Kinderwitze

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Kinderwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


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Kinderwitz

"Du, Mutti. Beginnen eigentlich alle Märchen mit >Es war einmal?<" "Nur die für Kinder. Die für Ehefrauen beginnen mit >Ich hatte noch eine Besprechung, Liebling!<"
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Ein kleiner Junge am Informationsschalter eines großen Warenhauses: "Wenn eine blonde, hysterische Frau kommt und klagt, sie hätte ihren Sohn verloren, dann sagen Sie ihr bitte, daß ich in der Spielwarenabteilung bin."
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Gustav stellt ohne ersichtlichen Grund den Fernsehapparat ab. "Warum stellst du den Apparat ab?" fragt ihn die Mutter. Gustav gibt Auskunft: "Ich muß zur Toilette, und da will ich inzwischen nichts versäumen!"
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Der Fotograf sagt zu dem kleinen Jungen: "Paß auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Arsch!"
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"Fritzchen, dein Zeugnis gefällt mir gar nicht!""Mir auch nicht, Mutti", sagt der Junge, "aber eines freut mich:Wir haben denselben Geschmack."
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Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
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Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt. "Na, mein kleines Fräulein", fragt der Chef freundlich, "was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?" "Ich möchte Sie so gerne trinken sehen", wispert die Kleine. "Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!"
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Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor´m Golf.
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Auf die Frage des Onkels, was die kleine Nichte denn werden wolle, antwortete die Achtjährige: "Entweder wird die Brust gut, oder ich werde Lehrerin."
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Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"
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Alle Kinder schwimmen im Fluß, nur Gunter geht unter.
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Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.
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Oliver blättert im Tierbuch. "Mami", sagt er plötzlich, "trinken Kamele auch Wein und Bier?" "Keine Ahnung, Oliver, da mußt du Papa fragen."
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Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit ´ner Stunde.
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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."