Kinderwitze

"Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert für ein kleines Kind?" fragt die junge Mutter verwirrt im Spielwarenladen. "O nein, keineswegs", sagt die Verkäuferin, "es bereitet Ihr Kind rechtzeitig auf den Ernst des Lebens vor. Wie man es auch zusammensetzt, es ist immer falsch."

Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.

Ein junges Mädchen bekommt zur Volljährigkeit ein herrliches Abendkleid. "Mutti", strahlt sie, "was ist das für ein Stoff?" "Reine Seide, mein Kind!" "Wunderbar! Und das alles stammt von einer kleinen, unscheinbaren Raupe?" "Sprich nicht in diesem Ton von deinem Vater!"

Drei Berliner Steppkes über ihre Väter: "Meiner arbeitet in der Schokoladen-Fabrik. Er taucht Weihnachtsmänner in Schokolade und kriegt dafür 2000 Mark." - "Meiner arbeitet in der Galvanisiererei. Der taucht Mercedes-Sterne in Chrom und bekommt dafür 3000 Mark." - Sagt der Dritte: "Meiner ist beim Senat. Der taucht überhaupt nix, aber er kriegt 4000 Mark."

Gerührt sagt der Vater zur Tochter:"Freu Dich, Lieselotte, vorhin hast Du Deinen ersten Heiratsantrag bekommen."Da schluchzt das Mädchen auf:"Ich will mich aber nicht von Mami trennen!""Wenn das so ist", sagt der Vater freundlich, "dann nimm sie ruhig mit!"

Lehrerin: "Auf diesen Tisch lege ich drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele sind es dann im Ganzen?" Schüler: "Drei. Ich kann keine Eier legen. Unmöglich!"

Brösel jun. hat einen Zehn-Euro-Schein gefunden. Er liefert ihn bei seinem Vater ab und meint: "Eigentlich bekäme ich ja 10 Prozent Finderlohn." "Du spinnst wohl!?" brummt Brösel, "hier hast du fünf Euro - und jetzt hau ab!"

Während des Endspiels sitzt ein siebenjähriger Steppke auf einem der teuersten Tribünenplätze. "Woher hast du denn die Platzkarte?" erkundigt sich ein neben ihm sitzender Zuschauer."Ach," meint der Kleine," die hab' ich von meinem Vater." "Und wo ist dein Vater?" will der Mann wissen. "Der ist zu Hause und sucht sie!"

"Peterchen, du bist ein wirklich nettes Kerlchen geworden", staunt die Tante, als sie zu Besuch kommt. "Ich glaube, du wirst mal wie dein Papa." "Ja, das fürchtet Mama auch."

Paulinchen möchte gerne, daß der Vater morgens nicht zur Arbeit weggeht. - "Bleib doch da bei mir, Papa!" schlägt sie vor. - "Das geht wirklich nicht, Kind" klärt der Vater sie auf. "Ich muß doch das tägliche Brot für unsere Familie verdienen." - "Aber, Papa, schau doch nur auf den Tisch", strahlt Paulinchen, "Mama hat das Brot doch schon längst geschmiert."

Der jüngste Sohn war zum erstenmal mit den Eltern beim Ballett. Minutenlang betrachtet er stumm-verwundert die Darbietungen der Tänzerinnen und schüttelt dann den Kopf: "Nein, sag mal, Mutti", will er wissen, "die armen Mädchen müssen die ganze Zeit auf den Zehenspitzen tanzen... warum nehmen die denn keine größeren Mädchen?"

Fritz kommt heim und heult: "Mami, alle sagen ich hätte so große Füße!" - "Das ist doch Quatsch! Jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

Lieschen hat in der Metzgerei eingekauft. Als sie zurückkommt, fragt die Mutter: "Hast du gesehen, ob der Metzger Schweinsfüße hat?" - "Nein, das konnte ich nicht sehen, denn er hatte Schuhe an", erklärt Lieschen.

Ein 4-jähriger spielt mit der Modelleisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Fotzen hinten!" Seine Mutter hört s, knallt ihm eine und schickt ihn auf sein Zimmer. Sein Vater kommt nach Hause, hört die Geschichte und geht zum Sohn: "Hör mal, das darf man nicht sagen, das heißt: die Damen. Du darfst jetzt wieder spielen gehen." Der Kleine greift sich seine Eisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Damen hinten.........., und wegen der blöden Fotze in der Küche haben wir leider eine Stunde Verspätung."

"Du mußt schön folgen", mahnt die Großmutter die kleine Uschi, "sonst ergeht es dir wie dem Rotkäppchen. Du weißt doch, das hat der böse Wolf gefressen." - "Ja, ich weiß", bestätigt Uschi, "aber zuerst hat er die Großmutter gefressen."