Länder Witze

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Länder Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

Länder Witz

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
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Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?" "Nahhh!" "No steckt er in der Wies'n..."
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Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!"
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Was sind die schlimmsten 8 Jahre im Leben eines Österreichers? Das 1. Jahr Grundschule!
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Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
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Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe...
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Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
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Was ist gelb und geht über die Grenze? Ein Albananer!
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Ein Berliner fährt in München mit der Straßenbahn. An der nächsten Haltestelle steigt ein Bayer zu und setzt sich vor ihn. Plötzlich geht von dem Bayern ein unangenehmer Geruch aus. Der Berliner hält sich die Nase zu und fragt den Bayern: "Männeken, haben Sie in die Hose geschissen?" Da dreht sich der Bayer um und meint: "Ja - warum?"
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Stehen zwei Belgier vor dem Kindergarten. Sagt der Erste: "Hey, schau mal da die 3jährige wär doch geil..."- darauf der Andere: "Igitt! Du alter Fetischist, die hat ja schon Zähne!"
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Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch. Der Amerikaner sagt: "Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!" Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht: "Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!" Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami: "Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?" Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche: "Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft. Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir: Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach. Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er: Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das! Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er: Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen. Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe... "
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Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
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Ein Italiener kommt als Gastarbeiter nach Deutschland. Bei den Stadtwerken findet er eine Anstellung als Stromableser. Er klingelt an der Tür von Familie Bachmann. Als die Frau öffnet, sagt er: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?" Die Frau ruft empört ihren Mann. Vor diesem wiederholt der Italiener seine Frage: "Wieviel Nummern ihr macht bei Licht?" Auch der Mann ist entsetzt. Er will den Italiener rauswerfen. Da faßt der seinen letzten Mut zusammen und sagt: "Ich will jetzt wissen, wieviel Nummern ihr macht bei Licht! Sonst ich schneide Strippe weg und Frau muß machen mit Kerze wie früher!"
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Im alten Wien streunert ein alter Landstreicher durch die Straßen und schaut in jeder Mülltonne nach etwas Brauchbarem. Plötzlich blickt er in einer der Tonnen in einen Spiegel. Erschrocken ruft er: "Jesses a Leich!" Er rennt so schnell er kann zur Gendarmerie und meldet seinen Fund. Der Gendarm folgt ihm schnellen Schrittes und blickt ebenfalles in die Tonne. Auch er erschrickt maßlos und ruft: "Jesses, es is ahner von uns!"