Kinderwitze

Teenager Gabi telefoniert fast eine Stunde. - "Jetzt reicht s aber", ruft schließlich der Vater gereizt dazwischen. - "Vergiß nicht", sucht die Mutter zu besänftigen, "wie froh wir damals waren, als sie das erste Wort sprach!"

Klaus holt seinen Vater aus der Weinstube. "Vater", fragt Klaus, "wie ist das, wenn man betrunken ist?" "Wenn man die beiden vor uns für vier Personen ansieht." "Da geht doch nur einer", sagt Klaus.

Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.

Max berichtet Hans: "Da ist eben ein Mann hier gewesen, der für das Gemeinde schwimmbad gesammelt hat." - "Und was hast du ihm gegeben?" - "Ich habe ihm zwei Eimer Wasser gegeben!"

Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Der Herr Sebastian Zacherlmeier, seines Zeichens Postsekretär in einem kleinen Marktflecken, muß nach München. Er fährt mit der Bahn und nimmt seinen kleinen dreijährigen Sohn mit, den Maxi. Staunend sieht der kleine Maxi die vorbeifliegende Landschaft, mit der Zeit wird es ihm jedoch langweilig. Um die Langeweile zu vertreiben, erzählt ihm der Vater, daß er zaubern könne. Dabei öffnet er das Abteilfenster und zeigt dem Maxi, wie er angeblich seine Geldbörse hinauswirft. Geschickt läßt er dabei seine Geldbörse, für den Kleinen nicht zu bemerken, verschwinden, um sie dann, nachdem er ihr gepfiffen hat, dem staunenden Kleinen wieder vorzuweisen. Mit glänzenden Augen bewundert der Maxi das übernatürliche Wirken seines Vaters, der jedoch mit der Zeit des Spiels überdrüssig wird. Müde lehnt sich der geplagte Vater etwas zurück, um sich auszuruhen. Eh er sich versieht, nimmt da der kleine Maxi die Geldbörse, wirft sie aus dem offenen Zugfenster und fordert den Vater auf: "Komm Bappa, pfeif sie wieder zurück."

"Du hast heute ein Schwesterchen bekommen", erklärt der Vater dem kleinen Peter. - "Das muß ich heute nachmittag gleich Mutti erzählen", strahlt Peterchen.

Klein Hänschen geht mit seiner Oma durch den Park. Irgendwann sagt die Oma: "O patrz Jasiu, ta zaba je biedronke!" Darauf fragt Hänschen: "Co to jest dronka?"

Lore besucht seit einiger Zeit den Englisch-Unter-rieht. Der Vater will sie prüfen und fragt: "Kannst du mir sagen, was Ochse auf englisch heißt?" - "Die Schimpfwörter haben wir noch nicht gelernt?", weicht da Lore aus.

Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.

Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!" Schwesterchen: "Woher weißt du das denn?" Brüderchen: "Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt >>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt!<<"

Ein Herr spaziert durch die Vorstadt und beobachtet dabei einige Buben die abwechselnd ein Fenster anspucken. Einen greift der Mann heraus und tadelt: "So etwas tut man nicht. Was würde wohl deine Mutter sagen, wenn ich mich vor euer Fenster stellen würde und es anspuckte?" "Die würde aber schon staunen", erklärt der Bub, "denn wir wohnen im vierten Stock!"

Frau Meier fragt ihren Sohn: "Peter, wo warst du denn so lange?" -"Herbert und ich haben Briefträger gespielt. Wir haben die ganze Siedlung mit Post versorgt." - "So, aber woher hattet ihr denn die Briefe?" -"Aus deinem Nachtschrank, Mami. Die beiden Pakete mit den rosa Schleifchen drumherum."

Wider einmal muß Erna in der Küche für die Mutter einspringen. Ungeduldig ruft der Bruder in die Küche: "Ist das Mittagessen denn nicht bald fertig?" -"Gleich, Robert", antwortet Erna mit gerötetem Gesicht, "ich muß nur noch drei Zeilen aus dem Kochbuch kochen."

Die Mutter hat Klein-Erich mit in die Kirche genommen. Vorne flackert rot das ewige Licht - und die Mutter betet. Da fragt Klein-Erich plötzlich: "Mutti, können wir wieder gehen, wenn das rote Licht da vorne grün wird?"