Kinderwitze

Der Vater geht mit seiner dreijährigen Tochter Susi an der Hand spazieren. Plötzlich ruft Susi: "O Papi, ich bin in ein ganz häßliches Wort getreten!"

Erich und die kleine Edith helfen der Tante beim Umzug. - "Wo ist denn deine kleine Schwester?" fragt die Tante. "Wollte sie dir nicht helfen?" - "Sie hilft mir ja auch", bestätigt Erich ächzend unter der Last, "sie sitzt im Schuhschränkchen, das ich trage, und trägt die Schuhspanner."

"Paulchen, geht es dir nicht gut?" "Nein Mami, die letzte Pflaume, die ich gegessen habe, muß schlecht gewesen sein, denn die anderen sechsundachtzig sind mir gut bekommen. "

Im Omnibus hört man vorne zwei Leute miteinander schimpfen. - Da ertönt Ludwigs Stimme von hinten: "Bitte lauter schimpfen, hier hinten versteht man kein Wort!"

Klein Fritzchen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich ein Vakuum?" Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

Klein Erna: "Mutti kann man mit elf Jahren schon Kinder kriegen?" "Nein Erna, mit elf noch nicht." Klein Erna geht zum Fenster und ruft auf die Straße: "Heini - alles in Ordnung."

"Wo macht Fritz denn Ferien?" - "Das kann ich ihnen auch nicht sagen, Herr Huber. Mein Mann hat ihm ein Paar Wasserskier geschenkt, und nun sucht er einen abschüssigen See!"

Der Nachbarin geht das anhaltende Babygeschrei auf die Nerven. "Ihr Baby schreit aber reichlich laut und ausdauernd", beschwert sie sich schließlich an der Wohnungstür. - "Nun sind Sie doch mal ehrlich", entwaffnet sie der Vater, "mit eineinhalb Jahren haben Sie auch noch keine Arien gesungen."

Im Omnibus muß sich Fritzchen übergeben, ein guter Teil geht einem neben ihm sitzenden Herrn auf die Hose. - "Na, du Ferkel!" ruft dieser empört. -"Ferkel, sagen sie zu mir", erklärt da Fritzchen, "schauen Sie sich erst mal selber an!"

Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.

"Andreas, hast du dich auch sauber gewaschen?" -"Ja, Mama!" - "Hast du auch im Spiegel nachgeschaut, ob du sauber bist?" - "Nicht nötig, das sehe ich am Handtuch."

Während eines starken Gewitters geht die Mutter in das Zimmer ihres vierjährigen Sohnes, um zu sehen, ob er schläft. Da schlägt der Kleine die Augen auf und fragt: "Repariert Papi wieder den Fernseher?"

Betritt ein kleiner Steppke den Gemüseladen, kramt den Einkaufszettel aus der Hosentasche und liest vor: "Zwei Pfund Zwiebeln, zwei Pfund Kohl und fünf Pfund Kartoffeln, aber paß auf, ob der alte Schwindler nicht wieder die Waage mit dem Daumen runterdrückt!"

Der Kindergarten besichtigt einen Pferderennplatz.Als die Knirpse mal müssen, hält die Kindergärtnerin sie über die hohe Toilette. Bei einem stutzt sie."Junge, bist Du aber schwer! Gehörst Du auch zu meiner Gruppe?""Nee, lacht der Kleine, "ich bin der Jockey aus dem zweiten Rennen."

Die Kinderstreiten sich um den leckeren Nachtisch; jeder fürchtet, daß er zu wenig bekomme. Da ergreift die Mutter die Initiative. Peinlich genaiu teilt sie jedem das gleiche Maß zu. Dann fragt sie: "So, und wer hat nun zu wenig?" - Klein-Holger weiß es: "Alle!"

Sepp kommt in die Apotheke: "Ich hätte gerne etwas gegen einen Bandwurm." - "Soll es für einen Erwachsenen oder einen kleinen sein?" fragt die Apothekerin. - "Wie alt der Bandwurm schon ist, kann ich Ihnen leider nicht sagen", meint der Sepp.

Hubert geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm eine Auswahl weißer, schwarzer und mit Mickymaus bedruckter Verhüterli. Nach einigem überlegen entscheidet er sich für die schwarzen. Trotzdem wird seine Frau schwanger, und nach neun Monaten bringt sie ein farbiges Baby zur Welt. Nach einigen Jahren fragt der Kleine: "Papi, Du bist weiß, Mami ist weiß, warum bin ich schwarz?" Darauf Huber: "Halt den Mund und sei froh, daß Du nicht Mickymaus bist!"

"Wovon lebst du eigentlich?" - "Von dem, was ich schreibe." - "Und was schreibst du so?" -"Briefe an meinen Vater, daß er mir Geld schicken soll."

Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

"Welch ein liebes und unschuldiges Gesicht doch Ihre kleine Tochter hat", sagt die Besucherin. "Ach, danke", meint die Mutter und ruft dann ihr Töchterchen. "Nun, Susi, was hast du denn jetzt wieder angestellt?"

Kleln-Gabi ist gerade dabei, "sauber" zu werden. Stolz bringt sie den Inhalt des Nachttöpfchens zur Mutti und wird gebührend gelobt. Doch plötzlich - o Schreck! - fällt ihr das Töpfchen samt Inhalt auf den Teppich. - "Ist nicht schlimm", tröstet Klein-Gabi die Mutti, "ich kann das nochmal machen!"

Die Mutter fragt den kleinen Stefan: "Was sollen wir dem Papi zum Geburtstag schenken?" "Eine Puppe." "Papi spielt doch nicht mehr mit Puppen." "O ja. Neulich auf dem Sportplatz hat Onkel Heini ihn gefragt, ob er noch die alte Puppe habe, und da hat er geantwortet: ,Leider nicht, aber ich hätte gern eine neue.' "

Die kleine Ilse aus Sachsen geht mit ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super Blondine mit Riesen Oberweite, Margot sieht eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen nichts der Oma zu erzählen!

"Tante Berta, du bist schon so lange verheiratet, warum hast du denn keine Kinder?" "Tja, Jimmy, der Klapperstorch hat mir halt noch keines gebracht." "Ja, wenn du auch auf den wartest!"

Die zu Besuch kommende Oma hat gleich schlimme Befürchtungen. - "Ist das denn nicht zu gefährlich, wenn ihr das Baby in einer so hohen Wiege schlafen laßt?" - "Aber so hören wir besser, wenn es herausfällt", erklärt Theo.

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Der Lift in einem Wolkenkratzer saust nach oben: zehnter Stock, zwanzigster Stock, dreißigster Stock. Dem kleinen Jan wird das unheimlich, und er klammert sich an seinen Vater: "Du, Papi, weiß denn der liebe Gott auch daß wir kommen?"

Tante Klothilde kann es nicht lassen, ihren Nichten und Neffen gute Manieren beizubringen. "Wenn ich gähne", erklärt sie eben Klein-Helga "dann nehme Ich die Hand vor den Mund. Warum wohl?" - "Weil du Angst hast, daß dein künsliches Gebiß herausfallt", vermutet Klein-Helga.

Frau Schulz vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Ist es denn nötig, daß unser Kleinster so spät noch vor dem Fernseher sitzt?" - "Aber im Programm steht doch, daß es ein Galopprennen für Zweijährige ist."