Länder Witze

Ein junges, adeliges Fräulein verliebt sich im Urlaub in einen stämmigen jungen Bayern. Nach ihrer Heimkehr entwickelt sich ein lebhafter Briefwechsel. Schließlich wird der junge Mann von der herrschaftlichen Familie eingeladen. Man trifft sich im Schloß, tauscht die üblichen Höflichkeitsfloskeln aus und speist zusammen zu Mittag. Das Essen ist vorzüglich. Danach geht man gemeinsam im Garten spazieren. Dabei kommt die Schloßherrin mit dem zukünftigen Schwiegersohn ins Gespräch: "Seien Sie bitte nicht böse", beginnt die Schloßherrin das Gespräch, "und betrachten Sie meine Frage nicht als indiskret, aber als Mutter will man schließlich.. haben Sie Ahnen?" Der Bayer schaut verdutzt die Dame an und antwortet im Brustton der Überzeugung: "Ja, freili, hob i aanen, und wos für aanen."

Also in Deutschland ist man sehr Sportbegeistert. Gewinnt einer im Rennen, kaufen sich alle Turnschuhe, gewinnt einer im Fahrrad fahren, kaufen sich alle ein Fahrrad, gewinnt einer im Reiten, kaufen sich alle ein Pferd, gewinnt einer im Schwimmen, ja dann wird das ganze Land unter Wasser gesetzt.

"Lange habe ich mich gefragt, warum die Engländer so fanatische Teetrinker sind, aber jetzt bin ich dahinter gekommen." "Und?" "Ich habe ihren Kaffee probiert!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß Männer Kinder bekommen können?" Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche..."

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Warum nehmen die Steirer Senf und Ketchup mit aufs Klo? Damit dass Würstel besser schmeckt!

In Moskau unterhalten sich zwei Sowjetbürger. "Hast du schon gehört? Die 'Prawda' hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet!" "Und was ist der erste Preis?" "Zwanzig Jahre!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?" Antwort: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."

Welches Land hat die meisten Warenhäuser? Afghanistan - da war'n Haus, da war'n Haus...

Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen. Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette. Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus. Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche: "Wie schaffst du das bloß?" Der Chinese grinst breit und sagt: "Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um."

Ein Deutscher, ein Türke und ein Italiener müssen für 25 Jahre ins den Gefängnis. Fragt der Polizist: "Habt ihr noch ein letzten Wunsch?" Sagt der Deutsche: "Bitte geben Sie mir Zigaretten, ich bin Kettenraucher." Antwortet der Polizist: "Hier hast du 500 Stangen Zigaretten für die nächsten 25 Jahre, dass muss reichen." Sagt der Türke: "Geben Sie mir Frauen bitte. Ich liebe Frauen und kann nicht ohne sie leben!" Antwortet der Polizist: "Hier hast du 25 Frauen für die nächsten 25 Jahre. Mehr gibt's nicht, teil sie dir gut ein." Sagt der Italiener: "Ich hätte gerne Spaghetti." Antwortet ihm der Polizist: "Hier hast 250000kg Spaghetti für die nächsten 25 Jahre. Damit musst du auskommen!" Letzendlich sind die 25 Jahre vergangen und die drei verlassen das Gefängnis. Der Türke ist total munter und glücklich. Der Italiener ist voll Fett geworden und hat überall im Gesicht und auf den Klamotten Spaghetti-Sauce. Der Deutsche allerdings ist total unglücklich und missgelaunt und fragt den Polizisten: "Haben Sie mal Feuer bitte?"

Ein alter Chinese liegt im Sterben. Die ganze Familie hat sich um sein Bett versammelt, da der Alte noch ein paar letzte Worte sagen will. "Ich habe Euch hiel zusammengelufen, um Euch ein glosses Geheimnis zu vellaten, dass sich schon seit Jahlhundelten im Besitz unselel Familie befindet. Ihl muesst abel schwoelen, dass Ihl es niemals jemandem ausselhalb unselel Familie elzaehlen weldet..." Alle schwoeren es. "Also gut. Hoelt gut hel: Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..."

Was fehlt in griechischen Kindergärten? Knete

Wie grillt man griechisch? Ohne Kohle!

Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. "Und wie viele politische Feinde", fragt Walter Ulbricht, "haben Sie in der Volksrepublik China?" "Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein", antwortet Mao Tse-tung. "Ja, das ist ungefähr wie bei uns."

In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:"Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Türken?"

In China ist Jahrmarkt. Vor einer kleinen Bude gibt es einen riesigen Menschenauflauf. Der Budenbesitzer kündigt seine Sensation an: "Meine Damen und Hellen. Gleich elleben sie eine gloße Attlaktion." Kurz darauf geht der Vorhang auf und ein kleiner Chinese tritt heraus und macht: "Rrrrrrrrr."

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ? Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn daürnd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Nennt mir ein Nagetier auf chinesisch: -Ein Bibel

Wie heißt der beliebteste Imbiss beim türkischen McDönalds? Kebab Royal.

Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin!!!

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."

Woran merkt man, dass Polen in der Stadt sind? Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!

Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!

Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann s ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Wie heißt "Abtreibung" auf Spanisch? "EMBRYOS ADIOS"