Länder Witze

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Länder Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

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Ein Österreicher kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte!
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In Irland. Es läutet an der Haustüre. "Ich sammle für die Trinkerheilanstalt." "Kommen Sie doch heute abend wieder, dann ist mein Mann da, den können Sie dann gleich mitnehmen."
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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Pole unterhalten sich darüber, was ihrer Meinung nach die größte Errungenschaft des 21. Jahrhunderts sei. Meint der Amerikaner:" Für mich ist das eindeutig der Marschflugkörper, denn ich kann von jedem beliebigen Punkt der Erde einen anderen auslöschen." Der Deutsche:" Für mich ist es das Notebook, egal wo ich mich befinde, ich kann damit jeden beliebigen Punkt auf der Erde erreichen." Der Pole schweigt vor sich hin und nachdem ihn die beiden anderen aufgefordert haben, sagt er:" Für mich ist die Thermoskanne die größte Errungenschaft, denn sie hält Heißes heiß und Kaltes kalt. Aber woher weiß sie das?"
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Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen. Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!" Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!" Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"
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In den letzten Jahren des Zaren Nikolas II. fiel ein Jude in die Moskwa und war am Ertrinken. "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" schrie er. Doch vergeblich. Eine Gruppe von Soldaten, die am Ufer des Flusses untätig saß, lachte und sah zu. In seiner Verzweiflung kam der Jude auf die lebensrettende Idee: Er fing an zu schreien: "Nieder mit dem Zar! Es lebe die Revolution!" Da sprangen die Soldaten sofort in den Fluß, zogen den Mann aus dem Wasser und führten ihn ins Gefängnis: "Das wird dich lehren, unseren Zar zu beleidigen!"
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Bei Eisleben stossen zwei tuerkische PKW zusammen. Allen 42 Insassen ist zum Glueck nichts passiert!
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Definition Deutschland: "Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht, Gebäude steht unter Denkmalschutz."
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Was sagt ein Chinese, wenn er einen Türken überfahren hat? Wen kümmelts?
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Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können? Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet...
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Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..." --------------------------------------------------------------------------------
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Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich: Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus." Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demn#chst zum Mars fliegen." Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne." Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiss, da verbrennt ihr doch." Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?"
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Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald. Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen. Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf. Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!" Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."
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Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...
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Für immer mehr Russen wird der Alkohol zur tödlichen Falle. Ein Betroffener berichtet: "Meine Bruder Igor - chat er schlimmes Ende genommen! Chat Wodka nix mehr gewirkt! Chat er geschluckt Wundbenzin. Chat nix mehr gewirkt Wundbenzin. Chat er geschluckt Motorradbenzin. Chat nix mehr gewirkt Motorradbenzin. Chat er geschluckt Benzin von Auto. Chat nix mehr gewirkt Benzin von Auto. Chat er gefahren immer zu Flughafen! Chat nix mehr gewirkt Flughafen. In die Ende chat er iberhört Countdown von die Weltraumrakete...
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Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach und antwortet: "Ich weiß es nicht.? Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder.? Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das"Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh.? Doch der Österreicher verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder.?