Kinderwitze

Günther und Otto stehen unter der Brause. - "Was hast du denn da für einen braunen Fleck am Oberarm?" - "Das ist ein Muttermal", erklärt Otto. "Aber was hast du denn da für einen blauen Fleck am Po?" - "Das ist ein Vatermal", erklärt Günther etwas errötend.

"Hör mal, jetzt kommst du schon zum drittenmal und kaufst dir eine Kinokarte - was soll das denn?" wundert sich die Dame an der Kasse. - "Ja, die Frau am Vorhang da vorne zerreißt sie mir immer", gibt Claudia Auskunft.

Seit Christel einen Fotoapparat hat, ist nichts mehr vor ihrer Kamera sicher. - "Menschenskind", staunt Erni, "du knipst beinahe ohne Unterbrechung; das wird schön teuer werden!" - "Bei mir nicht", erklärt Christel mit schlauem Lächeln, "bei mir ist das nur Sport; ich hab" nämlich keinen Film drin."

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.

"Mami, beginnen alle Märchen mit 'Es war einmal'?" "Nein, wenn dein Vater eins erzählt, dann fängt es meistens mit den Worten an: 'Ich muß leider noch Überstunden machen.'"

Warum kommen die Babies nackt auf die Welt? - Weil die Gebärmutter nicht stricken kann...

Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht." "Sei ruhig und iss, man meckert nicht am Essen herum."Nach einiger Zeit: "Mami, muss ich den Schnabel auch mit essen?"

Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.

Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.

Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.

Mäxchen schenkt seinem Vater zum Geburtstag eine Großpackung Blitzwürfel für die neue Kamera und erklärt direkt: "Nicht ein einziger Würfel ist kaputt ? ich hab alle ausprobiert..."

"Mama, ich habe Magenschmerzen", weinte die sechsjährige Evi. - "Das kommt daher, weil dein Magen leer ist", erklärt die Mutter. "Du würdest dich gleich besser fühlen wenn du etwas drinnen hättest." - Am Abend kommt der Chef des Vaters zu Besuch. Im Verlauf des Gesprächs klagt er über Kopfschmerzen. Da erklärt ihm Evi wichtig: "Das kommt daher, weil dein Kopf leer ist. Du würdest dich gleich besser fühlen, wenn du etwas drinnen hättest!"

Die Jugendgruppe diskutiert, wohin die große Sommerfahrt gehen soll. - "Wie wäre es mit der Nordsee?" schlägt der Gruppenleiter vor. - "Nur das nicht", wehrt Heiner ab, "wenn Ebbe ist, müßte ich dort immerzu an meinen Geldbeutel denken."

Die kleine Helga liegt im Bett und schwitzt. Plötzlich ruft sie: "Mutti, komm mal schnell her! Ich regne am ganzen Körper!"

Der kleine Junge beleckt das Kleid der Tante, die gerade zu Besuch gekommen ist. "Du hast Recht, Mutti, das Kleid der Tante ist wirklich geschmacklos!"

Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.

"Vati, kann man grosse Moebelstuecke auch per Post verschicken?" "Nein, mein Junge." "Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"

Doris soll im Religionsunterricht die Berufung der Apostel wiederholen. - "Petrus war zuerst ein Fischer", erzählte sie, "und wurde dann bei Jesus Polizist." - "Polizist?" wundert sich der Pfarrer. - "Ja", erklärt Doris, "denn Jesus trug ihm ausdrücklich auf: "Von nun an sollst du Menschen fangen! "

"Wohin willst du denn mit der Tüte Sand, Kläuschen?" "Der Onkel in der Wohnung über uns hat mir zwei Tafeln Schokolade versprochen, wenn ich den Sand in unseren Plattenspieler schütte."

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findeteinen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, denRegenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspraywieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht,ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibtder Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wirhatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schonin Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

Heute muß Oma Babysitter spielen. Als sie ihren kleinen Enkel zu Bett bringt, sagt sie ihm noch einen Einschlafreim auf: "Eene, meene Mütze, zehn Pfund Grütze - eene, meene muh, müd' bist du!" Da richtet sich der Kleine auf, schüttelt den Kopf: "Ja, sag mal, Oma...? Bist du blau ... ?"

Eine Volkschullehrerin aus Niederösterreich will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen lernen! Nach einer Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen Hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht denn Inhalt nicht und bittet den Jungen den Satz zu wiederholen. Er wieder holt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin: "Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned." Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."

Susi in der Rechenstunde: "Herr Lehrer, jetzt habe ich die Aufgabe schon acht mal kontrolliert." "Gut Susi", lobt der Lehrer, "was hast du denn herausbekommen?" - "Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"

Zwei Buben unterhalten sich:"Wieviel Brüder hast du?""Keinen.""Und wie viele Schwestern?""Auch keine!""Nicht einmal ein Schwesterlein?""Nein!""Ach, du armer Kerl. Dann hast du ja niemanden zum Verhauen!"

"Warum ist dein Zwillingsbruder heute nich mitgekommen?" will Theo wissen. - "Er liegt im Krankenhaus", gibt Horst Auskunft. "Wir hatten eine Wette gemacht, wer sich am weitesten aus dem Fenster im zweiten Stock hinausbeugen kann - und er hat gewonnen."

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Alle Kinder streicheln den Hund, nur nicht Paul, der steckt im Maul.

Die kleine Claudia ist bei der Tante zu Besuch. Nun sitzt sie schon eine ganze Weile auf der Toilette. Endlich klopft die Tante an die Tür und sagt: "Claudia, beeile dich, ich muß auch mal!" - "Kannst ruhig hereinkommen!" antwortet Claudia von drinnen. "Ich rutsch ein Stückchen!"