Länder Witze

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Länder Witze

In der Kategorie "Länder" befinden sich aktuell über 582 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

Länder Witz

Ein Farbiger kommt von einer Englandreise zurück und berichtet im Kral: "In London gibt es einen ganz tollen Zauber. 22 Männer gehen auf einen Rasen und treten wie wild nach einer Lederkugel. Und pünktlich zehn Minuten später beginnt es zu regnen."
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Zwei Jäger treffen sich. Sagt der eine:"Ich hab gestern zwei 3-Meter lange Hasen geschossen!" Darauf der Andere:"Ist ja noch gar nix! Ich hab gestern einen 3-Meter langen Hasen und einen MICHNIX geschossen!" Der Eine weiss nicht was ein MICHNIX ist und sie gehen in den Wald. Auf einmal hüpft ein Türke aus dem Gebüsch und schreit:"MICH NIX!MICH NIX!"
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Sitzt ein Araber im Flugzeug. Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an. Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"
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Xaver Huber kommt ins Land der Preußen und besucht aus "Werbungsgründen" die Familie Schulze, die im letzten Urlaub bei ihm gewohnt hat. Es ist ein heißer Tag und Xaver stöhnt: "Mei, Frau Schulze, hob i an Durscht. Ham's a Bier?" "Nein, Herr Huber, Bier haben wir nicht im Haus. Ich kann Ihnen aber ein Glas Wasser geben." "Do legst di nieder", staunt Huber, "wascht ihr eich Preißen, wann ihr an Durscht habt?"
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Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash! Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!
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Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.
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Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...
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Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
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Warum nimmt ein Bayer eine Autotüre mit wenn er einen Berg besteigt? Damit er das Fenster runterkurbeln kann wennïs ihm zu heiß wird!
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Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt? Mit dem Wuerstchen-Wagen durch Aethiopien.
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Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat-schon-zu
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Neulich bei einer Umfrage: "Finden Sie, daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?" Darauf antworteten 20% mit "Ja", 10% mit "Nein" und die restlichen 70%mit: "GÖTÜM SIK TIR LAN" (Leck mich am Arsch!)
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Dialog in Prag. "Betrachten Sie die Russen eigentlich als Freunde oder als Brüder?" "Als Brüder, Freunde kann man sich aussuchen."
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
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Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."