Länder Witze


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{Länder} Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
Woran erkennt man ein türkisches Passagierflugzeug? Am Dachgepäckträger.
Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer ausversehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"
Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen. Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen. Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!
Anfrage an Radio Eriwan: "Kann man mit einem Tampon schreiben?" Antwort: "In der Regel ja..."
Die Russen haben bei der tschechischen Regierung den Antrag gestellt, den St. Veits-Dom in Prag in St. Leonid-Dom umzubenennen. Die Tschechen aber bedauern, sie kennen keinen Heiligen dieses Namens. Die Russen bitten erneut, die Umbenennung zu Ehren ihres großen Leonid Breschnew vorzunehmen. Es folgt ein Telegramm der Prager Regierung: "Sind selbstverständlich damit einverstanden, schickt uns schnellstens die Gebeine."
In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. Erlauben Sie , nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochen): Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.
Woran erkennt man englische Flugzeuge?? Die fliegen links!
Warum klauen Russen immer zwei Autos wenn sie nach Russland wollen? Sie müßen durch Polen fahren!
Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?" Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"
Warum gibt es weiße Schokolade? Damit sich auch Schwarze Babies beim Schokoladeessen anpatzen können!
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage. Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?" Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
Frühling an der Moldau. Auf dem Prager Wenzelsplatz unterhält sich ein Tscheche mit einem Rotarmisten. Im Laufe des Gesprächs stellt er ihm folgende Frage: Sagen Sie, Genosse Iwan Petrowitsch, gibt es eigentlich eine marxistisch-leinnistische Definition für einen Panzer?" Breit schmunzelnd fängt der Sowjet-Mensch an zu dozieren: "Ein Panzerwagen, Towarisch Jan, ist eine motorisierte Karosse für touristische Ausflüge in sozialistische Bruderländer. Er kann auch Salut schießen, zu Ehren unserer guten Freunde."
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota..."
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: "Was lachst du denn so?" Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose." Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen?" Darauf liest Schröder vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?" Antwort: "Im Prinzip ja." "Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?"
Ein Satz mit drei Lügen: Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling? "Bagdad!"
Warum ist noch kein Türke zum Mond geflogen? Weil Ford noch keine Raketen baut.
Ein Engländer und eine Engländerin sitzen sich im Eisenbahnabteil gegenüber. Nach einer geraumen Zeit sagt der Engländer: "Excuse me, Madame, do you want to see my Playboy?" Antwortet sie: "No thanks, I have my times."
Woran erkennt man einen reichen Aethiopier? An der Rolex um den Bauch.
Kennst du den Unterschied zwischen einem deutschen, einem pol­nischen und einem russischen Hund? Der deutsche Hund: Sobald ich belle, kriege ich so viel Fleisch, wie ich will. Der polnische Hund: Was ist Fleisch? Der russische Hund: Was ist Bellen?
Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. Ich hoffe, sagt einer der Österreicher, Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. Der andere antwortet: Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren. Da wird der erste wütend und sagt: Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?
Wie heißt die mit Abstand beliebteste Schokolade der Türken? Kümmel-Knoblauch-Nuß!!
Ein Engländer besucht mit seinem bayerischen Gastfreund das Hofbräuhaus. Dort bestellt der Bayer für seinen Gast eine Maß dunkles, für sich eine Maß helles Bier. Als der Ober das Bier gebracht hat, prosten sich die beiden zu. Sagt der Engländer: "Your health." Darauf erhebt der Bayer seinen Maßkrug und sagt: "Your Dunkles."
Der Kohl der Scharping und ein Ruski gehen in ein Haus! Machen sie eine Wette wer am längsten drin bleibt, gewinnt ein Auto! Kohl geht rein kommt nach einer Minute wieder raus und sagt: "Ist das kruselig ich hab mir in die Hose geschissen!" Scharping geht rein kommt nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Ist das kruselig ich hab mir in die Hose geschissen"! Geht der Ruski rein bleibt einen Tag drin und kommt wieder raus und sagt: "Ruski, Ruski gar nicht dumm, hat die neuen Pampers um"