Länder Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

Ein Mann stirbt und erwacht nach einigen Tagen wieder zum Leben. Die Weltpresse berichtet über dieses Wunder in Schlagzeilen. Der Mann wird in geheimer Audienz vom Papst empfangen und gefragt, was er im Himmel erlebt habe. "Gott gibt es nicht", sagt der Mann, "tut mir leid, Heiligkeit, daß ich Ihnen das sagen muß." Darauf der Heilige Vater: "Sie bekommen eine große Menge Geld, wenn Sie den Mund halten." Der Mann verspricht es und zieht mit dem Geld ab. Auch Kossygin empfängt ihn. Auch hier wird er um eine große Summe reicher, denn dem sowjetischen Ministerpräsidenten erzählt er, daß er Gott begegnet sei. Schließlich wird er auch von Nixon im Weißen Haus empfangen. Nixon sagt: "Uns ist es eigentlich gleich, ob es einen Gott gibt oder nicht, aus reiner Neugierde würde ich es trotzdem gerne wissen." Darauf der Mann: "Mister Präsident, es gibt einen Gott - aber er ist farbig."

In einem totalitären Staat sollen ein Russe, ein Franzose und ein deutscher Enthauptet werden. Als Erster ist der Russe dran. Der Henker fragt Ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder mit dem Gesicht zum Himmel gewandt?" Der Russe antwortet: "Mit dem Gesicht nach unten." Er wird unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf einen Knopf und das Fallbeil saust herunter. Aber, welch ein Zufall, 5 cm vor dem Hals des Russen bleibt es stecken. Daraufhin wird der Russe begnadigt. Als Zweiter ist der Franzose dran. Auch er wird gefragt wie er denn sterben möchte und antwortet: "Ich möchte die Sonne sehen. Legt mich mit dem Gesicht zum Himmel unter das Fallbeil!" So wird er dann auch unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf den Knopf und wieder, welch ein Zufall, bleibt das Fallbeil stecken. Auch der Franzose wird begnadigt. Zuletzt soll unser Freud aus "good old Germany" sterben! Der Henker fragt natürlich auch ihn:" Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder nach oben zum Himmel. Darauf antwortet der Deutsche empört:" Ist mir scheißegal! Bring erstmal das Fallbeil in Ordnung!"

Der Mond scheint. Die Grillen zirpen. Der Italiener flirtet heftig mit Claudia. "Du ihn auch lieben?" fragt Mario. "Wen denn?" "Den Mond", will Mario sagen, aber das deutsche Wort fällt ihm nicht ein. Daher flüstert er: "Na ja, Kollege von Sonne, was hat Nachtschicht!"

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: Schinkensandwich! Schon wieder Schinkensandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkensandwiches hasse! Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: Fischsandwich! Schon wieder Fischsandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fischsandwiches hasse! Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: Käsesandwich! Schon wieder Käsesandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käsesandwiches hasse! Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Schinkensandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Schinkensandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Fischsandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Fischsandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Käsesandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später traffen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben. Die italienische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben. Die österreichische Witwe weinte: Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.

Großer Reimwettbewerb in Australien. Im Finale: ein Rabbi und ein Jazzmusiker. Die Aufgabe: Dichten Sie einen Vierzeiler auf "Timbuktu". Zuerst der Rabbi: "Iv ve been a rabbi all my life, got no children, got no wife. I studied the Talmud through and through on my way to Timbuktu". Heftiger Applaus, der Rabbi scheint den Sieg in der Tasche zu haben. Doch letztendlich gewinnt der Jazzmusiker mit: "Tim and I to Brisbane went, met three ladies in a tent. There was no question what to do: I booked one and Tim booked two."

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

Ein Russe kauft sich eine nagelneue Armbanduhr, Marke "Kolchos-Stern". Es kommt, was da kommen muß. Nach einiger Zeit geht die Uhr kaputt, und der Sowjetbürger bringt sie zum Uhrmacher. Der öffnet die Uhr und findet eine tote Laus. Darauf der Russe: "Ah, Maschinist kaputt."

Frage an Radio Eriwan: "Können Karotten wirklich die Potenz steigern?" "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."

Sitzen der Teufel und das kleine Teufelchen zusammen, als der Teufel zum kleinen Teuflechen sagt: "So mein Sohn wie nun musst du beweisen das du wirklich mein Sohn bist, geh an die Oberfläche und klau dann den Menschen mal ein bischen was!". Dann gräbt sich halt dieses kleine Teufelchen mal zur Oberfläche und kommt bei denn Amerikanern raus. Sagt's kleine Teufelchen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" danach klaut halt das kleine Teufelchen ihnen alles und geht wieder zurüch zum Teufel, da wird es natürlich gelobt. Als es zum zweitenmal sich nach oben gräbt kommt es in china raus. Dort ist wieder das gleiche Spielchen: "ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" Darauf klaut er natürlch wieder alles, und wird wieder vom Teufel gelobt. Als es sich zum drittenmal nach oben gräbt kommt es in Polen raus und sagt:"Ich bin das Kleine Teufelchen ...ÄH... wo ist mein Eimerchen und mein Schäufelchen!"

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

Warum laufen Aethiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Warum tragen die Aethiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

Petrus möchte im Himmel die Säulen neu streichen lassen und holt sich von verschiedenen Volksgruppen Kostenvoranschläge ein. Zunächst kommt der Albaner (in Griechenland die ungeliebten Gastarbeiter) er verlangt 600.- Euro, 300.- Euro für Material und 300.- für seine Arbeit. Das erscheint Petrus noch zu hoch, daraufhin fragt er einen Deutschen: Der verlangt 900.- Euro, auf die verwunderte Frage "warum?" erfolgt die Antwort: der Staat verlangt bei uns hohe Steuern, also: 300.- für Material, 300.- für meine Arbeit und 300.- für die Steuern des Staates. Als letztes fragt er einen Griechen. Der verlangt 3000.- Euro! Geschockt fragt Petrus warum so viel?? Darauf der Grieche: Schau, erst einmal 1000.- für mich und 1000.- für Dich, 300.- für das Material und 300.- geben wir dem Deutschen damit er wegschaut. Die restlichen 400.- geben wir dem Albaner, damit er die Arbeit macht!

Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa. Plötzlich sieht er eine grosse Menschenansammlung. Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert. Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen. "Bilder sagt du also." Sagt der Millionär. "Kauf ALLE!" Gesagt , getan. Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an: "Naja...Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen..."

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer, gehen zum Arzt. Als sie nach der Untersuchung das Sprechzimmer verlassen, wissen alle drei, daß sie in einem Jahr sterben müssen. Darauf fragt der Franzose den Deutschen, was er in seinem letzten Lebensjahr machen werde. Der Deutsche: "Ich werde sehr nett zu meiner Frau sein." Der Franzose: "Ich werde eine Weltreise machen." Zum Schluß wird der Engländer befragt. Seine Antwort: "Ich suche mir einen neuen Arzt."

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?" Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf." Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt. Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht. Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"

Frage an Sender Erewan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?" A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."

Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!"

Woran erkennt man, ob ein Aethiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat ? Am Reiskorn im Klo!!

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"

Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. "Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?" Darauf der Vater : "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner" "Aber" fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?" "Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Wir sitzen alle in einem Boot... Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben: "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

Wie kriegt man 100 Aethiopier in 'nen Einkaufswagen? Gar nicht.Sie fallen durch.

Österreichischer Lastwagen auf Bayern Straße. Beifahrer: "Tscharli schau a Unterführung, 3.2 Meter, wir san 3.5 Meter hoch." Sagt der Fahrer: "Was jammerst, siehst vielleicht an Polizisten?"

Die Genossen Erich Honecker und Leonid Breschnew sitzen auf einer Tagung der sozialistischen Internationale nebeneinander am Tisch. In der Arbeitspause wird Kaffee gereicht und jeder erkennt sofort mit geübtem Blick: "Aha, der Löffel ist Echt Silber." und überlegt von da an, wie er den Löffel wohl unbemerkt in der Kleidung verschwinden lassen könne. Noch während er grübelt bemerkt Leonid, dass der Löffel von Erichs Platz gerade in dessen Jakettasche versenkt wird. Da kommt ihm eine glänzende Idee zuhilfe und er klingelt mit seinem Löffel an seiner Tasse. Alles verstummt, schaut zu ihm, er erhebt sich und zeigt seinen hoch erhobenen Löffel rundum und fragt: "Könnt ihr alle den Löffel sehen?" Die Runde nickt. "Gut. Ich will Euch einen Zaubertrick vorführen. Seht her, ich stecke diesen Löffel jetzt in meine Jackentasche... ...und hole ihn bei unserem lieben Erich wieder heraus!"