Länder Witze

Die Amis zählen weiter.. Der Präsident wird Binär ermittelt. Es dauert, weil jeder will eine 1 und nicht eine 0 werden!

Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?" "Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent..."

Was heißt "gute Zeiten schlechte Zeiten" auf Türkisch? "Billa auf Billa zu."

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Stimmt es wirklich, daß in Florida 365 Tage im Jahr die Sonne scheint?" "Aber ja. Und das ist noch eine vorsichtige Schätzung!"

Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, dass die Schweiz sozialistisch wird? Im Prinzip ja, aber warum gerade die schöne Schweiz.

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Treffen sich ein Österreicher, ein Engländer und ein Franzose und diskutieren, wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: "Meine ist schwierig. Den man schreibt How do you do? sagt aber Hau du yu du?" Sagt der Franzose: "Meine ist noch schwerer! Man schreibt und spricht Quece que c'est?" Der Österreicher sagt: "Meine Sprache ist am schwierigsten!! Man schreibt: Entschuldige, was war gerade? Und sagen tut man: Hä?"

Was passiert, wenn man eine Atombombe über der Türkei abläßt? Gar nichts, die sind doch alle in Deutschland.

Was lernen Eskimobabies zuerst?? - Gelber Schnee ist bäähh!!!

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft.

Frage an Radio Eriwan: Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen? Antwort von Radio Eriwan: Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch...

Ein Schwabe möchte im Pfandhaus seinen Mercedes für 100 Euro versetzen. Dem Pfandleiher kommt die Sache seltsam vor. Er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später löst der Schwabe sein Pfand wieder aus. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen. Aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" "Ich war in Urlaub - und wo sonst kann ich für 5 Euro einen Monat lang parken?"

"Regnet es denn in dieser traurigen Gegend überhaupt niemals?" fragt der Forschungsreisende. "Doch", sagt ein Eingeborener, "erst vor einem halben Jahr hatten wir keine 100 Kilometer von hier entfernt einen Regen. Ich hatte leider zu tun, sonst wäre ich hingefahren und hätte ihn mir angesehen."

Sitzen zwei Nazis im Knast fragt der eine Nazi den anderen: "Warum sitzt du im Knast?", "Ach, weißt du ich hab auf ne Mauer Türken raus geschrieben!", "aha" sagt der eine Nazi. "Wieso sitzt du denn im Knast?" fragt dann daraufhin der andere, "Ach ja ich hab auf ne Mauer geschrieben *Türken rein*!", "Und dafür kommst du in den Knast?" fragt der eine. "Tja, das war die Mauer von der Müllverbrennungsanlage!"

Warum haben die Österreicher alle einen breiten Rücken? - Damit ihnen die Deutschen besser den Buckel runterrutschen können...

Was ist der Unterschied zwischen gratis und vergebens ? In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht. Das Wort Mond fällt ihm nicht ein. Schließlich sagt er: "Wissen du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?"

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen. Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, huch wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen...?"

Kopfschüttelnd betrachtete ein amerikanischer Tourist den Eiffelturm und sagte zu seinem Begleiter: "Nun komme ich schon zum sechstenmal hierher, aber noch immer scheinen die Burschen nicht auf Öl gestoßen zu sein."

Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?" Antwort: "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt!...

Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber Liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Taunus..."

"Die Chinesen wollten eine Rakete zum Mond schießen. Sie verfehlte das Ziel um 500 Kilometer." "Wie war denn das möglich?" "Es sind zehntausend Chinesen zu viel auf die Abschußwippe gesprungen."

Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer achtzehnjährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der der Bonner reibt sich seine hochrote Backe. Was denken die vier Abteilinsassen? Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen" Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten" Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen" Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreiss die zweite Watschen."

Ein Türke geht zum Arzt mit einem Frosch auf den Kopf. Der Arzt fragt: "Was haben sie denn?" Der Frosch antwortet: " Ich habe ein Geschwür am Hintern!!"

Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen? Die Zeit war auf einmal weg!

Ein Notarzt kommt auf der Autobahn zu einem Unfall. Er sieht überall Tote und Verletzte rumliegen. Am Straßenrand sieht er einen Türken, der sich einen runter holt! Fragt der Notarzt den Türken: "Was machen Sie denn hier?" Sagt der Türke: "Hab gelernt bei Führerscheinprüfung : Bei Unfall SPERMAab!"