Länder Witze

Unterhalten sich 2 Belgier, kommt ne 6-jährige vorbei. Meint der eine zum anderen: "Boa, war die früher mal geil!"

Frage an Radio Eriwan: "Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Im Sumpf. Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren. Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber: "Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!"

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über´s Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren. Der Österreicher ruft: "Öster-reich!" Das Echo kommt: reich..reich..reich. Na toll, der Deutsche brüllt: Deutsch-land!! Das Echo kommt: land...land..land..!! Der Ami probiert es auch:United States...... Das Echo kommt prompt:AIDS...AIDS...AIDS

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: "Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

"Wer ist eigentlich patriotischer, die Italiener oder die Franzosen?" "Natürlich die Italiener! Sie trinken ihren Wein aus Römern. Oder haben Sie schon einmal einen Franzosen gesehen, der seinen Wein aus Parisern trinkt?"

Was fuer ein Schild haengt an der Eingangstuer jedes Aethiopischen Krankenhauses? Notfaelle bitte unter der Tuer durchschieben.

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging wieder zurück nach China!

Was heißt schlaf Kindlein schlaf auf türkisch ? Knack Kanack knack.

Was sieht man , wenn man einen Ösi den Schädel öffnet? Die Füsse!

Ein Schweizer fragt einen Österreicher was das sei: Es hat 4 Beine, steht auf der Wiese und schaut dumm drein? Der Österreicher weiss es nicht. Darauf der Schweizer: Das bist du und dein Bruder! Anderntags stellt der Österreicher einem Kollegen die selbe Frage. Doch auch der weiss die Antwort nicht. Darauf der Österreicher: Das bin ich mit meinem Bruder!

Was macht ein Türke mit Videokamera auf einer Mülldeponie? Er dreht einen Heimatfilm.

Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt...

Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen. Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Jottes willen, Sie werden doch diesen Schweinskopf nicht alleene essen?" "N.ia, naa", sagt der Bayer, "i krieg no vier Knödl und a Kraut dazua!"

Was ist der Unterschied zwischen einem schüchternen Deutschen und einem schüchternen Chinesen? - Der Deutsche wird rot, der Chinese orange.

Unterhalten sich zwei Amerikaner. Fragt der eine: "Wie sind Sie eigentlich mit Nixon zufrieden?" "Ausgezeichnet", sagt der andere, "er hat Frieden und Ruhe in mein Heim gebracht. Denn seit er Präsident ist, sind meine Kinder laufend unterwegs, um irgendwo gegen ihn zu demonstrieren."

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."

Wie kommt ein Afghane den Berg runter? - Mit der Tali-BAHN.

Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also:..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Ein Russe will einen westlichen Besucher von der Möglichkeit friedlicher Koexistenz überzeugen und führt ihn in den Zoo. Vor einem Käfig, in dem ein Wolf und ein Lamm untergebracht sind, sagt er: "Wie diese beiden Tiere können auch Kapitalismus und Kommunismus friedlich nebeneinander leben." Der Gast ist beeindruckt: "Wie macht ihr denn das nur, Wolf und Lamm in einem Käfig?!" "Nur eine Frage der Organisation", ist die Antwort, "wir stecken einfach jeden Tag ein neues Lamm in den Käfig."

Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen!

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?" Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."

Kommt ein Türke zum Arbeitsamt und erkundigt sich um eine Arbeit. Der Beamte: "Ich hätte da einen spitzen Job mit 5.000 ? monatlich und einem Dienstwagen für Sie!" Darauf antwortet der Türke: "Verarschen sie mich bitte nicht!" Der Beamte: "Wieso, Sie haben doch damit angefangen!"

Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?" Antwort: "Klein Igor, is meglich - wenn Gegenstand länger als Enfernung..."

Ein Spanier beschließt auf seinem Esel in die Bundesrepublik zu emigrieren. Als er an die französische Grenze kommt sagt ihm ein Grenzbeamter: "Mein Herr, den Esel müssen Sie hierlassen." "Wie soll ich nach Deutschland reisen, wenn Sie mir den Esel abnehmen, ich habe kein Geld." Darauf der Grenzbeamte: "Wir geben Ihnen für den Esel 50 Francos, damit kommen Sie in die Bundesrepublik." "Um Himmels willen", sagt der Spanier, "ich laufe aus Spanien weg wegen eines Franco, und Sie wollen mir 50 geben, dann bleibe ich lieber in Spanien."

Kommt eine Polin im Supermarkt an die Kasse und fragt in ihrem typischen polnischen Akzent:" Haben Sie Plastiktiiiiiten?" Sagt die Kassiererin:" Nein, ist alles echt!"