr Putzi, hat Ihr Sohn für sein Studium in Heidelberg ein passendes Zimmer gefunden?" "Wie man's nimmt. Er braucht eine Minute bis zu seiner Stammkneipe, zwei Minuten bis zur Pfandleihanstalt, drei Minuten bis zu seiner Freundin und eine Stunde bis zur Universität!"

"Fritz, welcher ist der kleinste Wald in Deutschland?" "Der Odenwald, Herr Lehrer!" "Wie kommst denn du darauf?" "Na ja, wir singen doch immer: "Es steht ein Baum im Odenwald!"