Kinderwitze

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.

Die kleine Beate kommt in die Küche gesaust. "Mami, ich will einen Schokoladenkeks!" "Wie sagt man?" - "Ich möchte einen Schokoladenkeks!" - "So, nun frag mal höflich. Wie heißt das?" - "Mami, darf ich bitte einen Schokoladenkeks haben?" - "Nein, wir essen gleich!"

Wolfgang schreibt seinen Geschwistern einen Kartengruß von der Italienfahrt: "Wir haben über dreißig Grad im Schatten." - "Da würde ich nicht in den Schatten gehen", kommentiert Klärchen.

Georgs Hündin hat sechs Junge geworfen. Georg ist begeistert und läßt keinen Blick von den Jungen. Am Abend macht die Mutter Georg darauf aufmerksam, daß die Hündin den ganzen Tag über das Futter verweigert habe. - "Wenn du sechs Junge gekriegt hättest, würdest du heute auch nichts essen", gibt Georg zu bedenken.

"Eltern sind schon eine komische Einrichtung!" murmelt Hans-Jürgen verbittert. "Wieso?""Erst bringen sie einem mühsam und mit viel Gezeter das Reden bei, und wenn man es dann endlich kann, sagen sie unentwegt, man soll den Mund halten!"

Egon und Frieda dürfen ihre Ferien auf dem Land verbringen. Interessiert schauen sie zu, wie die Kuhherde von der Weide zurückkommt und in den Stall trottet. - "Das ist ja fabelhaft", begeistert sich Egon, "jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz." -"Was ist denn da fabelhaft?" winkt Frieda ab, ?über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

"Warum hast du den goldenen Ring, den du gefunden hast, denn nicht sofort zurückgegeben?" wollte der Vater wissen. - "Aber", staunte da der kleine Achim, "auf dem Ring steht doch ausdrücklich ,auf ewig Dein !"

"Haben Sie ein Hotelzimmer für mich?" erkundigt sich Heiner beim Direktor. - "Nur eines mit Blick zum Meer, aber das ist zwanzig Mark teurer." - "Und wenn ich Ihnen verspreche, daß ich nicht zum Fenster schaue?" schlägt Heiner vor.

"Mein Bruder ist in letzter Zeit so furchtbar fett geworden", glaubt Ingrid feststellen zu können. - "Ja, wenn man ihn ansieht, muß man direkt ein Stück Brot dazu essen", bestätigte die Freundin.

"Wie war es im Zirkus?" fragt Heinz. - "Herrlich!" erzählt Franziska. "Stell dir vor, da spielten Pferde Fußball!" - "Kein Kunststück", kommentiert Heinz, "mit vier Beinen!"

Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.

Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.

Franz ist bei Kurt zu Besuch. Als ein Gewitter losbricht, beschließt er, bei Kurt zu übernachten. Dann geht er plötzlich aus dem Zimmer und bleibt für eine halbe Stunde verschwunden. Als er zurückkommt, ist er tropfnaß. "Wo warst du denn so lange?" fragt ihn Kurt. "Ich war zu Hause und holte den Pyjama."

Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf ´nen Rochen.

Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" "Ja!" Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 Euro Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" "Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"