Kinderwitze

"Du, Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungs-Ente?" "Tja, weißt du, wenn du mal beispielsweise liest, daß eine Kuh fünf Kälber geboren hat, dann sind vier davon bestimmt Enten."

Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.

Die Mutter erinnert ihren Sohn, der zum Kindergeburtstag eingela­den ist: "Und vergiß nicht, wenn du dich verabschiedest, dich bei der Mutter des Geburtstagskindes für dein Benehmen zu entschul­digen. "

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne! Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?" Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?" Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

Nicole, vierjährige Tochter des Universitätsprofessors, muß, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmeprüfung ablegen. Die Kindergärtnerin fordert sie auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Sätze, die dir gerade so einfallen!" Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: "Was meinst du, Mutti? Möchte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Sätze hören oder lediglich einige ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkungen...?"

Ein Düsenjäger jagt mit einem langen Kondensstreifen über den Himmel. - "Mensch, guck mal, Papi, was für eine lange Bremsspur das Flugzeug macht", staunt Paulchen.

Erkundigt sich der Vater: "Wie kommt es, Peterchen, daß du heute eine Stunde früher als sonst aus der Schule kommst?" "Heute brauchte ich nicht nachzusitzen!"

Mäxchen wünscht sich zum Geburtstag einen richtigen Colt. - "Einen richtigen Colt? Du bekommst eine Spielzeugpistole!" rückt der Vater die Sache zurecht. - "Aber ich brauche einen richtigen Colt", trotzt Mäxchen. - "Was du brauchst", wird der Vater ärgerlich, "das bestimme ich!" - "Aber nur so lange, wie ich noch keinen richtigen Colt habe", erklärt Mäxchen.

Die Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in die Ambulanz des Krankenhauses. Neugierig schaut sich der kleine um. "Möchtest du auch einmal Arzt werden?", fragt ihn einer der umhereilenden Ärzte. "Bestimmt nicht!", erwidert die Mutter für ihr Kind. "Der kann ja noch nicht mal eine Fliege umbringen!"

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. "Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?" - "Das muß ich doch, der war doch in deiner Katze!"

Fragt Fritzchen seinen Freund Hansi: "Sag mal, gestern habe ich Deinen Vater gesehen, wie er seinen Laptop ins Wasser geschmissen hat. Was sollte denn das?" Sagt Hansi: "So genau weiss ich das auch nicht, aber vielleicht wollte er surfen"

Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.

"Na, Thomas, wie hat dir denn der Besuch im Zoo gefallen?" "Prima, Tante Anna, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum."

Mariechen kommt von der Post heim und gibt der Mutter das Geld zurück, das diese ihr gegeben hatte: "Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder," sagt sie freudestrahlend. "Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge atemlos zum Sheriff gerannt. "Schnell, schnell, kommen Sie, Sheriff, mein Vater kriegt Prügel im Wirtshaus." Im Laufschritt eilen die beiden zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander einboxen. "Welcher ist denn dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Ich weiß nicht", sagt der Junge, "deswegen prügeln sie sich ja."

"Sieh mal hier die lieben kleinen Hunde! Möchtest du nicht einen haben?" fragt die Tante die kleine Birgit. - "Oh ja, ich möchte schon", erklärt Birgit, "aber Mutti mag Hunde und Katzen nicht leiden und läßt sie nicht in die Wohnung." - "Und wie ist es mit dem Vati?" - "Den läßt sie schon rein!"

Warum haben schlaue Polizisten immer einen Schere bei sich? Damit sie den Gaunern den Weg abschneiden können.

Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.

"Dein Schlafanzug ist ungewöhnlich schwer", wundert man sich bei der Wäschereiannahme. - "Ich habe ja auch die Taschentücher und Strümpfe in die Taschen eingenäht,, damit sie kostenlos mitgewaschen werden", bekennt Peter.

Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?" "Damit keiner drauftritt!"

Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.

Mutti und Sabine besuchen den Zoo. "Hier sind die Enten", erzählt die Mutti, "sie geben uns Entenbraten!" Am nächsten Käfig bleibt die Mutter wieder stehen und sagt: "Das sind die Rehe, die geben uns den Rehbraten!" Sabine: "Mutti, in welchem Käfig ist denn der Schmor?"

Mäxchen und Fritzchen gehen mit der Oma in den Zoo. Sie stehen vor einem Gehege: "Seht ihr", erklärt die Oma, "das dort ist ein Storch. Der hat euch auf die Welt gebracht!" Daraufstößt Mäxchen das Fritzchen in die Seite und flüstert: "Sol­len wir sie in dem Glauben lassen, oder sollen wir sie aufklären?"

Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.

Manuela im Bus zu ihrer Mutter: "Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt ißt er sogar die Serviette auf!" "Dann gib ihm doch seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Klein Inge zur Mutter, die von der Reise zurückgekommen ist: "Letzte Nacht schlafte ich bei Papi." "Das ist falsch", verbessert das Kindermädchen Es heißt: Ich schlief bei Papi." Klein Inge: "Stimmt gar nicht, das war die Nacht davor!"

Mami und Papi unterhalten sich. "Bei den Nachbarn hat sich der Storch nun schon zum viertenmal angemeldet." Meint der kleine Sohn: "Die bekommen immer Babys ? und ihr, was macht ihr. Ihr hockt hier herum."

Die Nachbarskinder sind sehr ungezogen. Die Mutter hat deshalb dem kleinen Peter verboten, mit Ihnen zu spielen. Eines Nachmittags sieht sie vom Küchenfenster aus, daß Peter sich mit den Nachbarskindern balgt. Sie ruft hinunter: "Peter, habe ich dir nicht gesagt, du sollst nicht mit ihnen spielen?!" - "Ich spiele ja gar nicht mit ihnen", ruft Peter herauf, "Ich verhaue sie ja nur."

Faul am Strand liegend, beginnt Werner zu philosophieren: "Man sagt immer, Zeit ist Geld; aber das stimmt auch nicht, denn ich habe den ganzen Tag Zeit und doch kein Geld."