Kinderwitze

Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter! "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."

Kommt Klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen Ständer. Die Mutter ist im Badezimmer. Fragt Klein Lisa den Vater: "Papa, was ist das?" Sagt der Vater: "Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh zu Mama und sag, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe und dass sie den Bär mitbringen soll!" Und schon macht sich Klein Lisa auf den Weg zur Mama. Sie sagt: "Mama, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bär mitbringen!" Darauf die Mama: "Sag deinem Papa, dass der Bär Nasenbluten hat." Lisa zurück zum Papa: "Du, Papa, Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten !" Vater: "Na, dann sag Mama wenigstens, sie soll die Vorstellung abblasen!"

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt......es ist aber nichts passiert - die Tür war offen..."

Die Mutter erklärt den Kindern das Sprichwort: "Wenn es dem Esel zu wohl wird, geht er aufs Eis." -Am Ende aber will Klein-Monika wissen: "Aber wo geht denn der Esel hin, wenn gerade Sommer ist?"

Die Geburtstagstorte des Vaters ist Mutter so lecker geraten, daß alle Familienmitglieder echt begeistert sind. - "Ich habe es als erste angemeldet: ich muß zwei Stücke bekommen!" erklärt Sandy herausfordernd. - "Kannst du leicht haben", erwidert der große Bruder. "Du brauchst dein Stück ja nur einmal durchzuschneiden."

Fritzchen hat irgendein schlaues Buch gelesen, aber nicht alles ka­piert. Er klopft an der Tür des elterlichen Schlafzimmers. Es dauert eine ganze Weile, bis Vater mit sichtbar wütender Miene die Tür ei­nen Spalt weit öffnet: "Ich hab' dir doch gesagt, Fritzchen, daß du uns jetzt nicht stören sollst!""Ja, Vati, aber ich hätte nur eine Frage: Kannst du mir sagen, was ein Coitus interruptus ist?"

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Das Söhnchen ruft: "Vadder, komm schnell, dem Nachbar seine Kuh, das Mistvieh, ist auf unserem Feld!" "Net schelten, Bub, Melken!"

Eine halbe Glatze hat hundert Haare! Wie viel hat dann eine Ganze? Keine..

Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.

Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch. Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten. Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge: "Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?" Der Vater: "Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?" Junge (ganz cool): "Bis jetzt war alles OK..."

Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht ´ne Schnute.

Klein Hans und seine Schwester Elfriede, beide 4 Jahre alt, spielen im Sandkasten. Darauf der Bruder: "Was hast du unter deinem Bauch, was ich nicht habe und was hab ich unter meinem Bauch was du nicht hast? Beide gehen zu ihrem Vater und sie fragt: "Papa, was habe ich unter meinem Bauch?" Papa: "Mhhm, etwas wie einen zweiten Mund!" Sohn: "Und was hab ich unter meinem Bauch?" Papa: "Mhhm, etwas wie einen dritten Daumen!" Beide gehen wieder zum Spielen. Nach einer Stunde sind sie immer noch nicht im Haus, da kommt der Vater nach draußen und fragt erschrocken: "Was macht ihr denn da?" Beide: "DAUMENLUTSCHEN!"

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün." Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

Tim kommt zur Tante zu Besuch und ist schon ganz gespannt: "Du, Tante, zeig mir doch mal dein Gewehr" - "Wieso mein Gewehr?" fragt die Tante verblüfft. "Ich hab doch kein Gewehr!" - "Aber Papa sagt doch immer, du bist auf Männerjagd !"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Sitzt ein Mann mit dickem Bauch in der Sauna. Kommt der kleine Peter rein und fragt: "Du, Onkel, was hast Du denn in Deinem dicken Bauch drin?" Der Mann scherzhaft: "Dynamit." Der kleine Peter weicht ängstlich zurück. Sagt der Mann: "Du brauchst keine Angst zu haben, das war nur ein Scherz." Darauf Peter: "Ich bin lieber vorsichtig, bei der kleinen Zündschnur."

Auf einem Bauernhof ist die Familie sehr verschuldet. Man hat einen teuren Traktor gekauft und dieser muß nun mühsam abbezahlt werden. Eines Tages kommt der älteste Sohn nach Hause und bittet den Vater, ihm ein Auto zu kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Wenige Wochen später kommt der zweitälteste Sohn mit der Bitte, der Vater möchte ihm ein Moped kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Auch der Jünste versucht, seine Bitte nach einem Dreirad beim Vater. Gleiche Antwort: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Der Kleine läuft heulend über den Hof. Plötzlich sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt. Er rennt hin, versetzt dem Hahn einen Fußtritt mit den Worten: "Solange der Traktor nicht bezahlt ist, läufst du gefälligst auch!"

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint. Ein Polizist nähert sich besorgt. "Was ist denn los?", fragt nette Polizeibeamte. "Superman ist noch nicht erschienen!", schnieft der Junge. "Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. "Superman!", brüllt er. "Komm raus, dir wird nichts geschehen!"

Ein heller Sommertag. Der kleine David (5) geht mit seinem Opa im Park spazieren. Der alte Mann rupft einen Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund. "Opa, wir bekommen ein Auto!" "Wie kommst du denn jetzt darauf?" "Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen Wagen!"

Weil Emil unter nervösen Störungen leidet, befragt der Arzt auch den Bruder über eventuelle Feststellungen: "Wie ist das Klaus? Du bist viel mit deinem Bruder Emil zusammen und teilst sogar das Zimmer mit ihm. Führt er eigentlich Selbstgespräche, wenn er allein ist?" - "Das kann ich nicht sagen", erklärt Klaus, "denn immer, wenn ich bei ihm war, war er ja nicht allein!"

Der Zug will sich gerade in Bewegung setzen, als noch zwei Mädchen auf den Bahnsteig gerannt kommen. Dem Bahnbeamten gelingt es noch, eines der Mädchen in den anfahrenden Zug zu schieben. Bedauernd sagt er zu dem zurückgebliebenen Mädchen: "Es tut mir leid, daß ich dich nicht auch noch hineinbekommen habe." - "Mir tut es mehr um die andere leid", erklärt dieses, "die wollte mich nämlich nur zum Zug bringen."

Erich sitzt im Eisenbahnabteil einem fremden Mann gegenüber. Plötzlich beugt dieser sich vor, spuckt Erich haarscharf am Kopf vorbei und sagt: "Gestatten Sie, daß ich mich vorstelle; ich heiße Sterner und bin Kunstspucker." - Da beugt sich Erich vor, spuckt dem anderen mitten ins Gesicht und sagt: "Gestatten Sie, daß ich mich ebenfalls vorstelle; Ich heiße Erich Sauer und bin Anfänger."

Klein Eva entdeckt am Badestrand den Unterschied zwischen Mädchen und Jungen. Schnell läuft sie zu ihrer Mutti und fragt: "Mami, sag mal, warum hab ich nicht auch so etwas oben zwischen meinen Beinen?" Darauf die Mutter lächelnd: "Geduld mein Kind, Geduld!"

Im Fischereihafen ist Versteigerung. - "So, jetzt kommen die dreißig Kisten Schollen unter den Hammer", ruft der Auktionator. - "Donnerwetter", entfährt es Gisela, "und ich dachte immer, diese Fische wären von Natur aus so platt!"

"Oh, oh, oh", entsetzt sich Ingrid, "jetzt hab ich den Wurm im Apfel aus Versehen gefressen!" - "Aber, Sigrid", tadelt die Großmutter, "man sagt doch nicht .fressen , sondern, essen!" - "Nein, Omi", behauptet Sigrid, "bei Tieren sagt man .fressen ."

Kommt der Papa von Fritz, der sich als Weihnachtsmann verkleidet hat, zu Fritz. Sagt er: "Hast du schon ein Gedicht für mich?" Sagt Fritz: "Nein. Mein dämlicher Papa sagte, er war immer genauso dumm wie ich. Deshalb sage ich keins auf."

Bert hat zum Geburtstag eine neue Taschenlampe bekommen. Am Abend wird sie ausprobiert. Bert schickt den Lichtstrahl steil in die Höhe und sagt scherzhaft zu seinem Freund Lothar: "Komm, steig mal am Lichtstrahl hoch!" - "Da müßt ich schön blöd sein", entgegnet Lothar schlagfertig, ?...und wenn ich oben bin, dann machst du vielleicht das Licht aus."

"Vati, wie schreibt man Saxophon?" "Gar nicht. Das bläst man!"

Marko kommt zum Kaplan und vertraut ihm seinen Kummer an: "Ich hatte mit dem Auto meiner Mutter In der Garage Fahrübungen gemacht und dabei die vordere Stoßstange eingedrückt." - "Geh zu deiner Mutter", rät der Kaplan, "gestehe die Tat und bekenne ihr deine Reue. Wie ich deine Mutter kenne, hat sie ein weiches Herz!" - "Aber wie ich sie kenne, hat sie auch eine harte Hand", gibt Marko zu bedenken.