Kinderwitze

Die Mutter hat Waffeln gebacken. Da fragt sie Wal-burga: "Soll ich dir die Waffeln in drei oder in sechs Stückchen aufteilen?" - "Lieber nur in drei", antwortete Walburga, "sechs schaffe ich nicht."

"Ist der liebe Gott krank?", fragte die kleine Sabrina. "Nein, natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?", meint erstaunt die Oma. "Pappi hat beim Zeitungslesen heute morgen gesagt, der liebe Gott hätte den alten Doktor Hafermann zu sich gerufen."

Fritzchen trifft einen alten Freund von seinen Eltern. Der Mann erkundigt sich nach dem Vater, was er denn so mache. Fritzchen darauf: "Mein Vater ist tot!" "Oh, wie ist das denn passiert?" fragt der Mann. "Der wurde vom Trecker überfahren", antwortet Fritzchen. "Und was macht die Mama so?" fragt der Mann. "Sie ist tot, sie wurde auch vom Trecker überfahren und meine ganze Verwandtschaft ist auch vom Trecker überfahren worden." Der Mann seufzt und fragt Fritzchen, was er denn so den ganzen Tag macht. Fritzchen strahlt übers ganze Geschicht und sagt: "Trecker fahren!"

Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.

Fritz wohnt seit Jahren im Ausland und schickt den Eltern zu Weihnachten einen hübschen Spiegel als Geschenk. Schaut der Vater rein: "Oh, guck dir das Bild mal an, was unser Fritz geschickt hat! Der sieht ja schrecklich aus!" Nimmt die Mutter den Spiegel: "Na, kein Wunder, wenn der so eine Schlampe als Freundin hat!"

Im Freundeskreis erzählt Arnulf: "Ich habe gelesen, daß alle rechthaberischen Menschen blaue Augen haben." - "Aber sicher doch immer erst nachher", glaubt Theo zu wissen.

"Herr Müiler, studiert Ihr Sohn immer noch Medizin? Er muß doch jetzt schon ein sehr altes Semester sein." "Ja, er läßt sich Zeit, weil die Patienten zu einem älteren Arzt mehr Vertrauen haben!"

"Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder, "sonst fällt noch einer raus, und hinterher will's keiner gewesen sein."

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

In der Straßenbahn fragt der Vater: "Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?" - "Unter sechs nicht." - "Gott sei Dank", meinte der Vater, "ich hab bloß fünf!"

Der Sohn zu seinem Vater: "Ich weiß jetzt, wen ich heiraten will - Oma!" Der Vater entsetzt: "Aber Du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Der Sohn erwidert prompt: "Wieso nicht? -das hast Du doch auch getan ..."

Daniela ist drei Jahre alt und soll schon schwimmen lernen. Kaum ist sie ein paar Sekunden lang im Wasser des Schwimmbeckens, schreit sie los: "Mami, laß mich wieder raus, ich hab keinen Durst mehr."

Kurtchen erscheint in der Tierhandlung und verlangt Ratten. - "Wozu willst du die denn haben?" wundert sich der Tierhändler. - "Man hat uns die Wohnung gekündigt - und wir wollen sie so verlassen, wie wir sie bezogen haben", gibt Kurtchen zur Antwort.

"Halt mal schnell den Draht", bittet Peter, seine Schwester Agnes. "Fühlst du etwas?" - "Nein, gar nichts!" gibt Agnes Auskunft. - "Schön", meint da Peter, "dann geht der Strom durch den anderen Draht."

Die Eltern gehen mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo und gelangen schließlich zu den Elefanten. Während sie sich das Gehege eingehend ansehen, kriegt plötzlich einer der Elefanten Gefühle. Der Kleine ganz aufgeregt zu seiner Mutter: "Was ist das denn?" Der Mutter ist das sehr unangenehm und sie windet sich. " Ach das ist nichts." Da sagt der Vater zu seinem Sohn: " Da siehst du mal, wie verwöhnt deine Mutter ist!"

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

"Vati, warum steht auf der Siegessäule eine Frau und kein Mann?" "Das wirst du erst begreifen, wenn du verheiratet bist!"

Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.

"Lieber Himmel!" stöhnt die Mutter auf, als sie das Kinderzimmer betritt. "Wie sieht es denn hier aus? Wie kommt denn das ganze Sägemehl auf den Teppich?" Meint Klein-Susi treuherzig: "Weißt du, Mutti, meine Puppe macht gerade eine Abmagerungskur...!"

Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.

"Sei schön brav und amüsier dich gut", verabschiedet der Vater seine Tochter, die zum Stelldichein will. Kopfschüttelnd sieht sie ihn an, und fragt: "Was von beiden soll ich denn nun?"

Der Vater nimmt sein 16jähriges Töchterchen beiseite. "Hör mal, Liebes. Wenn du bis zu deinem 18. Geburtstag schön brav bleibst, schenke ich dir ein schönes, silbernes Armband." "Ach, Paps", lächelt sie da versonnen, "weil ich gestern abend nicht brav war, hab' ich schon ein goldenes bekommen..."

Edgar kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden Lothar daran gehindert, beim Religionsunterricht dem Pfarrer einen bösen Streich zu spielen; er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt." - "Sehr schön!" lobt die Vater. "Und wie hast du den Streichverhindert?" - Gerade im letzten Augenblick, als sich der Pfarrer setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"

Der Platzordner sieht nach dem Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst du nicht da rausgehen, wo du reingekommen bist?" Darauf der Junge frech: "Tu ich doch!"

"Grüß Gott, Frau Semmel, was ist denn mit Ihnen los? Seit wann schielen Sie denn?" "Ach, wissen Sie," antwortet die Angesprochene, "das ist, seitdem meine Zwillinge laufen können!"

"Wie trinkt ihr Kleiner den Kakao am liebsten?" - "Halb und halb!" - "Das verstehe ich nicht." - "Ist doch ganz einfach: Halb schüttet er ihn sich in den Mund und halb auf seine Hose!"

Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.

Edgar kommt fast eine Stunde zu spät zur Gruppenstunde. "Ich war noch beim Tierarzt", entschuldigt sich Edgar. - "Beim Tierarzt?" meint ironisch der Gruppenführer, "Was fehlt dir denn?"

Günther bekommt einen Personalausweis ausgestellt. Der Beamte schreibt: "Haar blond, Augen blaugrau, Nase mittelgroß." - "Hast du sonst noch besondere Kennzeichen?" fragt der Beamte. - "Ich kann mit den Ohren wackeln", gibt Günther zu Protokoll.