Länder Witze

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Länder Witze

In der Kategorie "Länder" befinden sich aktuell über 568 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz
28.02.2017
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Länder Witz
24.02.2017
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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22.02.2017
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
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20.02.2017
Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.
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08.02.2017
Ein Neger geht in Texas zu einem Waffenhändler und fragt nach einer Maschinenpistole. Meint der Verkäufer: "Maschinenpistolen haben wir nicht." Der Neger fragt nach einem Gewehr. "Gewehre haben wir auch nicht." Der Neger fragt letztendlich noch nach einem Messer. "Tut mir leid, Messer haben wir auch nicht." Darauf der Neger: "Sagen Sie mal, haben sie etwas gegen Neger...?" " Klar ... Maschinenpistolen, Gewehre, Messer..."
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03.02.2017
An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika. Im Lichte eures Versagens, einen Präsidenten zu wählen und euch damit selbst zu regieren, geben wir hiermit den Widerruf eurer Unabhängigkeit mit sofortiger Wirkung bekannt. Ihre Majestät Königin Elisabeth II. wird in allen Staaten, Gemeinwesen und anderen Territorien ihre monarchischen Verpflichtungen wieder aufnehmen. Außer in Utah, das mag sie nicht. Eür neür Premierminister (Rt. Hon. Tony Blair MP, für die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war) wird ohne weitere Wahlen einen Minister für Amerika benennen. Der Kongress wird aufgelöst. Nächstes Jahr wird euch ein Fragebogen zugeleitet, um herauszufinden, ob das jemand gemerkt hat. Zur Hilfestellung im Übergang zum Status eines abhängigen Gebietes der britischen Krone gelten mit sofortiger Wirkung folgende Regeln: 1. Ihr solltet im Oxford-Wörterbuch das Wort "Widerruf" nachschlagen. Dann das Wort "Aluminium". Überprüft die Ausspracheregeln. Ihr werdet staunen. Im Allgemeinen solltet ihr eür Vokabular auf ein angemessenes Niveau bringen. Schlagt "Vokabular" nach. Immer dieselben 27 Worte zu benutzen, unterbrochen von Füllwörtern wie "na" und "nicht wahr", ist eine unannehmbare, ineffiziente Kommunikationsform. 2. US-amerikanisch als Sprache existiert nicht. Wir werden Microsoft darüber in Kenntnis setzen. 3. Ihr solltet lernen, den englischen und den australischen Akzent zu unterscheiden. So schwer ist das nicht. 4. Hollywood wird aufgefordert, ab und zu englische Schauspieler als die Guten zu bringen. 5. Ihr solltet eure ursprüngliche Nationalhymne "God Save The Qüen" wieder lernen, aber erst nach Erfüllung von Aufgabe eins. Wir wollen doch nicht, daß ihr durcheinander kommt oder gar mittendrin aufhört. 6. Ihr solltet Qübec und Frankreich den Krieg erklären, mit Atomwaffen, wenn die euch anmerden. Die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war, sollten sich glücklich schätzen. Die Russen waren nie schlecht. "Merde" ist Französisch für Scheiße. 7. Der 4. Juli ist kein Feiertag mehr. Der neü Nationalfeiertag ist der 8. November, aber nur in England. Er heißt "Tag des Unentschiedens". 8. Alle amerikanischen Autos sind hiermit verboten. Sie sind beschißen und deswegen ist das gut für euch. Wenn wir euch deutsche Autos zeigen, werdet ihr verstehen, was wir meinen. 9. B itte sagt uns, wer JFK ermordet hat. Es treibt uns in den Wahnsinn. Wir danken für eür Verständnis.
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01.02.2017
Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir sooo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"
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18.01.2017
Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch ne Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: "Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seits dümmer als wir". Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: "Aaeeh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Das sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleißig am Fischen."
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12.01.2017
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'." Hans: "V A T E R" Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." "Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
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02.01.2017
Sitzen ein Bayer und ein Engländer am Tisch. Plötzlich sagt der Engländer: "Are you smoking?" Darauf der Bayer: "Nein, Trachtenanzug."
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27.12.2016
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
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24.12.2016
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
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13.12.2016
Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Blöde Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"
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04.12.2016
"Die Amerikaner sind in vielen Dingen viel fortschrittlicher als wir Deutschen." "So?" "Ja - selbst die Bettler akzeptieren Kreditkarten."
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25.11.2016
Warum trinkt ein Deutscher Bier, ein Russe Wodka, ein Schwede Whisky und ein Italiener Wein? Damit man die Nation an der Fahne erkennen kann!