Kinderwitze

"Tante Klara, warum läuft der Onkel Josef Zick-Zack über den Hof?" "Halts Maul und lade noch einmal!"

"Papa, wie lange dauert das, bis man im Leben zu Geld kommt?" "Das kann ich leider nicht sagen, lieber Sohn, nur eines weiß ich: "Ehrlich währt am längsten."

Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest? Nein, meine Mutter kocht ganz gut.

Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Am Abend vor seinem Geburtstag liegt Conny im Bett und liest. "Mach endlich das Licht aus!" sagt die Mutter. "Geht nicht! Ich muss das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht für 8-10 Jahre& Und morgen werde ich schon elf..."

Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. "Was willst du denn wer­den?" fragte die eine. "Na ja", antwortete die andere, "wenn ich einen Busen kriege, möchte ich Mutti werden." "Und wenn du keinen Busen kriegst?" "Dann werde ich Mannequin."

Peter hat die Nase voll. Nie bringt ihm das Christkind all die schönen Sachen, die er sich gewünscht hat. Heimlich schleicht er zur Kirche, klaut dort die Josefsfigur und die Maria. Zu Hause schreibt er auf einen Zettel: "Liebes Christkind, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Fahrrad, ein ferngesteuertes Auto und eine große Schachtel mit Farbstiften. Solltest du meine Wünsche nicht erfüllen, siehst Du Deine Eltern nie wieder..."

Mäxchen fragt seinen Vater: "Kannst du mir sagen, wer schneller ist: eine Brieftaube oder ein Rennpferd?" "Das ist doch logisch, mein Junge. In der Luft die Taube und auf der Erde das Pferd!"

Nachbarinnen am Gartenzaun. Die eine: "Ihr Sohn hat mich heute alte Kuh genannt!" Darauf die andere: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen."

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst." Fragt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Die Oma ist sehr krank. "Komm. Evi", sagt die Mutter, "mach einen Besuch bei Oma und erzähl ihr etwas Schönes!" - Evi geht zum Bett der Oma und fragt: "Soll ich auf deiner Beerdigung auf meiner Mundharmonika spielen, Oma?"

"Fritzchen" sagt die Mutter streng, "Du hast deinem Schwesterchen keinen der beiden Äpfel abgegeben!" - "Mutti", verteidigte sich Fritzchen, "ich habe ihr doch die ganzen Kerne geschenkt; die kann sie anpflanzen und dann einen ganzen Apfelbaum kriegen."

Während der Bruder auf dem Sofa ein Nickerchen macht, sitzt Gerda am Schreibtisch und liest ein Buch; aber alle paar Minuten schaltet sie kurz das Licht aus und wieder an. - "Was soll denn der Blödsinn?" wird Dieter schließlich aufmerksam. - "Nun umblättern kann ich ja auch im Dunkeln", klärt die sparsame Gerda den Bruder auf.

Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du denn da!" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler!" Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab' ich nicht!"

Die Mutter löst Kreuzworträtsel. Als sie nicht mehr weiterkommt, fragt sie ihre kleine Tochter: "Kennst du den Namen einer Muse?" Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: "Pampel".

Onkel Werner kommt zu Besuch.Fragt der kleine Jürgen: "Tut Dir Dein Ohr noch weh?""Nein, warum sollte es?""Der Papi hat vorhin zur Mutti gesagt, er hätte Dich gestern Abend beim Skatspielen ganz schön übers Ohr gehauen!"

"Onkel, woher hast du denn deine rote Nase?" "Von den vielen Schicksalsschlägen." "Oh, und immer auf die Nase?"

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Gerd sieht den ersten Western seines Lebens. Drei Männer sind an Marterpfähle gefesselt. "Du, Papi," fragt Gerd seinen Vater, "warum tragen denn die Männer Sicherheitsgurte, wenn sie sich an einen Baum lehnen?"

"Du Fritzchen, wollen wir mal Vaters Zigarren verstecken?" "Au ja! Dann lernen wir wieder so tolle Wörter, die wir noch nicht kennen..."

"Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. "Ich hör wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage." "Ich wünsch mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann." "Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier zu sagen oder du?" "Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...."

"Das Barometer ist gefallen, Opa!" - "Viel, mein Junge?" - "Ja auf den Fußboden!"

Die kleine Erna wendet sich weinent an ihre Mutter: "Mutti, Mutti, der Hund fickt!" - "Dann schau halt nicht hin!", sagt die Mutter. Darauf Erna: "Aber es tut doch so Weh!"

Bobby kam aus England zurück. Sogleich fragte ihn sein Sohn: "Hast du mir auch die Mixpickles mitgebracht, um die ich dich bat, Papa?" "Muß sehr bedauern, Charly", gestand Bobby betreten. "War äußerst fatal für mich ? wußte nicht, wie Mixpickles auf Englisch heißt..."

Weihnachtszeit. Die Kinder sollen ein Bild vom Stern, Stall, Jesus... malen. Besonders eifrig ist die kleine Dorette bei der Sache. Als der Lehrer vorbei kommt sagt er: "Das Bild ist aber schön. Nur wer ist das kleine Männchen das da so lustig lacht?" Meint Dorette: "Das ist doch der Owi!" - "Der Owi? Wer ist denn Owi?" - "Aber Herr Lehrer wir haben doch gerade eben noch gesungen: Stille Nacht Heilige Nacht! Alles schläft Owi lacht..."

Mama, ich will aber nicht nach Amerika! Halt den Mund und schwimm weiter!

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"