Kinderwitze

Unser vierjähriger Sohn schaut seiner Mutter beim Schmücken des Christbaumes zu. "Sag mal, Mami, ist es wahr, daß der Weihnachtsmann mein Spielzeug bringt?" "Freilich stimmt das." "Und der liebe Gott gibt uns unser täglich Brot?" "Das weißt du doch!" "Und die Kinder bringt der Klapperstorch?" "Natürlich." "Und den Christbaum mußt du schmücken?" "Ja, aber warum fragst du das alles?" "Ja, weißt du Mami, ich überlege mir, wozu eigentlich Vati im Hause ist."

Erika fährt mit ihrem Hund mit der Bahn. Als der Schaffner kommt, beschwert sie sich: "Ich habe für den Hund eine Kinderfahrkarte lösen müssen; eigentlich müßte er nun auch einen Sitzplatz bekommen." - "Kann er haben", schmunzelt der Schaffner, "nur darf er seine Füße nicht auf den Sitzplatz legen."

"Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren bin", erklärt Steffi der Freundin. - "Wieso?" - "Na, ich spreche kein Wort französisch!"

Das kleine Paulchen nervt mal wieder gewaltig. Darauf hat sein großer Bruder Klaus eine Idee: "Wir spielen jetzt verstecken: Du verschwindest unter dem Sofa und wir anderen suchen dich!" Paulchen ist einverstanden. Als es dann Abendessen gibt, schreit Klaus: "Du kannst wieder unter dem Sofa rauskriechen, wir haben dich nicht gefunden."

"Nun, mein Junge, du solltest vor dem Essen das Beten nicht vergessen!" sagt der Besucher zum Sohn des Hauses. "Nicht nötig", meint der. "Mutter ist eine ausgezeichnete Köchin!"

Die Jugendgruppe aus der Stadt besichtigt einen Bauernhof und darf beim Melken zuschauen. -"Meinst du", fragt Norbert den Gruppenleiter, "der Bauer wird mich die Kuh dort drüben melken lassen?" - "Gewiß - aber sei vorsichtig!" meint der Gruppenleiter. "Das ist nämlich ein Stier!"

Sagt der besorgte Vater, als er das Haus verläßt: "Und das du mir keine Streichhölzer anrührst, Karlemann!" "Keine Sorge, Papa, ich hab doch mein Feuerzeug!"

Die beiden Geschwister haben das groß angekündigte Klavierkonzert besucht. Hedwig ist hell begeistert von der meisterlichen Darbietung. - "Ach, eine so meisterliche Leistung ist das gar nicht", erklärt Freddy, "man muß nur die rechten Tasten zur rechten Zeit drücken."

Der kleine Michael sagt zu seinem Freund: "Ich würde am liebsten von zu Hause ausreißen, aber meine Eltern brauchen mich noch." "Warum denn?" "Steuern und Kindergeld!"

Die Familie ist mit den Kindern im Zoo. - "Ach hier, wie niedlich das kleine Kamelkind", sagt Inge. "Und die beiden größeren sind sicher die Eltern!" - Fredi will es noch genauer wissen: "Wer von beiden ist denn der Vater?" - Das weiß die Mutter ganz genau: "Der Vater ist immer das größte Kamel."

Ein Vater macht mit seiner Tochter einen Ausflug im Park. Plötzlich tritt die Tochter ausversehen auf eine Biene. Die Biene ist natürlich sofort tot. Da sagt der Vater: "Die arme Biene, zur Strafe für Deine Unachtsamkeit darfst Du drei Wochen lang keinen Honig essen. Der Ausflug geht zu Ende und Vater und Tochter fahren mit dem Auto nach Hause. Auf der Landstrasse klatscht ein Vogel gegen die Windschutzscheibe und haucht sein Leben aus. Meint die Tochter:"Das erkärst Du jetzt aber der Mami!"

Am Affenhaus des Zoos steht ein Schild: "Zutritt verboten!" Hans und Hartmut gehen dennoch hinein. Dem verdutzten Aufseher erklärt Hartmut: "Dort auf dem Schild steht .Zutritt verboten - wir sind aber nicht zu dritt, sondern nur zu zweit!"

Ein Mann ruft bei einer Familie an, ein kleiner Junge hebt ab. Der Mann fragt: "Ist deine Mama da?" Der Junge antwortet mit leiser Stimme: "Sie ist im Keller." "Und dein Vater?" fragt der Anrufer laut. "Der ist auch im Keller" flüstert der Junge. Mann: "Wenn das so ist, rufe ich wieder an." 15 Minuten später, der Junge hebt wieder ab. Der Anrufer fragt mit forscher Stimme: "Ist deine Mama jetzt da?" Der Junge mit vorgehaltener Hand: "Sie ist im Dachboden". Mann: "Und dein Vater?" Der Bub mit vorgehaltener Hand: "Der ist auch im Dachboden". Anrufer wütend: "Was treiben den die die ganze Zeit?" Darauf der Junge leise: "Sie suchen mich!"

Die Tante ist mit ihrem Neffen im Zoo. "Jetzt gehen wir zu den Seehunden, die werden gefüttert. Du kannst dann sehen, wie sie ihre Fische fressen." Der Neffe verschmitzt: "Tante, möchtest du nicht lieber sehen, wie ein kleiner Junge Eis und Kuchen ißt?"

Sibylle kommt aufs Land. - "Wie alt ist diese Kuh?" - "Zwei Jahre." -Woran sieht man denn das?" - "An den Hörnern!" - "Ach ja, ich sehe es: Zwei Hörner! 1

"Warum hast du denn deinen Freund in den Bauch getreten?" fragt streng die erzürnte Mutter. - "Das wollte ich nicht; er hat sich zu schnell herumgedreht", verteidigt sich Hans.

Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich, ..." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich, ...." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"

Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.

Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frißt Junk.

"Papi kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?" - "Lass mich in Ruhe, ich habe gerade etwas anderes im Kopf!"

Frau A aus B erfährt von ihrer Schwangerschaft.Sie besorgt sich gängige Literatur für Schwangere und entdeckt dabei im Buchladen ein Buch zum Thema Erziehung während der Schwangerschaft . Sie ist sofort interessiert und kauft das Buch. Frau A verschlingt es in nur 3 Tagen und ist fortan der festen Überzeugung, ihrem Kind bereits während der bevorstehenden neun Monate bereits einige wichtige erzieherische Maßnahmen zugute kommen zu lassen. Später erfährt sie sogar, daß sie Zwillinge gebären soll. Daher vergeht kein Tag, an dem sie ihnen nichts beibringen will. Ganz besonders wichtig ist ihr hierbei die Höflichkeit. Da die zwei Jungs sind, sollen sie später mal richtige Gentleman werden. Sie spielt klassische Musik und liest ihnen die Grundregeln von Knigge vor. Die Zeit vergeht und die neun Monate sind bald um. Die Wehen beginnen und Frau A wird ins Krankenhaus eingeliefert. Doch trotz starker Wehen und energischem Pressen wollen die Kinder nicht "schlüpfen". Da entschließt sich der Arzt zum Kaiserschnitt. Als er den Bauch öffnet hört er die zwei Kleinen in der Gebärmutter sitzend sagen: "Bitte nach Ihnen!" "Bitte nach Ihnen!" "Bitte nach Ihnen, sie sind der Ältere..."

Meiers halten sehr viel von antiautoritärer Erziehung. Und als das erste Kind geboren wird, fragte die Nachbarin: "Ist es denn nun ein Junge oder ein Mädchen?" Antwortet Meier hochnäsig: "Darüber soll unser Kind später mal selbst entscheiden dürfen!"

Will der kleine Bernd wissen: "Warum gibt sich das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?" "Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf!"

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen." "Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Egon weilt in den Ferien beim Großvater. Eines Tages schrieb er den Geschwistern heim: "Bitte, teilt mir in Eurem nächsten Brief einmal die genaue Uhrzeit mit, damit ich Opas alten Wecker genau stellen kann!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Der achtzehnjährige Olaf zu seinem Vater: "Papi, soll ich dir von meiner ersten Fahrt in deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?"

"Omi, Omi", ruft Susanne fröhlich, "stell dir vor, ich bin heute defloriert worden!" - "Aber Kindchen", ruft die Großmutter entsetzt, "das heißt nicht defloriert, sondern konfirmiert." - "Ach was, konfirmiert, das war schon heute morgen."

Der Babysitter verabschiedet sich von den heimkehrenden Eltern: "Ach ja, übrigens: Ich habe Ihrem Sohn versprochen, wenn er artig einschläft, würden Sie ihm morgen ein Pony kaufen..."