Länder Witze

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

Frage: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, daß beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde vorletzter..."

Wann ist Weihnachten in Polen? 2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!

Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel größer als bei uns? Damit sie mit der Lenkradsperre herum kommen.

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll den das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

✘ THATS TRUE ✔ ✘ Nordkorea testet die Wasserstoffbombe ✔ ✘ Deutschland die Autobahnmaut ✔ ✘ Beides ziemlich beschissen ✔

Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"

Was ist die Kreuzung zwischen einem Affen und einer Schildkröte? - Ein Kärntner mit Sturzhelm!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein Österreicher fahren zusammen im Auto. Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fährt, hält an, nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab. Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem der 3 Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren. Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und alle meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert werden..." - Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Danach der Österreicher: "Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in der Karibik auf der alle Österreicher versammelt sind" -Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Dann der Bayer: " Hab ich des jetzt richtig verstanden: alle Ossis sind jetzt wieder hinter ihrer Mauer, die Mauer steht und alle Österreicher sind auf einer Insel in der Karibik... Ich glaub, dann langt mir eine Leberkas-Semmel..."

Ein Farbiger kommt von einer Englandreise zurück und berichtet im Kral: "In London gibt es einen ganz tollen Zauber. 22 Männer gehen auf einen Rasen und treten wie wild nach einer Lederkugel. Und pünktlich zehn Minuten später beginnt es zu regnen."

Zwei Jäger treffen sich. Sagt der eine:"Ich hab gestern zwei 3-Meter lange Hasen geschossen!" Darauf der Andere:"Ist ja noch gar nix! Ich hab gestern einen 3-Meter langen Hasen und einen MICHNIX geschossen!" Der Eine weiss nicht was ein MICHNIX ist und sie gehen in den Wald. Auf einmal hüpft ein Türke aus dem Gebüsch und schreit:"MICH NIX!MICH NIX!"

Sitzt ein Araber im Flugzeug. Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an. Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"

Xaver Huber kommt ins Land der Preußen und besucht aus "Werbungsgründen" die Familie Schulze, die im letzten Urlaub bei ihm gewohnt hat. Es ist ein heißer Tag und Xaver stöhnt: "Mei, Frau Schulze, hob i an Durscht. Ham's a Bier?" "Nein, Herr Huber, Bier haben wir nicht im Haus. Ich kann Ihnen aber ein Glas Wasser geben." "Do legst di nieder", staunt Huber, "wascht ihr eich Preißen, wann ihr an Durscht habt?"

Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash! Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Warum nimmt ein Bayer eine Autotüre mit wenn er einen Berg besteigt? Damit er das Fenster runterkurbeln kann wennïs ihm zu heiß wird!

Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt? Mit dem Wuerstchen-Wagen durch Aethiopien.

Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat-schon-zu

Neulich bei einer Umfrage: "Finden Sie, daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?" Darauf antworteten 20% mit "Ja", 10% mit "Nein" und die restlichen 70%mit: "GÖTÜM SIK TIR LAN" (Leck mich am Arsch!)

Dialog in Prag. "Betrachten Sie die Russen eigentlich als Freunde oder als Brüder?" "Als Brüder, Freunde kann man sich aussuchen."

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.

An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika. Im Lichte eures Versagens, einen Präsidenten zu wählen und euch damit selbst zu regieren, geben wir hiermit den Widerruf eurer Unabhängigkeit mit sofortiger Wirkung bekannt. Ihre Majestät Königin Elisabeth II. wird in allen Staaten, Gemeinwesen und anderen Territorien ihre monarchischen Verpflichtungen wieder aufnehmen. Außer in Utah, das mag sie nicht. Eür neür Premierminister (Rt. Hon. Tony Blair MP, für die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war) wird ohne weitere Wahlen einen Minister für Amerika benennen. Der Kongress wird aufgelöst. Nächstes Jahr wird euch ein Fragebogen zugeleitet, um herauszufinden, ob das jemand gemerkt hat. Zur Hilfestellung im Übergang zum Status eines abhängigen Gebietes der britischen Krone gelten mit sofortiger Wirkung folgende Regeln: 1. Ihr solltet im Oxford-Wörterbuch das Wort "Widerruf" nachschlagen. Dann das Wort "Aluminium". Überprüft die Ausspracheregeln. Ihr werdet staunen. Im Allgemeinen solltet ihr eür Vokabular auf ein angemessenes Niveau bringen. Schlagt "Vokabular" nach. Immer dieselben 27 Worte zu benutzen, unterbrochen von Füllwörtern wie "na" und "nicht wahr", ist eine unannehmbare, ineffiziente Kommunikationsform. 2. US-amerikanisch als Sprache existiert nicht. Wir werden Microsoft darüber in Kenntnis setzen. 3. Ihr solltet lernen, den englischen und den australischen Akzent zu unterscheiden. So schwer ist das nicht. 4. Hollywood wird aufgefordert, ab und zu englische Schauspieler als die Guten zu bringen. 5. Ihr solltet eure ursprüngliche Nationalhymne "God Save The Qüen" wieder lernen, aber erst nach Erfüllung von Aufgabe eins. Wir wollen doch nicht, daß ihr durcheinander kommt oder gar mittendrin aufhört. 6. Ihr solltet Qübec und Frankreich den Krieg erklären, mit Atomwaffen, wenn die euch anmerden. Die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war, sollten sich glücklich schätzen. Die Russen waren nie schlecht. "Merde" ist Französisch für Scheiße. 7. Der 4. Juli ist kein Feiertag mehr. Der neü Nationalfeiertag ist der 8. November, aber nur in England. Er heißt "Tag des Unentschiedens". 8. Alle amerikanischen Autos sind hiermit verboten. Sie sind beschißen und deswegen ist das gut für euch. Wenn wir euch deutsche Autos zeigen, werdet ihr verstehen, was wir meinen. 9. B itte sagt uns, wer JFK ermordet hat. Es treibt uns in den Wahnsinn. Wir danken für eür Verständnis.