Kinderwitze

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

In einem Wäschegeschäft erkundigt sich Erich höflich: "Haben Sie achteckige Taschentücher?" -"Achteckige Taschentücher?" fragt die Verkäuferin erstaunt zurück. - "Ja, achteckige Taschentücher", nickt Erich, denn ich bin oft vergeßlich, und mache mir daher Knoten ins Taschentuch."

Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.

Abends will sich Inge heimlich aus dem Haus schleichen. Fragt der Vater: "Na, Mädchen, wo willst du denn noch so spät hin?" - "Ich will nur noch rasch zum Briefkasten und einen Brief einwerfen!" - "Dann beeile dich aber, dein Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen..."

Neulich, als meine Tante mit ihrem Söhnchen (6) das Abendgebet sprach, betete der Kleine: "Müde bin ich, Känguruh..." Daraufhin verbesserte ihn seine Mutter: "Es heißt: Müde bin ich, geh zur Ruh!" Erstaunt sah mein kleiner Vetter sie an und fragte: "Ja, aber was ist denn das eigentlich, ein Gezurruh?"

"Wo steckt Georg denn heute nachmittag?" fragt Freund Oskar Georgs Schwester. - Evi gibt Auskunft: "Wenn das Eis schon so dick ist, wie er glaubt, dann ist er zum Schlittschuhlaufen, wenn es aber noch so dünn ist, wie ich glaube, dann ist er baden."

Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.

Der Vater erzählt am Frühstückstisch: "Meine neue Sekretärin ist so schön wie eine Puppe." Fragt Klein-Eyi: "Vati, macht sie auch die Augen zu, wenn du sie hinlegst?"

Peter erklärt der heimkommenden Mutter: "Während du einkaufen warst, Mutti, hat Sabinchen einen Käfer verschluckt, aber du brauchst dir keine Sorgen zu machen, ich habe ihr gleich Insektenpulver gegeben."

"Wie lange brauchst du morgens zum Anziehen?" will Max von seinem Schulfreund wissen. - "Höchstens eine Minute", gibt Kai Auskunft. - "Ich brauche nur eine halbe Minute", erklärt Max stolz. - "Na ja", meint Kai, "ich wasche mich ja auch noch ein bißchen dabei."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Der Vater kommt nach Hause und wird von der kleinen Schwester mit vielen Küßchen empfangen. -"Siehst du, wie herzlich mich dein Schwesterchen Viola begrüßt - und du?" meint der Vater vorwurfsvoll zu Brigitte. - "Ich hab ja schließlich auch keinen Spiegel zerschlagen wie sie", erklärt Brigitte.

"Wer schreit denn da so laut?" - "Das ist mein Opa - der erklärt meinem Vater mal wieder meine Hausaufgaben."

Die Eltern fragen ihren Sohn: "Thorben, wie war´s bei Omi und Opi?!" Antwortet der Junge: " Total beschissen, die hatten nichts an! Die Eltern schockiert: "Was? Sie hatten nichts an? "Ja weder der Fernseher noch das Radio war an!"

Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.

"Was wünscht ihr euch zu Weihnachten?" fragt die Mutter. "Nur eins, Mama, bitte nicht wieder singen."

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Der ängstliche Jürgen schaut vor dem Schlafengehen immer unter das Bett, aus Angst, daß ein Räuber darunter liegt. - "Vor dieser Angst kannst du dich sehr schnell selbst befreien", weiß sein Bruder. - "Wie denn?" will Jürgen wissen. - "Sehr einfach", rät der Bruder, "säge doch die Bettfüße ab."

"Papa, wo wohnt der Nikolaus?"fragte der kleine Jörg. Papa saß gerade am Computer und hörte mal wieder nicht richtig hin. "Weiß nicht", kam die Antwort. "Da musst Du mal die Omi fragen, die hat mir das damals auch erklärt."

Mäxchen hat schulfrei bekommen. Mama ist neugierig: "Na, was hat denn der Lehrer gesagt, als er hörte, daß du Zwillingsbrüder bekommen hast?" "Ooch, Mama", gesteht Mäxchen, "von dem Zweiten hab' ich ihm noch nicht erzählt. Den heb ich mir für die nächste Woche auf...!"

Alle Kinder warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick.

Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draussen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern. Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei diese ganzen Leute?" "Ja," sagte die Kindergärtnerin, "das sind Verbrechen. Die Polizei will sie unbedingt fangen." Daraufhin schaute sie Michi schräg von unten an und fragte verwundert. "Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von Ihnen zu machen?"

"Was machst du denn heute nachmittag?" will Fred-dy vom Freund wissen. - "Nichts!" - "Das ist gut -da mach ich mit!"

Resl kommt von der Schule heim und erzählt beim Mittagstisch: "Der Lehrer hat heute gleich gemerkt, daß mir Vater bei den Rechenaufgaben geholfen hat. Er meinte, so viele Fehler könne ich unmöglich alleine gemacht haben."

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.

Der Vater fragt entsetzt seine fünfzehnjährige Tochter: "Warum liegt denn die Mami bewußtlos am Boden? "Selber schuld, was hat sie auch in meinem Tagebuch zu lesen?"

Knollmann ist stolz über die Intelligenz seines Sohnes. Bei jeder Gelegenheit testet er dessen Wissen: "Weißt du auch, warum Dampf aus dem Kessel kommt, wenn das Wasser kocht?" "Ja, Vati. Damit Mami heimlich deine Briefe aufmachen kann...!"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. Bubi, sag mal Rhinozeros! Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: Zu wem?

Christians Mutter ist ziemlich dick und schwergewichtig. Eines Tages strahlt Christian die Mutter an und meint: "Ich habe von allen Jungen in unserer Straße am meisten Mutter."

Klein Fritzchen kommt aufgeregt in die Küche: "Mutti, bei unserem neuen Hausmädchen liegt ein fremder Mann im Bett!" - "Oh, mein Kind, wie furchtbar!" - "April, April, es ist nur der Papa!"