Kinderwitze

"Otto", ruft die Mutter in den Baderaum, "vergiß nicht, dir die Ohren auszuputzen!" - "Wieso?" meint da Otto. "Ich höre doch noch gut."

Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

"Stefan, hör' doch auf, dauernd zu fragen! Papa ärgert sich doch nur über deine dummen Fragen!" "Nein, er ärgert sich nicht über meine Fragen, sondern darüber, daß er sie nicht beantworten kann."

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann. Dieser sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

"Mutti, das war aber keine schmerzlose Behandlung bei dem Zahnarzt." "Wieso, mein Kind, hat er dir etwa wehgetan?" "Nein, das nicht, aber er schrie wie alle andern auch, als ich ihn in den Finger gebissen habe."

Es klingelt. Klein-Oliver macht auf und ruft: "Mama, es ist der Milchmann. Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen???"

Karlchen ist ein netter kleiner Junge, nur hat er eine schlechte Angewohnheit - er bohrt in der Nase! Seine Mutter hat schon alles versucht, um es ihm abzugewöhnen. Eines Tages begegnet den beiden ein sehr dicker Mann. Die Mutter: "Karlchen, wenn du nicht aufhörst mit dem Nasebohren, dann wirst du bald so dick wie dieser Mann." Siehe da - es wirkt. Einige Tage später fährt Karlchen Strassenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine hochschwangere Frau. Er betrachtet sie von oben bis unten, worauf die Frau fragt: "Na Kleiner, kennen wir uns?" "Nee", sagt Karlchen, "aber ich weiß was Du gemacht hast..."

"Mama, wer ist eigentlich der Mann, der jeden Morgen zu uns ins Zimmer kommt, zwei Tassen Kaffee trinkt, etwas vor sich hinbrummt und dann wieder geht?" "Aber Kind? Das ist doch Papi!"

"Ich habe euch von der Klapperschlange erzählt", sagt der Lehrer zur Klasse. "Wer kennt ein ähnliches Tier, dem man ebenfalls nicht trauen kann?" - Fritzchen meldet sich: "Dem Klapperstorch!"

Klaus schlief im Schlafwagen der Bundesbahn und mußte während der Nacht einmal austreten. Als er wieder ins Bett zurückkehren wollte, mußte er feststellen, daß er sein Abteil nicht mehr wiederfand. Er suchte den Schlafwagenschaffner und bat um Hilfe. - "Hast du denn gar keinen Anhaltspunkt, wo es sein könnte?" fragte der Schaffner. - "Doch, doch", meinte Klaus. "Als ich gestern abend eingestiegen bin, hatte ich von meinem Abteil aus den Ausblick auf einen Bahnhof."

"Ich habe noch kein Kind gesehen, das so frech ist wie du", schimpft die Mutter ihren Buben. - "Du kennst ja gar nicht alle!" wehrt sich Alex.

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?" Sagt das andere Kind: "Weiß nich." Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?" Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

"Mama, wenn Onkel Fritz kommt, mußt du meine Spielsachen aber gut verstecken." "Aber wieso denn, Susi?" "Weil er neulich zu Papa gesagt hat, er habe schon wieder eine Menge ganz toller Puppen aufgerissen."

Die Familie hat sich einen Kleinwagen geleistet, und der Vater hat Mutter und die Geschwister Kai und Lisa zur ersten Probefahrt eingeladen. - "Ist halt doch verdammt eng in einem Wagen", stöhnt der Vater schließlich. - "In einem Wagen ist es allemal enger als draußen", sucht Kai den Vater zu trösten.

Klein-Lieschen geht mit der Tante spazieren, als gerade ein Flugzeug am Himmel vorbeizieht. - "Wann du mal größer bist, dann fliegen wir auch mal damit in Ferien", meint die Tante. - Aber Lieschen hat Zweifel: "Wie sollen wir denn da rein kommen, wir haben ja nicht eine so große Leiter."

"Mama, verreisen wir Weihnachten wieder mit dem gleichen Papa wie letztes Jahr?"

Wißt Ihr, wieso 14-jährige Türken sich immer einen Oberlippenflaum wachsen lassen? Damit sie mit dem Ausweis von der Mutter in die Disco reinkommen.

Lotti ist zehn, Elfi ganze neun Jahre alt. Am Montag, auf dem Weg zur Schule, unterhalten sie sich über das Wochenende. "Und denk dir", sagte Lotti, "über Sonntag waren wir bei Müllers auf deren Jolle, und da habe ich Antibabypillen gefunden." Elfi staunt, und nach zwei Sekunden Nachdenken fragt sie: "Sag mal, was ist denn eine Jolle?"

Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.

Schwesterchen und Brüderchen schlendern durch den Tierpark. Meint er: "Guck mal, da drüben auf der Wiese, der Storch." "Blödsinn," antwortet die Kleine, "den Storch gibt's doch gar nicht!"

Vater und Sohn gehen über den Viehmarkt. Plötzlich wendet sich der Knabe mit einer Frage an den Vater: "Du, schau mal, warum zwickt der Mann dort die Kuh in die Hinterbacken?" "Bevor er sie kauft, will er sich von ihrem Wert überzeugen." Am nächsten Morgen läuft der Junge aufgeregt zu seinem Vater: "Vati, komm schnell zur Tür, ich glaube der Briefträger will unsere Anna kaufen!"

Marianne ist sauer auf den Vater. Wutentbrannt zieht sie sich in ihr Zimmer zurück. Als sie unterwegs der Mutter begegnet, ruft sie ihr zornig zu: "War das wirklich der einzige Mann, den du bekommen konntest?"

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

Klein-Erna ist zum erstenmal auf dem Bauernhof der Tante. Am Abend sieht sie, wie die Bäuerin ein Huhn rupft. - "Tante", fragt da Klein-Erna, "ziehst du die Hühner jeden Abend so aus?"

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei...".

Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.

Lotte, elf Jahre alt, fragt ihre Mutter: "Mutti, kann ich schon Kinder kriegen?" Die Mutter überlegt einen Augenblick und sagt dann: "Ja, das ist wohl möglich." Darauf Evi, acht: "Und ich, Mutti?" ? "Nein", antwortet die Mutter, "du noch nicht." Die beiden Mädchen rennen nach draußen, und Lotte jubelt: "Ätsch, ich kann schon Kinder kriegen!" Darauf Evi: "Aber ich brauche noch nicht aufzupassen!"

"Heiko, man bohrt nicht mit dem Zeigefinger in der Nase", tadelt die Großmutter. - "Welchen Finger nimmt man denn?" will Heiko wissen.