Kinderwitze

"Du, Papi, da drüben steht ne Wooge." "Das ist keine Wooge, das ist eine Waage." "Papi, darf ich mich mal waagen?" "Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen." "Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!" "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen." "Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!..."

Heinrich soll fotografiert werden. "Schau mal angestrengt auf das runde schwarze Loch im Apparat", sagt der Meister. "Da kommt gleich ein Vögelchen heraus." Meint Heinrich: "Achten Sie lieber auf Blende, Entfernung und Belichtungszeit, sonst ist die ganze Aufnahme im Eimer."

Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im Fernsehen!"

Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze. Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?" Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!"Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!"Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!"Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"

Die kleine Angelika sieht am Strand einen Mann, dessen Brust stark behaart ist. "Guck mal, Mutti", sagt sie, "bei dem kommt die Füllung raus."

Was ist grün und sitzt hinter Gittern? Ein Schurkensalat

Isolde nimmt Gesangsunterricht und übt manchmal auch daheim. "Warum gehst du denn immer auf den Balkon hinaus, wenn ich singe?" fragt sie den Vater. "Geht dir mein Gesang so sehr auf die Nerven?" -"Das gerade nicht", gibt der Vater Auskunft, "aber ich will vermeiden, daß die Nachbarn den Eindruck haben, ich würde dich verprügeln."

Die beiden Lausebengel sehen ein Brautpaar aus der Kirche kommen. Sagt der eine: "Ich werde die beiden mal tüchtig erschrecken!" Er springt auf, läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst du mir jetzt ein Eis?"

Ein mürrischer Farmer, der Kinder haßte, heiratet seine hübsche Haushälterin, Mutter eines sechsjährigen Jungen. Bald nach der Hochzeit fuhr die junge Frau für einige Tage in die nächste große Stadt, um Besorgungen zu machen. Nach ihrer Rückkehr fragte sie ihren kleinen Sohn, wie er sich mit seinem neuen Papi verstanden hatte. "Es ging", antwortet der Junge. "Jeden Morgen ist er mit mir im Ruderboot zur Mitte des Sees gefahren und hat mich zurückschwimmen lassen." "Du lieber Himmel!" sagte die Mutter. "War das nicht viel zu weit für dich?" "Ach, ich hab's ganz gut geschafft", sagt der Kleine. "Das einzig Schwierige war nur, aus dem Sack herauszukommen!"

"Mama, wie heißt ein Hühnervater?" "Hahn." - "Und eine Hühnermutter?" "Henne." - "Und ein Hühnerkind?" - "Küken." - "Mensch, dann gibt es also überhaupt kein Huhn, das Huhn heißt!"

Der Vater nimmt seinen Sohn beiseite: "Sag mal, mein Junge, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?" "Einen Tampon, Vati!" "Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?" "Na, die im Fernsehen sagen doch, daß man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennisspielen kann..."

Alle Kinder sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Klein Bernd will für seinen Vater ein Geschenk kaufen: "Ich möchte ein Oberhemd für meinen Vati." Fragt ihn der Verkäufer: "So eines, wie ich es anhabe?" Bernd: "Nein, ein sauberes bitte."

"Ich wollte meinen Dackel so dressieren, daß er bellt, wenn er etwas zu fressen haben will. Hunderte von Malen habe ich es ihm vorgemacht." - "Und, hat er es begriffen?" - "Nicht so ganz! Er bellt nicht, doch er frißt jetzt auch nicht mehr, ehe ich nicht gebellt habe."

"Vati, was ist ein Vakuum?" "Mensch, Junge, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

Und was ist groß, braun und hat einen Koffer in der Hand? Antwort: ein Elefant, der aus dem Urlaub kommt.

Die Tante fragt ihren kleinen Neffen, ob er krank sei, weil er so blass aussieht. Darauf der Kleine: "Das ist nicht krank, sondern sauber!"

Die Mutter tröstet ihren Sprößling: "Ja, warum weinst du denn?" Jammert er: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." Wundert sich die Mutter: "Dafür brauchst du doch nicht zu heulen?!" "Zuerst hab' ich ja auch gelacht.. ."

Der Arzt mißt dem gelähmten Opa den Blutdruck. Karlchen schaut interessiert zu und meint dann: "Das Ist eine gute Idee!" "Was soll eine gute Idee sein?" wundert sich der Arzt über Karlchens Ausruf. "Das Sie den Opa aufzupumpen versuchen, damit er wieder laufen kann", erklärt Karlchen.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette.

Der kleine Max bettelt an Rockzipfel seiner Mutter: "Ach bitte Mama, ich möchte so gerne ein Fahrrad. Alle anderen Kinder haben eines." "Kommt überhaupt nicht in Frage", sagt seine Mutter streng, "du hast erst einer Computer, Rollerskates und einen Hockeyschläger bekommen. Es reicht jetzt." Schließlich lenkt Max ein: "Gut. Aber dann laß uns wenigstens Mama und Papa spielen." Etwas verwundert gibt seine Mutter nach. "Du gehst jetzt ins Schlafzimmer, ziehst dich aus und legst dich ins Bett", befiehlt Max. Seine Mutter ist zwar etwas irritiert, aber froh, daß das Theater mit dem Fahrrad endlich aufhört. Während sie im Bett liegt, zieht sich Max Mantel, Hut und Handschuhe seines Vaters an, geht zur Schlafzimmertür, reißt sie auf und brüllt:"Steh auf, Alte, wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen dem Max ein Fahrrad."

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"

Als Elke und Brigitte über die Brücke gehen, sehen sie unten im Fluß einen Mann schwimmen, der mit den Armen wedelt und "help, help!" schreit. "Was will er damit sagen?" will Elke wissen. "Das ist englisch und heißt: "Hilfe, Hilfe", erklärt Brigitte. "Der hätte lieber schwimmen lernen sollen statt englisch", meint Elke.

Ein Junge und ein Mädchen gehen in den Wald. Da sehen sie eine Bank. Fragt der Junge: "Sollen wir mal Dummheiten machen?" Das Mädchen: "Ja." Der Junge: "Komm, wir werfen die Bank um."

Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur Kurt hängt im Gurt

Fritzchen hat 5 Lollis und begleitet Finchen nach Hause. Sagt Finchen: "Wenn du mir einen Lolli gibst komme ich mit zu dir nach Hause." Gesagt, getan. Vor der Haustür sagt Finchen wieder: "Wenn du mir einen Lolli gibst, komme ich mit rein". Gesagt, getan. Vor Fritzchens Zimmertür sagt Finchen: "Wenn du mir einen weiteren Lolli gibst, komme ich mit in dein Zimmer." Gesagt, getan. Im Zimmer sagt Finchen: "Wenn du mir einen Lolli gibst, ziehe ich mich aus". Gesagt getan. Sagt Finchen:"Wenn du mir einen weiteren Lolli gibst, schlafen wir miteinander." Gesagt getan. Danach sagt sie: "Wenn du mir einen weiteren Lolli gibst, ziehe ich mich wieder an."

Rolf klingelt bei Meyers. "Können Sie uns bitte Ihre Tochter Gabi leihen?" "Wozu braucht ihr sie denn?" wollte Herr Meyer wissen. "Wir brauchen sie als Dame", erklärt nun Rolf. "Unser Ball ist nämlich in die Damentoilette geflogen, und den soll sie uns herausholen."

Heiko sieht mit dem Vater an, wie Polizeihunde dressiert werden. Nachdenklich fragt er den Vater: "Sag mal, Papa, kann ein Hund, der mal eine Wurst geklaut hat, noch Polizeihund werden?"

"Warum kommst du eigentlich immer zu mir und lädst mich nie zu dir ein?" wird Karin von der Freundin gefragt. "Das ist so", gibt Karin ehrlich zu, "wenn ich zu dir komme und du langweilst mich, kann ich jederzeit gehen. Bist du aber bei mir, wie werde ich dich dann los?"

Max: "Was hast Du da unten?" Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?" Max: "'Nen dritten Daumen." "Los, wir spielen Daumenlutschen!"