Länder Witze

Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?" "Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Katze? Vor der Katze sind Bremsspuren!

In einer Straßenbahn in Athen fragt ein Grieche einen neben ihm stehenden Mann: "Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?" "Nein." "Arbeiten Sie bei der Regierung?" "Nein." "Dann gehen Sie, verdammt noch mal, von meinem Fuß runter."

extended version des vorherigen Witzes:...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthiopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, dass die Verschmutzung der Meere zunimmt...

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: Wie haben sie denn das gemacht? Schwizer: Jo, i bin Bärenjäger. Nachbar: Und...was ist passiert? Schwizer: I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar: ...und dann? Schwizer: Dann kam der Alpen-Express....

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Was sagt ein Türke, wenn die Rumänen aussterben? Jetzt sind wir wieder die Deppen.

Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf: "Saddam, solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern, werden die Konsequenzen fürchterlich sein." Fragt Saddam: "Soll das heissen ihr bombardiert mich wieder?" Antwort: "Nein, wir schicken Sonderermittler Starr."

Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

Bundeskanzler Schröder ist zusammen mit seiner Doris zu Besuch bei Präsident Bush in Amerika. Nachdem Bush seine Frau vorgestellt hat zeigt er auf die des Kanzlers und fragt Schröder: "And this is your first Lady?" Sagt Schröder: "No, my fourth!"

Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!" Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren): Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

Zwei Österreicher graben Ihren Garten um, plötzlich entdecken sie im Boden ein Rohr. Neugierig graben Sie weiter und stellen fest, es ist eine Kanone. Die Kanone wird gereinigt und poliert, dabei stellen sie fest, dass diese noch geladen ist. Sagt der eine zum andern: "Du jetzt schießen wir nach Rosenheim, die machen wir fertig." Es kracht fürchterlich, die Kanone zerfetzt es in tausend Teile, dem einen Österreicher hängt der Arm weg, dem andern ist der Fuß ab, beide total verrußt. Sagt der eine zum andern "Mensch wie sehen wir den aus?" Sagt der andere "Wahnsinn wie mag es da in Rosenheim erst aussehen!"

Warum darfst du nie lachen wenn ein Pole mit einem Fahrrad gegen einen Baum fährt? Es könnte deins sein!

Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der 'ne Essensmarke gefunden hat !

Zwei Amerikaner und ein Russe treffen sich in einer Hotelhalle. Der erste Amerikaner hat einen Cowboyhut auf, zieht zwei Colts heraus, fuchtelt damit herum und sagt: "Ich bin Cowboy Bill!" Der zweite Amerikaner kommt mit einem Handy, einem Notebook, einem Fax und einem Funkgerät daher und sagt: "Ich bin Funko Bill!" Der Russe denkt sich er müsse da unbedingt mithalten. Er geht her macht seinen Hosenschlitz auf, zieht auf einmal drei seiner besten Stücke heraus und sagt: "Ich bin Tscherno-Bill!"...

Frage an Radio Eriwan: Warum ist das Kaffeeobers so teuer? Antwort: Weil die Kühe nur so ungern auf die kleinen Flaschen gehen.

Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Warum werfen die Burgenländer so viele Bücher in den Neusiedlersee? Weil sie auch einen Wört(h)ersee haben wollen!

In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Was passiert mit Holländern, die zum zweiten Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind? Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!

Ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Deutscher reden über Frauen. Der Amerikaner: "Bei uns in Amerika: Wenn Frauen reiten auf Pferd, dann schleifen immer mit Füße am Boden! Aber nicht, weil Pferde so klein, sondern weil Beine von Frauen so lang!" Der Russe: "Bei uns in Rußland: Wenn Frauen gehen durch Türe, dann bleiben immer hängen mit Busen an Türe! Aber nicht, weil Türe so schmal, sondern weil Busen so groß!" Der Deutsche: "Also bei mir ist das immer so: Wenn ich morgens zur Arbeit gehe, gebe ich meiner Frau einen Klaps auf den Hintern. Und wenn ich wieder zurückkomme, wackelt er immer noch. Aber nicht, weil der Hintern so fett ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeiten so kurz sind!"

Was fuer ein Schild haengt in jedem Aethiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!" Die Anderen: "Aber... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Der Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"

Sagt der eifersüchtige Eskimo zu seiner Frau: "Du hast einen anderen geküßt! Leugnen ist zwecklos, du hast noch eine warme Nase!"

Ein japanisches und ein deutsches Unternehmen bauen gemeinsam ein Haus. Jeden Morgen kommt der japanische Bauleiter zur deutschen Baubude und verbeugt sich vor den Männern, etwas unverständliches murmelnd. Der deutsche Bauleiter dankt jedesmal und verbeugt sich auch. Eines Tages bestellt er heimlich einen Übersetzer, der sich das anhört. Das Ergebnis: Der japanische Bauleiter bedauert, einer anderen Gewerkschaft anzugehören, und entschuldigt sich dafür, daß er nicht mit seinen Leuten am Bummelstreik der Deutschen teilnehmen kann.

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habeich gesagt, springen sei verboten."

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...