Kinderwitze

Heute will Klaus! ausnahmsweise einmal früh ins Bett. Seine Begründung: "Mir ist gerade so eine gute Idee für einen Traum gekommen!"

Gerd wünschte sich zum Geburtstag eine Trompete. Der Vater will nichts davon wissen: "Meinst du, ich will mir den ganzen Tag den Krach anhören?" -"Nein, Vater", erklärt Gerd sanft, "ich verspreche dir, daß Ich nur blase, wenn du schläfst."

Der kleine Fritzli läuft in das Schlafzimmer seiner Eltern und hält die Hand auf: "Papa, kannst du mir fünf Euro geben? Ach, du bist das, Onkel Martin! Kannst du mir 20 Euro geben?"

Wörter, die mit der Vorsilbe `un` anfangen haben immer eine negative Bedeutung. Wer weiß ein Beispiel ?? "Unkraut!? ruft Uschi. "Unfug!? schreit Kai. "Ungetüm? sagt Eva. "Unterricht? stöhnt Petra.

Am Familientisch fragt Gunda: "Kann es auch heute noch vorkommen, daß man scheintot begraben wird?" - "Unmöglich", weiß der Bruder Bescheid. "Wer von einem modernen Arzt behandelt wird, der ist auch tot!"

Frau Huber besteigt mit ihrem sechsjährigen Sohn die Straßenbahn. Als sie nur einen Fahrschein verlangt, fragt der Schaffner mißtrauisch: "Wie alt ist denn der Kleine?" Meldet sich der Sprößling: "Ich bin vier Jahre." Da wendet sich der Schaffner an Frau Huber und meint: "Mit dem werden Sie aber noch Ihre Last haben. Entweder wird er ein Lügner... oder ein Riese!"

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Du, Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer eröffnet." Sagt die Mutter: "Aber ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem gebrochenen Bein nach Hause. Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer eröffnet!" "Aber ja, mein Schatz!" Am Abend kommt er mit dem zweiten gebrochenen Bein nach Hause. Am nächsten Tag fragt er noch einmal: "Du, Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird Wasser ins Becken eingelassen!"

Alle Kinder fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

Klaus nimmt am Mittelmeer an einem Windsurfkurs teil und wird vom Kursleiter auf die Gefahren bei zu weitem Hinaussurfen aufmerksam gemacht. -?...denn was wird sich ein Hai denken, wenn er plötzlich so einen Leckerbissen sieht?" fragt der Surflehrer. - "Vermutlich denkt er: nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette", schmunzelt Klaus.

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

"Ist eure Lehrerin sehr streng?" "Streng ist gar kein Ausdruck. Die brüllt im Biologieunterricht sogar die Goldfische an, wenn die nicht herschauen!"

"Mäxchen, deine schöne weiße Hose ist ja ganz braun. Wie ist das denn passiert?" "Ich bin ins Gras gefallen." "Aber, Junge, Gras ist doch grün?!" "Stimmt schon. Aber diesmal hatte es eine Kuh vorher gefressen!"

Obwohl der jüngere Fahrgast einem älteren in der Bahn sofort seinen Platz angeboten hat, nörgelt der: "Der Sitz ist ja noch ganz warm!" Der Jüngere schüttelt den Kopf: "Na und? Soll ich mir vielleicht Ihretwegen Eisbeutel in die Hose hängen...?"

Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.

Geht ein Mann mit einem Mädchen durch einen tiefen dunklen Wald. Da sagt das Mädchen: "Ich habe angst in diesem tiefen dunklen Wald." Darauf der Mann: "Na was meinst du denn was ich habe, ich muss nacher allein nachhause."

Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.

Klein Lisa schaut im Fernsehen, wie Menschen wilden Tieren in der Arena vorgeworfen werden. Plötzlich fängt sie ganz entsetzlich an zu weinen.... Die Mutter geht zu ihr, um sie zu beruhigen: "Lisa weine nicht, das ist nur ein Film, die spielen das nur, das ist nicht wirklich so!" Schluchzt Lisa erbärmlich: "Aber der süße Löwe in der Mitte hat noch gar nichts abbekommen."

Klein Susi sieht aufmerksam einem Flugzeug nach, das einen Kondensstreifen hinterläßt und wundert sich: "Papi, dürfen die denn den ganzen Himmel zerkratzen?"

Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frißt wie´n Schwein.

Mäxchen strahlt seine Mutti an: "Mama, ich habe Geld für dich eingespart, weißt du. Ich hab' keine Briefmarke gekauft, sondern den anonymen Brief an die Nachbarin so abgegeben!"

"Wo kommt denn hier das ganze Sägemehl auf dem Fußboden her?" schimpft die Mutter. - "Mein Teddy macht gerade eine Abmagerungskur", erklärt Evi.

"Du Mami. Gestern abend, als du weg warst, da hat Papi die Tante Gisela ins Schlafzimmer gezogen und..." Die Mutter unterbricht: "Erzähl das mal, wenn Papa heute abend dabei ist!" So kommt es. Abends, man sitzt zusammen: "Also: Als du nun weg warst, hat Papa Tante Gisela ins Schlafzimmer gezogen und mit ihr das gleiche gemacht, was Onkel Herbert mit dir macht, wenn Papa nicht zu Hause ist...!"

Grünspans bekommen Besuch. Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Geh doch mal in den Keller und hole eine schöne Flasche Wein!" Einige Minuten später kommt der Kleine zurück und sagt: "Du, Papi, mit dem Wein ist's Essig. Unsere Nachbarn haben die Latten wieder vorgenagelt!"

Als Adolf mit der neuen Brille in die Jugendgruppe kommt, müssen alle furchtbar lachen, denn Adolf sieht auf einmal schrecklich gescheit und fast respektgebietend aus. - Einer nimmt die Brille, setzt sie sich auf die Nase und ruft: "Durch eine solche Brille sieht man nur noch Vollidioten!" - Adolf setzt sich die Brille wieder auf, schaut prüfend in die Runde und sagt: "Stimmt!" Dann verläßt er wortlos den Raum.

Die Schulfreundin macht einen Krankenbesuch bei Evi. Da klingelt es an der Wohnungstür. - "Das wird der Doktor sein", ruft Evi. - "Sag ihm, ich will ihn nicht sehen; ich bin krank!"

Sagt die 14jährige Tochter zu ihrem Vater: "An diesem Wochenende möchte ich mal wohin, wo ich noch niemals war." Entgegnet der Vater: "Na, dann geh doch mal runter in den Waschkeller."

"Was sucht denn der Fritz dort drüben?" fragt Olaf. "Zehn Mark." "Woher weißt du das denn so genau?" -"Weil ich sie gefunden habe."