Kinderwitze

Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was macht er? Er treibt sich mit Mädchen rum, trinkt, raucht, spielt Karten und fährt Auto wie ein Gestörter." "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" "Weil er mich immer mitnimmt!"

"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

"Mutti", fragt der kleine Fritz, "Was ist schlimmer, Beinbruch oder eine zerrissene Hose?" -"Ein Beinbruch natürlich", erklärt die Mutter bestimmt. -"Dann kannst du dich freuen", ruft der schlaue Fritz. "Ich habe mein Bein nicht gebrochen, aber meine Hose zerrissen."

Eva wühlt im Kleiderschrank. Fragt der Vater: "Was suchst du denn, mein Kind?" - "Meinen Bikini." - "Na, vielleicht hat ihn eine Motte gefressen!"

"Stimmt es, daß man Pech hat, wenn einem eine schwarze Katze über den Weg läuft?" will die kleine Schwester wissen. - "Ganz sicher, wenn man eine Maus ist", weiß Toni.

Der kleine Hein blättert in seinem Tierbuch. Plötzlich fragt er: "Mami, trinken Kamele auch Wein und Bier?" "Weiß nicht, Schatz, da mußt du schon Papa fragen..."

Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.

Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.

Hansi sitzt am Bordstein und weint. Eine mitleidige Frau fragt, was ihm fehle. - "Ich brauche eine Mark, damit ich zu meiner Familie kann", heult Hansi weiter. - Die Frau gibt ihm das Geld: "Wo ist denn deine Familie?" will sie noch wissen. - "Im Kino!" antwortet Hansi.

Erwin hat irgendwo seinen Regenschirm stehen lassen. - "Wann hast du denn deinen Regenschirm vermißt?" erkundigt sich die Mutter. - "Das war", antwortet Erwin nach scharfem Nachdenken, "als ich ihn zumachen wollte, weil es zu regnen aufhörte."

Vater, Mutter und Sohn machen zum erstenmal FKK Urlaub. Als der Sohn mit der Mutter das erste mal am Strand spazieren geht, fragt er: "Du Mami warum haben manche Frauen so eine grosse Brust und manche so eine kleine?" Die Mutter antwortet: "Die mit den grossen Brüsten sind reich und die mit den kleinen Brüsten sind arm." Etwas später fragt er: "Warum haben manche Männer einen so grossen Pullermann und manche einen so kleinen?" Da antwortet die Mutter: "Die mit dem grossen, das sind die schlauen Männer und die mit dem kleinen sind dumm." Als sie wieder zum Zelt zurück gekommen sind, muss die Mutter das Mittagessen vorbereiten und der Sohn geht auf Erkundungsreise. Auf einmal kommt er angelaufen und sagt ganz aufgeregt: "Mutti Mutti, der Papi liegt da hinten in den Dünen mit einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer."

Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.

Vater Müller versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach geraumer Zeit sagt der Junge: "Vati, können wir jetzt aufhören?" Der Vater ist erstaunt: "Wieso, hast du keine Lust mehr?" "Doch, Lust habe ich schon noch, aber ich habe keinen Durst mehr."

Opa und Enkel sitzen auf der grünen Wiese. Die Sonne scheint, Opa kaut versonnen auf einem Grashalm. Der Enkel vollführt einen Freudentanz: "Wir kriegen einen Farbfernseher!" Opa: "Wieso?" Enkel: "Mutti sagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen!"

Als Sigismund vom Arzt ein Rezept aufgeschrieben bekam, bedankt er sich sehr. "Ich werde es meiner Mutter geben", erklärte er strahlend dem Arzt, ? denn sie ist eine gute Köchin und sammelt Rezepte."

Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.

"Heute habe ich meine erste Reitstunde gehabt", berichtet Rosalie stolz der Freundin. - "Setz dich her, erzähle", erwidert die Freundin. - "Nein, nein, nein", wehrt Rosalie das Angebot erschreckt ab, "das kann ich ja nicht, ich hab doch die erste Reitstunde gehabt."

Sohn: "Vater, was ist eigentlich ein Bankrott?" Vater (Geschäftsmann): "Nun mein Sohn, das ist so: Wenn ich mein Geld aus der Brieftasche herausnehme, in die Hosentasche stecke und dann den Rock pfänden lasse, dann ist das ein Bankrott."

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.

"Mäxchen", knöpft sich die Mutter ihren Sprößling vor, "wenn du noch einmal den Daumen in den Mund steckst, gibt es etwas auf die Finger!" -"Aber", entrüstet sich Mäxchen, "wenn unser Baby den großen Zeh in den Mund steckt, dann schreit ihr alle:,Ach, wie süß! "

Die kleine Eva kommt von oben in die elterliche Wohnung und verkündet: "Oma und Opa sitzen auf dem Sofa und haben nichts an." Erschrocken läuft die Mutter nach oben, kehrt aufatmend zurück und sagt lachend zum Vater: "Sie haben tatsächlich nichts an, kein Fernsehen, kein Radio und auch keinen Plattenspieler!"

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.

Der sechzehnjährige Klaus fährt mit seinem Vater die Landstraße entlang. Es herrscht wenig Verkehr. Plötzlich bettelt er: "Ach, Vati, laß mich doch mal fahren, ich bin doch schon alt genug." - "Du vielleicht, aber das Auto nicht!"

Die Polizei stoppt Peter: "An deinem Fahrrad brennt die Lampe nicht, du mußt absteigen!" - "Hab" ich schon versucht", entgegnet Peter, "aber dann brennt sie auch nicht!"

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Heidi kommt weinend vom Hallenbad nach Hause und sagt: "Mami, Peterchen hat mich heute angespritzt!" - "Dann spritz doch zurück." - "Kann ich doch nicht!"

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach Hause. Der kleine Jan hat Angst vor ihm. "Stell dich nicht so an", sagt der Seemann, "ich bin dein Vati!" Staunt Jan: "Du auch?"

Der Fuchs hat eine Gans gestohlen. "Siehst du, Elli", sagt Mutter, "die war ungezogen und da hat sie der Fuchs gefressen!" ..Ja", sagt Elli, "und wenn sie brav geblieben wäre, dann hätten wir sie doch gefressen!"

"Mami, warum Papi so blaß ist, will ich wissen!" "Sei ruhig und grab weiter!"

Fragt der kleine Walter: "Mutti, hast du nicht gestern gesagt, unser Baby hat deine Nase und Papas Augen!" "Ja, mein Sohn." "Na, dann geh mal schnell in Babys Zimmer, denn jetzt hat es Opas Zähne!"