Kinderwitze

Die kleine Heide darf einmal im Ehebett schlafen. Vor dem Einschlafen wälzt sie sich noch öfters hin und her. Plötzlich hat sie etwas in der Hand und ruft entsetzt: "Mutti, Mutti, eine Maus." "Sei ruhig, mein Kind", sagt die Mutter, "ich habe schon eine Falle aufgestellt."

Auf dem Bauernhof feiern die Kinder eine heftige Party, während die Eltern im Urlaub sind. Obwohl sie auf den Pittbull aufpassen sollten, lassen sie ihn frei rumlaufen. Plötzlich kommt der Hund mit einem Wollknäuel im Maul angelaufen. Die Kinder stellen fest, dass es der Pudel des Nachbarn ist.Schleunigst überlegen sie, was sie tun sollen. Sie beschließen, den Hund zu waschen, zu föhnen und ihn bei Nacht und Nebel in die Hundehütte des Nachbarn zurückzuschleusen. Am nächsten Tag kommt der Nachbar zu ihnen rüber. Total aufgebracht berichtet er: "Ich weiß ja nicht mehr, was ich glauben soll, aber da habe ich gestern meinen Hund begraben und finde ihn heute schön sauber in seiner Hütte wieder!"

Karin will in Hamburg zum erstenmal mit der U-Bahn fahren und ist schon ganz aufgeregt. Neben der Rolltreppe, die hinunterfährt, steht ein Schild: "Hier müssen Hunde getragen werden!" Verzweifelt blickt Karin sich um und stöhnt: "Wo soll ich denn jetzt bloß so schnell einen Hund herkriegen?"

"Wie hat denn Mutti heute morgen gemerkt, daß du dich nicht gewaschen hast?" will Rosemarie wissen. - Peter erklärt es ihr: "Ich habe vergessen, die Seife naß zu machen."

Als Dieter Wolfgangs Hund sieht, spottet er: "ein solcher Pudeldachspinscher käme mir nicht ins Haus." - "Mir eigentlich auch nicht" räumt Wolfgang ein, "aber der hier bringt mir jeden Tag die Zeitung ins Haus, obwohl wir gar keine beziehen."

Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.

"Mama, darf ich mich jetzt auch schminken und einen BH anziehen?" "NEIN, Peter!"

Jörg kommt ins Haus und erzählt: "Ich bin eben von der sechs Meter hohen Leiter heruntergefallen." -"Da hast du aber Glück gehabt", sagt der Vater, "du hättest dir leicht das Genick brechen können." -"Ich bin ja nur von der zweiten Sprosse heruntergefallen", klärt Kurt nun den Vater auf.

Thomas kommt zu seinem Vater und fragt: "Papi, kannst du auch im Dunkeln schreiben?" - "Aber natürlich!" antwortet sein Vater. "Dann lösch mal das Licht aus und unterschreibe mein Zeugnis!"

Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.

"Mami, was ist eigentlich Moral?" "Moral, mein Kind, ist oft ein Verkehrshindernis!"

Alle Kinder lesen montags Spiegel, nur nicht Strauß, der liest Micky Maus.

Alle Kinder blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

"Du hast mit zwei Kaffeetassen nach deiner Schwester geworfen. Warum hast du das getan?" fragt der Vater streng. - "Weil die erste nicht getroffen hat", gibt Bernd Auskunft.

"In meiner Kindheit, mein Sohn, gab es hier herum noch viele, viele Störche, doch jetzt sieht man fast keine mehr. Sie sterben aus." "Da könnt ihr aber froh sein, Papi, daß ihr mich noch bekommen habt."

Der Lehrer fragt in der Schule: "Wie entsteht ein luftleerer Raum?" - "Wenn", erwidert Kurt, "ein Radfahrer in einen Nagel fährt."

Klein-Fritzchen kommt in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wo warst Du gestern?" "Herr Lehrer, ich konnte nicht zur Schule kommen - unser Haus ist abgebrannt." Der Lehrer: "Und wo warst Du vorgestern, da hast Du doch auch gefehlt?" Klein-Fritzchen: "Da mussten wir das Haus ausräumen."

Der Vater fragt sein kleines Töchterchen: "Wenn du viel Geld hättest, was würdest du dir dann kaufen?" "Ich würde mir ein weißes Kleid kaufen, einen weißen Mantel, weiße Handschuhe, Strümpfe und Schuhe." "Und dann?" "Dann würde ich mich in eine Pfütze schmeißen!"

"Aber was machst du denn da?" entsetzt sich die Gruppenleiterin in der Jugendherberge. "Das ist doch ein Haarpflegemittel, mit dem du die Fische putzt!" - "Aber es steht doch drauf: .Vorzüglich zur Entfernung von Schuppen geeignet ", verteidigt sich Christa.

Kind: "Großvati, in wenigen Stunden haben wir endlich eine einheitliche Währung, mit der wir in ganz Europa zahlen können!" Opa: "Na und? Das hatten wir vor 60 Jahren auch schon mal."

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Viola drängt sich durch die wartenden Kunden zur Verkäuferin vor: "Könnten Sie mich bitte zuerst bedienen; mein Vater sitzt zu Hause und wartet darauf." - "Was soll es denn sein?" - "Hier, die Rolle Toilettenpapier!"

Der Lehrer: "Sebastian, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit "M" beginnen?" Sebastian: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradonna und Matthäus!" Lehrer: "Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart." Sebastian: "Kenn' ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Nach dem Restaurantbesuch meint Andreas zur Mutter: "Ein schrecklicher Fraß war das heute; da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Fritz sucht seinen Kaugummi am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: "Was suchst du denn, Fritzchen?" Darauf Fritz: "Meinen Kaugummi." -"Na, wo hast du ihn denn verloren?" - "Zu Hause im Garten." -"Wieso suchst du dann hier unter der Straßenlaterne?" - "Weil es hier mehr Licht hat."

Auf dem Fußballplatz. Papi nimmt seinen kleinen Sohn auf die Schultern, damit er besser sieht. Das Spiel beginnt. Plötzlich schreit der Kleine laut: "Foul... Abseits... Ecke... Tor..." Da nimmt der Mann seinen Sohn von den Schultern und versohlt ihm das Hinterteil. Sein Nebenmann ist erbost und schreit den Vater an: "Warum verhauen Sie denn den Kleinen, der versteht doch schon viel vom Fußball." ? "Das ist richtig", brüllt der Vater, "aber das Wort Pipi hat er bis heute noch nicht gelernt."

An der Straße bemerkten Evi und Barbara einen kleinen Fiat, in dem ein ausgewachsener Bernhardiner saß und fast das ganze Wägelchen ausfüllte. - Staunend meinte Evi: "Wie ist der große Hund wohl da hineingekommen?" - Barbara hatte eine Vermutung: "Den haben sie sicher reingetan, als er noch ganz jung war."

Fritzchen fragt seinen Großvater:
"Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."

Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen. Der aufgeweckte Kleine stellt staendig Fragen. Schliesslich will er von seinem Vater wissen: "Papi, was ist Konkurs?" Der von der modernen Paedagogik beeinflusste Boss sucht nach einer kindergerechten Erklaerung: "Wenn ein Mann sein Geld in die Hosentaschen steckt und dann den Glaeubigern seine Jacke ueberlaesst."

Klein-Monika hat eben unterscheiden gelernt, wie der Schimmel und der Rappe aussehen. Eines Tages ruft sie erstaunt aus: "Guck mal, Mutti, da ist ein Pferd, das ist vorne schimmelig und hinten rappelig.