Länder Witze

Was ist wenn 2 Türken gegen einen Baum fahren? Platzverschwendung, es hätten auch 4 drinnen sitzen können.

Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner? Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!

Umfrage: Haben wir viele Türken in Österreich? 10% NEIN 20% JA 70% SIGDALAM

Treffen sich zwei Burgenländer. Sagt der eine: "Die Amerikaner suchen den Bin Laden und ich hab ihn schon erschossen." Fragt der andere: "Wie gibts das denn?"  "Na ich hab ihn im Fernseher gesehen und hab ihn erschossen."

Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."

Was sind 1000 Türken auf dem Mond? Ein guter Anfang

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Wie geht der polnische Triatlon? Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.

Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

"Harn Se schon geheerd: de Ameriganer ham en Schbuddnigg uffm Mars landen lassn. In der Zeidung sendend, daß der achdundfüffzeh Millionen Gilomeder weid geflochn is." "So? Des hädd ich mer weider vorgeschdelld."

Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."

Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als Erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit. Die Zuschauer toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!

Warum lassen sich 14 Jährige TÜRKEN einen Schnauzer wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können!

Two strangers meet in New York. A: Hello, Sir! How goes it you? B: Oh, thank you for the afterquestion. A: Are your already long here? B: No, first a pair days. I'm not out New York. A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out. B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. A: You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go. B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go! A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close. B: Here we are. Make me please the door open. A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee! B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Boston. Auf Wiedersehen! A: Nanu, sie sind Deutscher? B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..

Woran erkennt man, daß man in den USA ist? Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht. Und woran erkennt man, daß man in New York ist? Daß man diese auch benutzt...

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann.

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?" Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich eine Frau im laufen zu vergewaltigen?" Antwort: "Im Prinzip schon, aber eine Frau mit hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen.

Frage an Radio Eriwan: "Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?"Antwort: "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen."

Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend. Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?" - "Die ist mit zu mir." - "Na und dann? " - "Dann ham wir noch Musik gehört." - "Na und dann?" - "Dann ham wirs uns gemütlich gemacht." - "Na und dann?" - "Na was "UND DANN"! " - "Na was denn nun?" - "Na ja - sie war toll. Die war echt gut! Aber dann wars irgendwie Scheiße." - "Wie SCHEISSE???" - "Na ich hab zu ihr gesagt: ¯Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt:"Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!"

Ein Texaner geht nach Australien auf eine "Convention". (Bauern-Versammlung? Sie müssen wissen, bei Leuten aus Texas ist alles was sie haben das größte und beste) Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meiner Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?"

Ein Appenzeller fährt nach Zürich. Im Zug setzt er sich neben einen Münchner. "Na", fragt der Münchner, "gehen Sie auch zum großen Rätselraten?" ? "Nee", antwortet der Appenzeller, "gibt's denn so was?" ? "Natürlich 1 Der Einsatz kostet bloß 50 Franken, und man kann 5000 Franken gewinnen. Ich bin übrigens der beste Rätselrater in ganz Deutschland." ? "Da würde ich auch gern mitmachen. Ich hab' aber bloß 5 Franken." ? "Ja mei", meint der Münchner, "wissen Sie was, Sie geben mir ein Rätsel auf. Wenn ich's nicht errate, gebe ich Ihnen 50 Franken. Dann stelle ich Ihnen eins. Wenn Sie's nicht wissen, müssen Sie mir bloß 5 Franken geben." ? "Gut", meint der Appenzeller, "es ist eine Kugel. Sie dreht sich am Himmel. Oben ist sie rot, in der Mitte gelb und unten blau." ? "Da haben Sie Ihre 50 Franken", sagt der Münchner nach langem Überlegen zum Appenzeller. "Nun möcht ich aber wissen, was das ist." ? "Da haben Sie die 5 Franken, ich weiß es auch nicht."

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Frage an Radio Eriwan: Ist eine Frau immer zu gebrauchen? Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, in der Regel nicht.

Stadtverwaltung Recklinghausen. Kemal trifft einen türkischen Landsmann. "Ich bekomme heute deutsche Staatsbürgerschaft", sagt Kemal. "Gut", entgegnet der Kollege, "dann geh du zuerst rein. Staatsbürgerschaft dauert bestimmt nicht so lange wie Aufenthaltsgenehmigung!" Als Kemal nach ein paar Minuten aus dem Amtszimmer zurückkommt, fragt ihn sein Landsmann: "Alles geklappt?" Darauf Kemal: "Mach mich doch nicht an, du Kanake!"

Eine sowjetrussische Delegation besucht Spanien. In Malaga wird beschlossen, einen Stierkampf anzusehen. Genosse Todor war beim Aussteigen aus dem Bus etwas zurückgeblieben, und im Versuch, den anderen zu folgen, verirrt er sich an den Eingang für die Toreros. Da er, ganz genau wie die spanischen Toreros, ein rotes Halstuch trägt, wird er auch anstandslos eingelassen und, was soll man sagen, kommt auch als erster dran. Also ist er plötzlich in der Arena, der Stier erblickt ihn und stürmt auf ihn zu. Genosse Todor rennt, der Stier hinter ihm. Sie rennen und rennen, plötzlich hört er den Stier nicht mehr hinter sich. Schaut er sich um, der Stier liegt am Boden. Das Publikum jubelt. Ein Mitglied der russischen Delegation ruft hinunter: "Bravo, Genosse Todor, ich hätte mir vor Angst in die Hosen gemacht!" Antwortet der: "Worauf, Genosse Oleg, glaubst du, daß der Stier ausgerutscht ist?"

Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch? Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...