Länder Witze

Seite 12 von 38

Länder Witze

In der Kategorie "Länder" befinden sich aktuell über 582 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

Länder Witz

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."
Länder Witz

Länder Witz

Besucht ein amerikanischer Bauer ein deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg...
Länder Witz

Länder Witz

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken? Der Türke kann deutsch und hat einen Job.
Länder Witz

Länder Witz

Was heißt BMW in Deutschland? Bin mächtig wichtig! Und was heißt BMW in Polen? Bald mein Wagen!
Länder Witz

Länder Witz

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und sie?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"
Länder Witz

Länder Witz

Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?" Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern!"
Länder Witz

Länder Witz

Geht ein Österreicher in ein Bordell:"Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."Darauf die Puffmutter:"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"Darauf der Österreicher: "Zahlen!"
Länder Witz

Länder Witz

Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht küßt er seine Frau und spannt den Hundeschlitten an. "Wo willst du hin?" fragt sie. "Wann kommst du wieder?" - "In neun Monaten. Ich hole die Hebamme!"
Länder Witz

Länder Witz

Japan ist sehr fortschrittlich. Die Japaner gehen nicht zum Strand - der Strand kommt zu ihnen.
Länder Witz

Länder Witz

Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
Länder Witz

Länder Witz

Ein Österreicher kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte!
Länder Witz

Länder Witz

In Irland. Es läutet an der Haustüre. "Ich sammle für die Trinkerheilanstalt." "Kommen Sie doch heute abend wieder, dann ist mein Mann da, den können Sie dann gleich mitnehmen."
Länder Witz

Länder Witz

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Pole unterhalten sich darüber, was ihrer Meinung nach die größte Errungenschaft des 21. Jahrhunderts sei. Meint der Amerikaner:" Für mich ist das eindeutig der Marschflugkörper, denn ich kann von jedem beliebigen Punkt der Erde einen anderen auslöschen." Der Deutsche:" Für mich ist es das Notebook, egal wo ich mich befinde, ich kann damit jeden beliebigen Punkt auf der Erde erreichen." Der Pole schweigt vor sich hin und nachdem ihn die beiden anderen aufgefordert haben, sagt er:" Für mich ist die Thermoskanne die größte Errungenschaft, denn sie hält Heißes heiß und Kaltes kalt. Aber woher weiß sie das?"
Länder Witz

Länder Witz

Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen. Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!" Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!" Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"
Länder Witz

Länder Witz

In den letzten Jahren des Zaren Nikolas II. fiel ein Jude in die Moskwa und war am Ertrinken. "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" schrie er. Doch vergeblich. Eine Gruppe von Soldaten, die am Ufer des Flusses untätig saß, lachte und sah zu. In seiner Verzweiflung kam der Jude auf die lebensrettende Idee: Er fing an zu schreien: "Nieder mit dem Zar! Es lebe die Revolution!" Da sprangen die Soldaten sofort in den Fluß, zogen den Mann aus dem Wasser und führten ihn ins Gefängnis: "Das wird dich lehren, unseren Zar zu beleidigen!"