Kinderwitze

"Mutti, bitte sage mir, was ist Erotik?" fragt die 13 jährige Susanne. "Du meine Zeit!" meint die Mutter, "ich hatte euch elf Kinder zu erziehen, da konnte ich mich um so etwas nicht kümmern!"

Christa war frech.- "Weil du so frech warst, wird der Pudding gestrichen", erklärt die Mutter. - "So, in welcher Farbe denn?"

Siegfried hat überhaupt keine Lust zum Klavierüben. - "Komm", ermuntert ihn die Mutter, "wir spielen heute vierhändig; willst du oben oder unten spielen?" - "Am liebsten ganz unten auf der Straße", antwortet Siegfried.

Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Broemmel. Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte: "Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!" Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!' Broemmel beginnt sein Fragespiel: "Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "Abraham Lincoln!" Der Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!" Michael ist wütend. Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!" Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause. Michael ist wütender als je zuvor. Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!" Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause. Michael kocht vor Wut. Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael: "Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..." Broemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?" Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"

Vater fährt mit der ganzen Familie spazieren. Schon bald führt er die Spitze einer Autoschlange an. Sein Sohn blickt durch das Heckfenster und meint trocken: "Du brauchst dich nicht zu schämen, Vati, die hinter uns fahren auch nicht schneller."

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?" "Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben." "Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so eine braune Haut?" "Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser." "Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?" "Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen." - "Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: "Warum wohnen wir in Mistelbach?"

"Du könntest ein prima Fußballer sein", meint der Trainer zu Berti, "wenn dir nicht zwei Dinge ständig im Weg wären." - "Und welche sind das?" interessiert sich Berti. - "Deine beiden Füße", antwortet der Trainer.

Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.

Balduin soll fotografiert werden."Schau mal angestrengt auf das runde schwarze Loch im Apparat", sagt der Fotograf, "da kommt gleich ein Vögelchen heraus." Meint Balduin: "Achten Sie lieber auf die Blende, Entfernung und Belichtungszeit, sonst ist die ganze Aufnahme im Eimer!"

Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen und schweigt leicht gerötet. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt’s nicht." Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.

Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."

"Vorsicht - glatt!" sagt die Mutter, als Mischa vom Sport nach Hause kommt. "Ich habe gerade das Parkett im Wohnzimmer frisch gebohnert." "Da brauchst du keine Angst um mich zu haben. Ich habe ja noch die Spikes an."

"Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter 'Meinungsaustausch'?" "Hhm. Das ist, wenn Vati mit seiner Meinung zu mir kommt und mit meiner Meinung wieder aus der Küche kommt!"

"Papilein, gibst du deinem Gabilein ein paar Märklein?" "Wenn du Geld willst, dann rede vernünftig mit mir." "Gut, Alter, rück einen Fünfziger heraus!"

"Sag mal, Mäxchen, was ist eigentlich dein Lieblingsinstrument?" "Wenn ich ehrlich sein soll: der Essensgong!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."

Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann. Er fragt: Wie heißt der größte Kontinent? Fritzchen: Das ist Europa Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier? Fritzchen: Der Elefant. Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe. Fritzchen: Ich möchte sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit.....och auf? Der Oberschulrat: Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht! Fritzchen: Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch.

"Weißt du warum die Tante so rot angemalte Zehen hat?" fragt Thorsten den großen Bruder. - Der weiß es: "Damit keiner drauftritt."

Ein Zwillingspaar sitzt in der Badewanne, ein Mädchen und ein Junge. Die Mutter nimmt zuerst den Jungen dran. Da fragt das Mädchen den Jungen: "Was hast du denn da unten?" "Das ist meine Wasserleitung", erwidert der Junge. Darauf sagt das Mädchen: "Bist du aber altmodisch, bei mir liegt alles unter Putz."

Aus dem Kinderzimmer ertönt die Stimme des Vaters: "Es war einmal eine gute Frau, die ließ ihren Mann jeden Abend ausgehen und gab ihm auch den Hausschlüssel mit." "Was macht ihr da?" ruft die Mutter aus der Küche. "Oh", sagt der Vater, "ich erzähl' den Kindern ein Märchen..."

Alle Kinder spielen Indianer, nur nicht Peer, in dem steckt der Speer.

Alle Kinder sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Alle Kinder geh´n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.

"Was liest du denn da, Sabine?" interessiert sich die Mutter. - "Ich weißes nicht, Mutti." - "Aber du hast doch sogar laut vor dich hingelesen!" - "Ja, aber ich hab mir beim Lesen nicht zugehört."

Der kleine Fritz spielt in der Küche mit seiner Modelleisenbahn. Er sagt: "Die grossen Arschlöcher steigen vorne ein, die kleinen Arschlöcher steigen hinten ein". Danach fuhr er zwei Runden und hielt wieder an und sprach: "Die grossen Arschlöcher stiegen vorne aus, die kleinen Arschlöcher steigen hinten aus". Er fuhr drei Runden und sagte wieder: "Die grossen Arschlöcher steigen vorne ein, die kleinen Arschlöcher steigen hinten ein". Nach zwei Runden fahrt hält er mit dem Modellbahnzug wieder an und sagt: "Die grossen Arschlöcher steigen vorne aus, die kleinen Arschlöcher steigen hinten aus". Jetzt wurde es der Mutter zu bunt! Sie schimpfte: "Fritz, geh in die Ecke und denk nach was du gerade gesagt hast!" Er ging sofort in die Ecke und wartete 10 Minuten, dann kam er in die Küche zurück und spielte mit der Modelleisenbahn weiter. Er sagte: "Die grossen Leute steigen vorne ein, die kleinen Leute steigen hinten ein und wegen dem grossen Arschloch in der Küche hat der Zug jetzt 10 Minuten Verspätung"!

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe ..." "Nee, einen Farbfilm !"

Peter kann die schwere Frage nicht beantworten."Der Lehrer ist ein ganz ekelhafter Bursche!" flüstert Fritzchen ihmzu."Nicht vorsagen!" ermahnt der Lehrer, "er wird schon von selbstdrauf kommen!"

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind! Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?" "Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"