Kinderwitze

Susanne will ein schönes Halsband für ihren Hund kaufen. Im Laden wird sie aber unsicher, wie dick der Hals von Bello ist. - "Am besten, du bringst den Hund einmal hierher", rät die Verkäuferin. - "Das geht leider nicht", widerspricht Susanne, "es soll doch eine Überraschung für ihn sein!"

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen

Die Jugendgruppe unterhielt sich über die Seelenwanderung. "Das wäre fürchterlich", gab Wilhelm seine Meinung kund. "Angenommen, meine Seele würde sich zum Beispiel in ein Kamel verwandeln und ich müßte dann vielleicht tagelang durch die Wüste, ohne einen Tropfen zu trinken..." - "Aber, da kann ich dich vollkommen beruhigen", beendete der Gruppenführer das Gespräch, "da brauchst du überhaupt keine Angst zu haben, denn zweimal wird man nicht dasselbe!"

Zwei Steppkes stehen vor einem Giraffengehege im Zoo. "Was meinst du, ob die sich auch erkälten, wenn die mal nasse Füße haben?" "Sicher", meint der andere es zu wissen, "aber ich glaube, den Schnupfen kriegen die erst ein paar Tage später!"

"Mein Vater stemmt 4 Zentner und wird dabei nicht einmal rot", sagt Fritz stolz. "Das ist doch gar nichts!" meint Günther, "Mein Vater stemmt 20 Bier und wird dabei nicht einmal blau."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind zehn Mark. Also los !" "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Nachdem beide Eltern vom Scheidungsrichter rechtskräftig geschieden wurde, ist nun der kleine Sohn an der Reihe, der mitgekommen ist. Der Richter frägt ihn: "Willst Du zukünftig bei der Mama leben?" Der Junge antwortet "Nein". Auf die Frage, warum den nicht, antwortet er "Die schlägt mich immer". Der Richter frägt ihn: "Willst zum Papa?" Der Junge antwortet "Nein - da werd ich auch immer geschlagen". Der Richter frägt schließlich: "Ja, wo willst Du dann hin ?". Der Junge antwortet: "Ich möchte zur Deutschen Nationalelf - die schlagen keine !"

"Dieterchen", sagt die Mutter, "wenn Du artig bist, bringt Dir der Storch ein kleines Schwesterchen!""Aber Mutti", meint der Kleine, "wenn Ihr noch an diesen Quatsch glaubt, dann klappt das nie!"

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Als Klein-Else auf Papas Knien sitzt, macht sie plötzlich eine interessante Entdeckung: "Papi, du hast ja graue Haare auf dem Kopf, aber einen schwarzen Schnurrbart." - "Das ist verständlich", erklärt der Vater, "der Schnurrbart ist ja auch zwanzig Jahre jünger."

Die Tante ist zu Besuch gekommen. "Mach mal dein Händchen auf", sagt sie zu Wolfi. - "Gib die Bonbons lieber dem Papi", schlägt Wolfi vor. - "Warum das denn?" wundert sich die Tante. - "Der hat größere Hände!"

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater: "Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?". Der Vater sagte: "Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht." Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen. Der Vater: "Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen." Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen. Der Vater daraufhin: "Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

Fritz hat eine Polarreise hinter sich und wird von den Gruppenkameraden dafür bewundert. - "War es denn nicht furchtbar kalt?" will einer wissen. - "Und ob", gibt Fritz groß an. "Immer wenn einer sprach, kamen die Worte als Eisstücke aus seinem Mund; erst nach dem Auftauen wußte man, was er gesagt hat."

Alle Kinder sind musikalisch. Nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.

"Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert für ein kleines Kind?" fragt die junge Mutter verwirrt im Spielwarenladen. "O nein, keineswegs", sagt die Verkäuferin, "es bereitet Ihr Kind rechtzeitig auf den Ernst des Lebens vor. Wie man es auch zusammensetzt, es ist immer falsch."

Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.

Ein junges Mädchen bekommt zur Volljährigkeit ein herrliches Abendkleid. "Mutti", strahlt sie, "was ist das für ein Stoff?" "Reine Seide, mein Kind!" "Wunderbar! Und das alles stammt von einer kleinen, unscheinbaren Raupe?" "Sprich nicht in diesem Ton von deinem Vater!"

Drei Berliner Steppkes über ihre Väter: "Meiner arbeitet in der Schokoladen-Fabrik. Er taucht Weihnachtsmänner in Schokolade und kriegt dafür 2000 Mark." - "Meiner arbeitet in der Galvanisiererei. Der taucht Mercedes-Sterne in Chrom und bekommt dafür 3000 Mark." - Sagt der Dritte: "Meiner ist beim Senat. Der taucht überhaupt nix, aber er kriegt 4000 Mark."

Gerührt sagt der Vater zur Tochter:"Freu Dich, Lieselotte, vorhin hast Du Deinen ersten Heiratsantrag bekommen."Da schluchzt das Mädchen auf:"Ich will mich aber nicht von Mami trennen!""Wenn das so ist", sagt der Vater freundlich, "dann nimm sie ruhig mit!"

Lehrerin: "Auf diesen Tisch lege ich drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele sind es dann im Ganzen?" Schüler: "Drei. Ich kann keine Eier legen. Unmöglich!"

Brösel jun. hat einen Zehn-Euro-Schein gefunden. Er liefert ihn bei seinem Vater ab und meint: "Eigentlich bekäme ich ja 10 Prozent Finderlohn." "Du spinnst wohl!?" brummt Brösel, "hier hast du fünf Euro - und jetzt hau ab!"

Während des Endspiels sitzt ein siebenjähriger Steppke auf einem der teuersten Tribünenplätze. "Woher hast du denn die Platzkarte?" erkundigt sich ein neben ihm sitzender Zuschauer."Ach," meint der Kleine," die hab' ich von meinem Vater." "Und wo ist dein Vater?" will der Mann wissen. "Der ist zu Hause und sucht sie!"

"Peterchen, du bist ein wirklich nettes Kerlchen geworden", staunt die Tante, als sie zu Besuch kommt. "Ich glaube, du wirst mal wie dein Papa." "Ja, das fürchtet Mama auch."

Paulinchen möchte gerne, daß der Vater morgens nicht zur Arbeit weggeht. - "Bleib doch da bei mir, Papa!" schlägt sie vor. - "Das geht wirklich nicht, Kind" klärt der Vater sie auf. "Ich muß doch das tägliche Brot für unsere Familie verdienen." - "Aber, Papa, schau doch nur auf den Tisch", strahlt Paulinchen, "Mama hat das Brot doch schon längst geschmiert."

Der jüngste Sohn war zum erstenmal mit den Eltern beim Ballett. Minutenlang betrachtet er stumm-verwundert die Darbietungen der Tänzerinnen und schüttelt dann den Kopf: "Nein, sag mal, Mutti", will er wissen, "die armen Mädchen müssen die ganze Zeit auf den Zehenspitzen tanzen... warum nehmen die denn keine größeren Mädchen?"

Fritz kommt heim und heult: "Mami, alle sagen ich hätte so große Füße!" - "Das ist doch Quatsch! Jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

Lieschen hat in der Metzgerei eingekauft. Als sie zurückkommt, fragt die Mutter: "Hast du gesehen, ob der Metzger Schweinsfüße hat?" - "Nein, das konnte ich nicht sehen, denn er hatte Schuhe an", erklärt Lieschen.

Ein 4-jähriger spielt mit der Modelleisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Fotzen hinten!" Seine Mutter hört s, knallt ihm eine und schickt ihn auf sein Zimmer. Sein Vater kommt nach Hause, hört die Geschichte und geht zum Sohn: "Hör mal, das darf man nicht sagen, das heißt: die Damen. Du darfst jetzt wieder spielen gehen." Der Kleine greift sich seine Eisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Damen hinten.........., und wegen der blöden Fotze in der Küche haben wir leider eine Stunde Verspätung."

"Du mußt schön folgen", mahnt die Großmutter die kleine Uschi, "sonst ergeht es dir wie dem Rotkäppchen. Du weißt doch, das hat der böse Wolf gefressen." - "Ja, ich weiß", bestätigt Uschi, "aber zuerst hat er die Großmutter gefressen."