Länder Witze


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{Länder} Witze

In der Kategorie Länder befinden sich aktuell über 596 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

Länder Witz

Neueste Forschungen in Italien haben ergeben, daß selbst durch den Einsatz der seit längerer Zeit auf dem Markt befindlichen Windeln mit dem doppelten Nässeschutz die Folgen einer Po-Überschwemmung nicht gemildert werden können.
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Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Sie sehen einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler". Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich di, i bin im Krankenstand..."
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Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch. Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss." Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt: "Ich hätte gerne einen Asbach!" "Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt, dann ist das einen Asbach Uralt wert!"
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Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug. Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus. Der Genie zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und 'POOF' das Land in Kanada ist für immer fruchtbar. Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann." Der Genie zwinkert nochmal mit dem Auge und 'POOF' eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden. Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Der Genie erklärt, "Die Wand ist 4,5 km Hoch, 150 m Dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich." "Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"
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Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."
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Wie lange schaut ein Türke dich mit einem Auge an? Bis das Magazin leer ist!
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Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?" Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."
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Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Aethiopierkotze.
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"Hier in Italien ist wirklich alles antik." - "Ja sogar die Semmelstangen stammen aus einer anderen Epoche!"
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Was ist eine Küchenschabe in einer Streichholzschachtel? Türkentamagotchi
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Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".
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Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!"
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Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!" Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!" Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
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Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben >Empire<, aber sprechen >Ämpeier<". Meint der Franzose: "Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<." Lächelt der Bayer: "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja bitte, Sie wünschen?<, aber fragen >hä?<"!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami? Der Joghurt hat eine eigene Kultur.
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Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
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Frage an Radio Eriwan: Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen - dürfen wir das? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?...
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"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so gross, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" "Ja, ja", seufzt da der DDRler verständnisvoll, "diese ewigen Kontrollen..."
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Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machen zusammen eine Höhlenerkundung. Nach einiger Zeit haben sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen. Plötzlich hören Sie aus der Ferne ein klägliches Wimmern. Sie gehen der Stimme nach und finden einen in einem Käfig eingesperrten Kobold. Der Kobold verspricht Ihnen, dass er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe, wenn sie ihn aus dem Käfig befreien. Sie befreien den Kobold und er führt sie aus der Höhle. Draußen angekommen fragt sie der Kobold nach ihren Wünschen. Der Österreicher: "Ach, ich würde mir so wünschen, dass Österreich am Äquator liegt. Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippe mit den Fingern und Österreich liegt am Äquator. Der Sachse: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder da wäre. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel ruhigeres Leben." Der Kobold schnippt erneut mit seinen Fingern und die Grenze geht wieder quer durch Deutschland. Nun fragt der Kobold den Bayern nach seinem Wunsch. Der Bayer überlegt und antwortet: "Naja, Österreich ist am Äquator, die Mauer steht wieder... Ach, bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel!"
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Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht...
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3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus. Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: Echt deutscher Stahl. Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: Echt schwedischer Stahl.Der Türke mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: ECHT DIEBSTAHL...
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Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...!
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Ein Bayer und ein Preuße gehen zum Betteln. Als sie zu einem Bauernhof kommen, sagt der Bayer: "Hier war ich schon einmal und habe ein großes Stück Geräuchertes bekommen." Darauf der Preuße: "Gut, dann gehe ich hin und versuche mein Glück." Kurze Zeit später kommt der Preuße mit einem großen Stück Geräucherten zurück. Dann vereinbaren die beiden: Wer in der folgenden Nacht den schönsten Traum hat, der darf am nächsten Tag das ganze Stück essen. Am anderen Morgen erzählt der Preuße seinen Traum: "Ich habe geträumt, daß ich gestorben sei. Engel kamen und trugen mich auf ihren Händen in den Himmel. Ich glaube, etwas Schöneres gibt es nicht." Darauf der Bayer: "Stell dir vor, ich habe dich im Traum beobachtet. Ich dachte mir, der kommt ohnehin nicht zurück und habe das Stück Geräucherte gegessen."
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
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Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
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Woran erkennt man ein türkisches Passagierflugzeug? Am Dachgepäckträger.
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Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer ausversehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"
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Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen. Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen. Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!
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Anfrage an Radio Eriwan: "Kann man mit einem Tampon schreiben?" Antwort: "In der Regel ja..."