Kinderwitze

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo finde ich deinen Vater?" - "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seinem braunen Hut."

Hansi sollte Tante Lotti ein Küßchen geben. Doch Hansi wehrt schaudernd ab. Da mischt sich der Vater ein: "Gleich gibst du der Tante einen Kuß!" - Mit weinerlicher Stimme antwortet Hansi: "Aber, Papa, du hast doch erst gestern gesagt, daß die Tante eine giftige Zunge hat!"

Vati, ich will zu meinem Geburtstag eine Schwester - und von dem Kindergeld kaufst du mir einen Computer."

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt." Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?" "Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

"Hör mal, Mäxchen, du siehst doch wohl nicht durch das Schlüsselloch, wenn ich mit deiner Schwester auf dem Sofa sitze?" "Nein, Mama erlaubt nicht, daß ich sie zur Seite schiebe!"

Der Vater ist böse: "Hör zu Betti. Ich habe ja nichts dagegen, wenn dein Freund etwas länger abends bei dir bleibt, aber daß er regelmäßig meine Morgenzeitung mitnimmt, das muß aufhören...!"

Evi geht mit ihrem Bruder Theo angeln. Der fischt zuerst einen alten Turnschuh, dann ein Sieb und schließlich eine Kaffeemühle heraus. Da flüstert Evi entsetzt: "Komm, wir gehen fort, ich glaube, da unten wohnt einer."

Der Fabrikant ist wütend über seinen Sohn: "In deinem Alter habe ich bis zu fünfzehn Stunden täglich gearbeitet!" "Zum Glück, Vater", meint der Sprößling lakonisch, "denn ohne deinen enormen Fleiß würde es mir wohl heute genauso ergehen!"

Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha, der spielt den Pascha.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

Neugierig schaut der fünfjährige Michael durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, in das seine Schwester mit ihrem Freund ver­schwunden ist.Nach einiger Zeit zischt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben. Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben, kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel." Eine Woche später kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt: "Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: "O Gott - ich kommet!"

Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park. Dort sagt er: "Oma ich muss mal Pipi"! Darauf die Oma: "Geh unter die Brücke"! Fritz geht und kommt wieder. Er sagt: "Oma, da küssen sich zwei"! Darauf erwiedert die Oma:"Geh trotzdem"! Er geht und kommt wieder: "Oma die zwei ziehen sich aus"! Die Oma sagt wieder:"Geh trotzdem"! Er geht und kommt aufgeregt wieder zurück- gerannt: "Oma, Oma die Frau hat nen Sprachfehler! Die sagt Oskar drück statt Osnabrück"!

Der kleine Moritz darf die Mutter beim Einkaufen im Supermarkt begleiten. "Schau mal, Mutti", ruft er plötzlich, "der Mann dort muß nur eine sehr kleine Wohnung haben." - "Warum denn?" - "Er hat eine zusammenklappbare Zahnbürste gekauft."

"Mit der Trommel, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hast du mir wirklich eine große Freude bereitet, Tante!" - "Ach, wirklich? Trommelst du denn so gerne?" - "Das eigentlich nicht, aber Vater gibt mir jedesmal 5 Franken, wenn ich nicht trommle!"

Bernd streitet sich mit dem Kaufmann an der Ecke: "Sie sagen doch selbst, daß sie noch nie einen Fünf-undzwanzigmarkschein gesehen haben. Wie können Sie da behaupten, daß meiner falsch ist?"

Der kleine Dieter ist zum erstenmal auf einem Bauernhof. Seine Mutter führt ihn in den Stall: "Siehst du, Dieter, das ist ein Schwein!"Dieter betrachtet es sinnend und fragt: "Was hat es denn ange­stellt?"

"Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!" "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "Nein, Papa, das Braune ist Außen."

Der kleine Timm kommt weinend nach Hause. "Was ist denn passiert?" fragt die Mutter. "Ach, alle im Kindergarten wußten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen."

Erika kommt fröhlich und vergnügt nach Hause. -"Warum bist du denn gar so gut aufgelegt?" will der Bruder wissen. - "Ich war beim Zahnarzt!" - "Und? Hat er nicht gebohrt?" - "Viel besser!" strahlt Erika. "Er war gar nicht da!"

"Oma, du mußt mitspielen", rufen die Enkelchen. "Wir spielen Zoo. Wir sind die Bären." "Und was soll ich sein?" "Du bist die nette Frau, die den Bären Bonbons in den Käfig wirft."

Die Mutter zum Sohn: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?" Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"

"Was sind Eltern doch für eine seltsame Einrichtung! Erst bringen sie einem in jahrelanger Mühe das Reden bei und wenn man s dann kann, verbieten sie einem den Mund."

Der Arzt hat Frau Job untersucht und sagt zu ihrem kleinen Sohn: "Michael, bald wirst du ein Geschwisterchen bekommen." "Das hat gar keinen Zweck, das hält sich bei uns nicht. Unser Wellensittich ist auch eingegangen!"

"Gestern hat mein Papa seinen besten Freund bei Mutti im Bett gefunden", erzählt der kleine Fritz in der Nachbarschaft. "Da hat er ihn rausgeschmissen." - "Und was war das heute morgen für ein Krach bei euch?" will eine Nachbarin wissen. -"Das war mein Papa", erklärt der kleine Fritz, "der wollte wieder rein."

"Spielst du mit Rudi gar nicht mehr Karten?" interessiert sich der Schulfreund. - "Würdest du mit jemandem spielen, der dauernd betrügt?" - "Nein." -"Siehst du, Rudi auch nicht!"

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddys in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?" Sagt der Kleine: "Wenn ich dafür einen Teddy krieg ..."

Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.

Toni und Klaus sammeln Pilze. - "Um Gottes willen, diese Pilze könnt ihr doch nicht nehmen. Die sind ja giftig", entsetzt sich ein Spaziergänger. - "Das macht nichts", erklärt Klaus, "wir wollen sie ja nicht selber essen, sondern verkaufen."